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Fighting18
(@fighting18)
New Member
Registrado: hace 4 años
Respuestas: 2
Topic starter  

Hola Carlos,

Esta es mi historia, empecé con mi marido muy joven hace casi 20 años, va a hacer un año q me ha dejado. los últimos 3 años las circunstancias económicas,laborales, atender niño pequeño..ha desgastado la relación y llego un punto en que me lo dijo, q no era lo de antes y que no podía seguir con la vida de antes( también hubo una tercera persona y se perdono.)Estamos separados por motivos laborales además. se ha planteado el divorcio para romper con esto.Lo que me hace difícil de entender es que dice q ahora no puede dar más de lo que da, que no estaríamos bien, pero que si lo estamos en el futuro esos papeles no serán un impedimento. Siempre nos hemos llevado bien y entendido, el dice q me quiere (q es más que cariño) ,y mil cosas buenas también, pero q ahora no estaríamos bien.

Como se digiere esto? Cómo se hace el punto cero habiendo hijos pequeños, habiendo buena relación y siguiendo querer estar con esa persona?y si el divorcio es un error? El tiempo ha pasado y no ha querido volver, supongo q eso lo dice todo, pero tampoco estamos seguros q el divorcio sea la solución..

Muchas gracias


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carlos
(@carlos)
Honorable Member admin
Registrado: hace 9 años
Respuestas: 502
 

hola fighting18. no me extraña que te apodes así, porque lo tuyo es lucha, lucha, y más lucha...

voy a ir citándote cosas. si me equivoco con algo, me dices

me cuentas que estáis separados [mal empezamos], con distancia por temas laborales, que él te ha dicho que esto no es lo de antes, y que no puede seguir con la vida que habíais llevado... vamos, que es evidente que ya estáis formalmente separados, aunque tú lo niegues y quieras mirar hacia otro lado

aquí viene la primera perla:

 

( también hubo una tercera persona y se perdono)

no entiendo esto. hubo una tercera persona... supongo que fue él quien estuvo con alguien. pero, ¿se perdonó? ¿como que se perdonó? ¿se perdonó a sí mismo, si fue él el de la tercera persona? ¿le perdonaste tú? ¿llegó un espíritu de otra dimensión y el caso quedó resuelto? ¿quién ha perdonado a quien una infidelidad?

supongo que le perdonaste tú a él, pero lo enmascaras con el "se perdonó", como si fuera un trámite administrativo...

otra más:

 

se ha planteado el divorcio para romper con esto

vuelves a enmascarar una decisión de él, para ponerlo en un ámbito sin territorio. como que "¿se ha planteado?" ¿quién lo ha planteado? ¿él, a sí mismo? ¿él a ti, fortaleciendo su necesidad de no seguir junto a ti? ¿tú, en un alarde de compasión? ¿llegó un extraterrestre, organizó una pequeña ceremonia rollo las vegas y puso fin a vuestro matrimonio?

¿cómo es esto de que "se ha planteado el divorcio"?

 

dice q ahora no puede dar más de lo que da, que no estaríamos bien, pero que si lo estamos en el futuro esos papeles no serán un impedimento.

es decir, que el divorció lo ha planteado él, quizás de una forma muy sinuosa, muy acallada, muy victimista, ay qué mal estamos, ay no sé qué hacer, y si nos separamos, qué desastre, no sé qué vamos a hacer... pero te suelta eso de que en el futuro, si os arregláis, los papeles no importan, podéis volver a estar juntos, ¡super guay!

lo único que os ata son unos papeles de mierda
pero oye, lo mismo mañana os enamoráis de nuevo
¿no?

mientras sucede esto de los papeles no importan, tu ex, a cientos de kilómetros de distancia, sigue follándome a la tipa con la que está, lanzándote de vez en cuando indirectas sobre lo mal que os va y lo bien que os vendría divorciaros, de una vez por todas... y tú no lo pillas

 

Cómo se hace el punto cero habiendo hijos pequeños, habiendo buena relación y siguiendo querer estar con esa persona?

¿que hay buena relación? huevos... ¿cómo llamas tú a una relación en la que estáis separados, donde ha habido una infidelidad, donde hay distancia por temas de trabajo, donde te dice que no puede dar más de lo que te da?

