en este espacio atiendo tu consulta gratuitamente. ayudarte es ayudarme. empecé en 2006 con el foro de empareja2 y desde entonces he atendido más de 11.000 casos. lee estos 3 puntos antes de dejarme tu consulta
Casados desde hace 3 años, conviviendo once años. Yo 50 recién cumplidos, ella 44. Una hija de 9 años en común. Separación amistosa 100% y custodia compartida. Sin problemas económicos. Mi chica me dejó en junio del 2020 (inmediatamente después del confinamiento). En septiembre y octubre ya me estaba pidiendo volver sólo que yo no supe (o quise) verlo. En Febrero me doy ya cuenta de que si, que efectivamente quiero hablarlo como ella quiso en octubre e intentarlo teniendo en cuenta los errores del pasado (sin infidelidades sino problemas de "falta de comunicación". Se lo pido y entonces me dice que se le cruzó uno a mediados de diciembre (del 2020) y que está empezando una relación con él. Que si él la trata mejor que yo, que si mariposas en el estómago, que si está enamorada, que con él hace las cosas que no quería hacer yo, etc... Sin embargo me sigue enviando mensajes tipo "no quiero que salgas de mi vida" o "¿te importa si quieres que salgamos juntos los tres -con nuestra hija de 9 años- un día de esta Semana Santa? o "ayer casi te llamo -era nuestro aniversario de conocernos-" y un corto etc. Si, si... ya se... es lo que haces no lo que dices. Sigue con el otro tipo (que no tiene culpa de nada) pero si yo fuera el otro y me entero de sus mensajes a mi... me cabrearía un poco. Por cierto: he cometido TODOS los errores posibles (rogarla, intentar convencerla con argumentos más o menos lógicos (que si se le pasarán las mariposillas, que no convivís y por lo tanto sólo vives lo bueno y no los roces de convivencia, que si tal y que si cual)... para nada. No obstante cuando hablamos por cosas de nuestra hija, noto -y no me lo invento- que algo queda (si, si, hechos, no palabras y tal)... pero sigo hecho polvo e intento hacer contacto cero emocional porque la tengo que ver unos minutos todas las semanas cuando nos cambiamos a nuestra hija. Por ejemplo éste viernes me puse guapete, con chaqueta y tal, y saqué un coche deportivo que tengo pero que no usaba desde que tuvimos a nuestra hija porque son dos plazas (aunque yo la decía que aparcaramos a nuestra hija y nos dieramos un homenaje los dos solos pero... que si tal y que si cual...nunca lo hacíamos), y me montó numerito de celos que si adonde iba yo un viernes tan guapo y con ese coche que no sacaba cuando estábamos juntos... Yo actué normalmente y sin justificar nada. Dejé a nuestra hija en "su turno" y me marché. Manda huevos que se ponga así cuando es ELLA la que tiene una relación!! Por cierto: separación sin divorcio (estamos casados con papeles, aún, que no me ha pedido los del divorcio) y en buenos términos.
No sé qué pensar ¿por qué me envía esos "tanteos"). Realmente quiero volver con ella. Pese a que no saldrá bien y que si tal y que si cual. Sé por qué rompimos, sé las causas (y ella también) por lo que podríamos -si quisieramos- solucionarlo- Yo quiero. Y no me diga nadie que si uno no cambia y tal y cual... porque uno no cambia sino que evoluciona y como no quiero volver a pasar por aqui, ya te aseguro a ti que estás leyendo esto que haré todo lo posible por no volver a esta situación... siendo yo mismo y siendo ella misma.