¿cómo llamas tú a una relación donde él te llena los oídos con promesas, pero nunca el corazón? ¿cómo llamas tú a una relación donde tú misma ves que pasa el tiempo y no quiere [ni va a] volver?

aún peor, dices "siguiendo querer estar con esa persona"... ¡pero si la que quieres eres tú, no él!

no sé, fighting18, luchadora incansable... no sé si esto es una relación de pareja, o una puta mierda pinchada en un palo
creo que me quedo con la segunda opción

veneras algo putrefacto, y a la única solución posible le pones pegas: me preguntas sobre el "punto cero", cómo hacerlo si hay hijos de por medio, como si fuera algo que no puede aplicarse a lo tuyo... muy típico que la verdadera solución, la más franca, noble y honesta, sea la que uno tira por tierra

en primer lugar, yo no hablo de "hacer el punto cero". suena un poco raro
de lo que sí hablo es de hacer es el contacto cero, haya o no hijos de por medio
de ello hablé aquí a otro de la tribu que preguntaba por el mismo tema

el contacto cero significa cero contacto, al menos en lo que respecta a la parte física. es decir, se trata de que no pueda contactar contigo, de ninguna forma, a través de ningún medio, en ningún momento. por supuesto, tampoco hacerlo tú. el contacto cero, aunque hay mucha porquería publicada por ahí que te dice que es para recuperar ex parejas [que tenían que encerrar a tanto cabrón suelto haciendo que la gente se monte películas para sacarle la pasta], lo cierto es que el contacto cero sirve para desintoxicarte de la fuente del dolor y reducir la dependencia

en pocas palabras, acostumbrarte a estar contigo, que es algo que tú no toleras

cuando hay hijos de por medio, o se trabaja junto a la persona de la que uno se ha separado, el contacto cero no puede ser físico pero sí emocional. hola, sí, ok, toma, dame, hasta luego, adiós. con hijos más de lo mismo. relación cero, emociones cero, sobre todo tú hacia él que todavía le crees, le veneras y le esperas, creyendo que puede haber algo [que ya no hay] entre vosotros

 

 

tampoco estamos seguros q el divorcio sea la solución..

mira, fighting18, luchadora imperturbable... yo no soy muy devoto, ni muy católico ni muy apostólico. no creo en las iglesias [aunque sí creo que cada uno debe tener su propia religión]. te lo digo porque lo de meterme en un chiringuito para que un tipo con pedruscos de oro en las manos rece, se beba un vino y bendiga una unión matrimonial, pues no lo veo

ahora, lo que tengo claro es que para mí [para mí, repito] la unión matrimonial, más allá del tema pedruscamen, es algo sagrado. casarse es bendecir, ya lo haga un cura, un tipo vestido de elvis, o tu hermano, la unión entre dos personas. y bendecir una unión es importante, porque se supone que hay amor en esa unión, hay algo positivo, algo bonito, algo que perdura y que sirve para construir...

yo me pregunto, ¿qué hay de bonito en una relación donde ya no hay relación, donde se metió una tercera persona, donde hay distancia, donde se sugiere el divorcio, donde te dicen que ya no hay de lo que quieres? ¿de verdad quieres sostener un papeleo que habla de una unión podrida? ¿quieres estar junto a alguien, atada, de por vida, sin abrirte a nuevas y mejores posibilidades?

a veces, cuando nos quedamos metidicos en nuestra burbuja, no vemos más allá. no somos capaces de trascender el horizonte. nos quedamos con lo puesto, con la vida encorsetada en los parámetros que hemos vivido, y reducimos las posibilidades de expansión a cero

ahí fuera hay miles de millones de personas [¡miles de millones, miles!], pero nos quedamos con la versión triste y reducida de una persona, alguien que no nos quiere y por quien sufrimos

yo viví ese desapego, ese lanzarme al abismo, a la aventura de no tener nada, y resultó que lo conseguí todo. lo hice todo rematadamente mal y, aún así, lo conseguí todo. ¿que me dolería desapegarme otra vez, de la misma forma? claro... el desapego es doloroso... pero sé que es la única solución cuando no hay solución posible

la cuestión real e innegable, desde el punto de vista del amor [que es el único punto de vista que debes sostener] es que todo lo que vives ahora mismo es una basura, una auténtica puta mierda [así, como lo lees], y hasta que no seas tú misma quien lo dice, en lugar de escuchármelo a mí pensando que me paso tres pueblos, hasta que no seas tú la que diga basta ya, que te mereces otra cosa, hasta que no rompas con una situación que da mucho asquete, pocas cosas van a venir buenas para ti

él te ha dejado, es lo primero que me dices nada más empezar, y con eso me quedo. te ha dejado, estáis separados, se está follando a otra [por el culo y todo, no creas, en plan festival] y tú todavía estás en casa, llorando, utilizando la excusa de tus hijos para sostener algo insostenible, cuidando de unos papeles que, para ti, no sé muy bien por qué, representan algo importante que debes respetar

contacto cero físico [que puedes], y emocional [que también]. pide el divorcio, por supuesto. no vuelvas a tener contacto con él, de ningún tipo, excepto para acordar cuando va a ver a los niños. rehaz tu vida. vuelve a ilusionarte. cambia de aires. viaja. fúmate un porro mirando un atardecer. aprende algo nuevo. corre una maratón. apúntate a un concurso de la tele

yo que sé... vive, hija mía, que la vida no es para sufrir

en cualquier caso, si no sientes lo que te digo, si no crees que te valga, si piensas que me equivoco, sigue como hasta ahora. mantén tus papeles guardados [ponlos en un altar, si tanta devoción te despiertan], y haz todo lo que esté en tu mano para que todo permanezca igual, sin cambios, sufriendo, esperando un regreso, como la mujer de la canción de maná esperando en el puerto hasta volverse vieja y palmar

ve por ahí, si te parece mejor. a fin de cuentas, seguir el consejo de un tipo tarado que habla de energías y escribe en color fucsia, quizás no sea muy bueno para tu santo matrimonio

pasa buen día, maja ?‍♂️


Fighting18 and Paola reacted
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rodriguezpjj
(@rodriguezpjj)
New Member
Registrado: hace 4 años
Respuestas: 3
 

Hola  Carlos

Mi caso es parecido al que hablais, pero soy hombre, convivo con mi mujer y mi hija, y quien esta aplicando el contacto cero es ella. Ella quiere divorciarse, pero todavía no lo ejecuta,  porque esta preparando una oposición para no depender económicamente y que yo le ayude en todo, en lo económico, con la niña y permitiéndola que estudie. Con el estudio, el contacto cero le resulta muy fácil de aplicar hacia mi, acude a su trabajo, luego a una academia y va a bibliotecas a estudiar. Le he preguntado si hay una tercera persona y ella dice que no. Cuando llega a casa solo ve a nuestra hija y yo como si no existiera.  No es que la vea en el mismo trabajo, es que la veo  en casa. Hace su vida no da explicaciones de nada. Solo hablamos de la niña. La niña solo quiere estar conmigo ya que soy el que más tiempo pasa con ella y le saca a jugar. Pero ella  cuando llega a casa, cena,  la mete en la cama y no para de besarla. La niña ya no quiere dormir con ella, y cada uno duerme en una cama. Yo me he planteado irme de casa, pero la niña no hace más que llorar. Verla llorar  me derrumba y sigo en casa. 

 

Pienso como fighting. Cuando hay hijos pequeños, la situación de dolor ya no es solo por uno mismo, sino por las criaturas que no tienen culpa de nada. Y el dolor que te produce ver que alguien te desprecia a ti y a su hijo, aunque dicen quererlos mucho. Querer rehacer tu vida, cuando un hijo depende solo de ti, más o menos, no es tan fácil. Luchas porque sabes que si tu estas mal, le afectará a tu hijo, pero solo eso, luchas. No puedes pensar en nada más. 

Cuando hay hijos pequeños, todas tus respuestas  


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rodriguezpjj
(@rodriguezpjj)
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Registrado: hace 4 años
Respuestas: 3
 

Muchas Gracias y buena Tarde


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Fighting18
(@fighting18)
New Member
Registrado: hace 4 años
Respuestas: 2
Topic starter  

Lo primero muchas gracias por tu respuesta, esta claro que necesito un par por cada lado para enterarme..que soy consciente de todo, pero no sé de qué manera soy experta en agarrarme a lo bueno que me dice y no de evaluar los hechos.Supongo que me he metido en esa burbuja.y sí, he comprobado que pongo el "se" impersonal para no aceptar... 