Gracias por leer hasta aqui. Sé qué es una mierda todo esto.
hola panorama, ¿cómo va la vida? te contesto a algunas cosas, te pongo enlaces en negrita... espero poder darte perspectiva con todo esto:
En septiembre y octubre ya me estaba pidiendo volver sólo que yo no supe (o quise) verlo
para mí, una relación que se rompe es una relación rota. la verdad es que con los años he comprendido que no todo es blanco y negro, pero sí que mantengo una visión binaria sobre el amor
es decir, para mí o hay amor o no hay nada; apegos, sí, cariño, claro, dependencia en una palabra pero amor, en una relación que se ha roto, ya no hay
la cosa se pone fea cuando ella vuelve [porque no le sale bien la jugada], y tú no quieres [porque saber, sabes] volver junto a ella, lo cual demuestra claramente lo que había entre vosotros
a partir de aquí, sus vanos intentos por reconstruir su vida han sido un auténtico bluf, algo habitual en personas sin un mínimo de valores; fíjate que lo deja contigo, después te viene con lo de las "mariposas en el estómago", y luego con estos mensajes:
me sigue enviando mensajes tipo "no quiero que salgas de mi vida" o "¿te importa si quieres que salgamos juntos los tres -con nuestra hija de 9 años- un día de esta Semana Santa? o "ayer casi te llamo -era nuestro aniversario de conocernos-"
a mí todas estas gilipolleces, que de puro ignorante rozan la crueldad más dolorosa, me parecen argumento suficiente para no querer saber de esta persona jamás en la vida
obviamente esta es tu historia, y tú eliges la cantidad de mierda a tragar para seguir adelante 💩🤷♂️
tu caso me recuerda, de hecho, a esta consulta que te recomiendo leer, donde un tipo dejaba a su mujer por otra pero insistía con el invento ese de la "reunificación familiar"; es decir, quedar en familia como si nada, sin importar lo que su ex mujer pudiera sentir 😗
gente tan absolutamente tarada y perturbada como para seguir preceptos de "buena conducta", de querer hacer las cosas como lo pone en los libros sin tener en cuenta el daño que pueden hacer a la persona con la que convivieron y compartieron sentimientos, es, como te digo, de una psicopatía propia de un mundo distorsionado y podrido desde la raíz
una distorsión que nos hace pensar de una forma muy equivocada:
si yo fuera el otro y me entero de sus mensajes a mi... me cabrearía un poco
la verdad es que no se trata de que pienses en el otro sino de que pienses en ti; a él se la está colando, pero pareces verlo desde un prisma ajeno porque, en realidad, eres tú quien está deseando volver
es decir, estás queriendo volver con la persona que te dejó, con la que ya no quisiste volver en su momento, que después te dijo que estaba enamorada y que continúa enviándote mensajes que, para su pareja, pueden suponer un grave problema de confianza; aceptar ese comportamiento, es más, querer estar con alguien con tantísimos problemas de autoestima, de principios y de valores, habla de los tuyos, y tendrías que empezar a reconsiderarlo
Manda huevos que se ponga así cuando es ELLA la que tiene una relación!