Primero me pidió tiempo, volvimos a tener contacto, siguió diciendo que me querrá siempre, que en realidad cree que nunca estará con nadie como conmigo porque el entendimiento al que llegamos solo lo puede tener conmigo, y mil cosas más...pues mi cabeza sólo ha grabado eso y lo ha convertido en esperanza, y encima me deja abierta la puerta del futuro.Yo no he querido ver la realidad, está claro.. pero es que es tremendamente triste,que se acabe la relación con el amor de tu vida q siempre ha sido buena. Supongo que es también apego.

Pero sí.., las cosas son como las describes, aquí no hay amor ya por su parte, y tengo que abrirme a una nueva vida.Hare por ello , supongo que algún día lo conseguiré,de momento las gestiones del divorcio las he iniciado ayer.

Gracias de verdad

 

 

 


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carlos
(@carlos)
Honorable Member admin
Registrado: hace 9 años
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gracias por tu reflexión... como tú dices, a veces necesitamos dos buenas hostias para despertar...
la verdad, yo hubiera querido que me las hubieran dado igual en su momento

verás, la cosa no funciona exactamente así, pero viene bien para entenderlo: imagina que la vida está invirtiendo en ti, y tú, con tu decisión de seguir donde estás, malgastas todo lo que recibes. la vida, entonces, piensa algo así como: "ah... que te doy todo lo que necesitas para ser feliz, y tú sigues atascada en promesas y todo tipo de irrealidades... muy bien, pues ya no te doy más. mi energía es para ser feliz, no para que la malgastes de esa forma"...

mucho de lo que nos pasa, muchas relaciones de carencia, vienen dadas por esto: por cómo aprovechamos la energía que recibimos, invirtiéndola en recuperar causas perdidas, en recrear el drama, en querer vivir apoyados en un tercero que no quiere apoyarnos

con miedo no se puede vivir, ¿no te parece?

por esto, por muchas negaciones que mantengas sobre lo que te pasa, tal y como hace el compañero rodriguezpjj, que ha escrito un poco más arriba sobre tu [su] caso, son totalmente infructuosas. actuar con negación sólo sirve para enquistarte en el miedo, más aún cuando utilizamos la excusa de los hijos para evitar que sufran

¿los niños? ¿sufrir los niños por un divorcio? donde verdaderamente sufren los niños es en un hogar sin amor, sin padres, sin unión, sin aprecio. ahí es donde sufren, y no viviendo una vida, quizás [muy] de verdad, pero sin tantas mentiras

como siempre digo: qué prefieres, ¿conocer la verdad o vivir en el engaño?

como te digo, nos agarramos a vínculos poderosos, a veces el dinero, otras peores veces, los hijos, para vivir en un dulce engaño. nos agarramos, muertos de miedo, paralizados, a soluciones estúpidas, cuando la mejor decisión para tus hijos no es hacer que perviva un escenario sin amor, sino lanzarte a la aventura de encontrar un mejor camino para ellos y para ti

me alegra de que estés en marcha con el divorcio. ahora sí llegarán cosas buenas para ti

mucha fuerza ?


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dunencha
(@dunencha)
New Member
Registrado: hace 4 años
Respuestas: 3
 

Hola,

Me pasó algo parecido sólo que estoy en el papel del él. La verdad es que causa mucho sufriento a las dos partes y dejar a alguien con quién has convivido tanto tiempo cuesta mucho, la fuerza de la costumbre es muy fuerte y hace falta hacer un esfuerzo consciente para cambia hábitos y maneras de pensar que han estado funcionando por años.

Lo peor que te puede pasar es quedarse enganchado a esa relación o persona, lo peor es aquella esperanza de que algún día volverá y todo será de color rosa.

 Cómo dice Carlos el desapego duele, y duele mucho pero no hay más opción. Tarde o temprano la ilusión se desvanece y la caída a la realidad puede ser muy dura pero todo lo que es falso al final se cae.

Te deseo lo mejor


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