si entras en el juego de querer volver con alguien que te manipula, te humilla y te desprecia [porque lo hizo, lo hace y lo seguirá haciendo], significa que estás obligado a pasar por aros que no tienen ninguna explicación lógica aquí, en el planeta tierra, y es posible que tampoco en el resto de la galaxia
si quieres a alguien que engaña al nuevo, estás aceptando todo tipo de manipulaciones hacia ti, que eres el "viejo"; esto que hace estando con él lo hizo contigo antes de dejarte, y lo volvería a hacer si estuvierais nuevamente juntos
partiendo de esta premisa, y puesto que ella sabe que puede ejercer control sobre ti, lo de decirte qué coche debes sacar a pasear, cómo vestirte o con quién verte es cuestión de tiempo; la cosa empieza con un reproche, una mala cara, después un "así va a ser difícil que nos entendamos", luego un "tienes que seguir cambiando para demostrarme cuánto me quieres", y al final acabas con una persona que se engaña tanto a sí misma que no tiene más remedio que engañar a los demás
en su día, mi ex volvió; había pasado año y medio de la separación, muy dolorosa, muy traumática, estuvo meses engañándome con lo de "dame un poco más de tiempo" cuando desde el primer día estaba ya con otro tipo; total que cuando me entero de la película empiezo a hacer mi vida, y al año y pico, como te digo, vuelve
yo, cero interés. verla me producía cero emociones, ni frío ni calor; pero ella insistía, llamaba, intentaba quedar, se presentaba súper estupenda de la muerte, en fin, que no le había salido bien la jugada con el cocainómano con el que se largó, y me buscó, muchas veces
como me debía dinero, aquella retahíla de contactos me empezó a tocar los huevos, porque sin interés por ella, estando en otra vida, y con una deuda pendiente no sé muy bien qué hacía llamándome para vernos y "empezar de cero" 😓
le destapé un día todo ese tinglado, y reaccionó mal; me llamó, empezó a contarme su vida, que si esto, que si qué haces, que si lo otro, total que en algún momento le digo "bueno, quieres algo, porque tengo que salir", a lo que me respondió: "a ver si lo superas ya"
y me cuelga 😅
es decir, una tía que estando conmigo flirteaba con sus compañeros del trabajo, que me dejó por un tipo que llegó a levantarle la mano, que estuvo mintiéndome durante meses sobre lo que realmente había decidido, que se operó las tetas debiéndome 4.500 euros, y que no paraba de llamarme cuando yo no hacía ningún esfuerzo... y me dice "a ver si lo superas ya"
¿que lo supere yo? ¡pero si me estás llamando tú!
es increíble el ser humano. realmente sorprendente 🤪
con todo esto quiero decirte que si yo hubiera cedido a aquella manipulación habría vuelto con una persona inestable, sin principios, con la que no tenía nada que ver y que, después de haber dado un par de vueltas por la vida, se me quedaba corta en todo
era como si después de todo lo que había pasado yo no tuviera razón; como si ella estuviera acertada habiéndome dejado y queriendo volver cuando le diese la gana 😬
la respuesta, después de haber cambiado, de haber trascendido esa dependencia, ese duelo, de haber cobrado perspectiva, visto mundo y probado un par de cosas, fue no
es evidente que tu respuesta es sí, que quieres recuperar a tu ex, básicamente porque no has hecho ese trabajo de duelo, necesario cuando la persona que te abandonó debería, como mínimo, enfrentarse al resultado de su propia decisión
Y no me diga nadie que si uno no cambia y tal y cual... porque uno no cambia sino que evoluciona y como no quiero volver a pasar por aqui, ya te aseguro a ti que estás leyendo esto que haré todo lo posible por no volver a esta situación... siendo yo mismo y siendo ella misma
esta disertación no sé muy bien a quién está dirigida... si es a mí, "que estoy leyendo esto", la verdad es que no me conmueve ni me convence; me parece tan solo una excusa, una justificación con la que te encasillas, con la que dices "nadie cambia" para poder plantearte la fantasiosa e improductiva opción de la segunda oportunidad, en la que no creo, mucho menos en un caso como el tuyo
obviamente, tú eres el que debe sopesar todo y tomar la decisión que creas oportuna 👊
Sé qué es una mierda todo esto.
lo cierto es que no; a todas las personas que trabajan personalmente conmigo les hago saber [y sentir] que están en el mejor momento de su vida, porque en esencia es así
para mí la mierda no es estar en la posición del abandonado sino en la posición del que se abandona a sí mismo; si tú, cegado por el miedo a tu soledad, quieres recuperar la relación con una persona que, objetivamente, ha dejado claro de qué va, tienes un conflicto contigo que no se va a solucionar volviendo con ella, ni dándote homenajes con el coche descapotable, ni de ninguna otra forma
este camino tiene que ver con empezar a quererte, y dado lo que estás aceptando por parte de esa persona, sus tanteos, es algo que deberías empezar a revisar en profundidad; es tu única forma de detener este conflicto y todos los que vengan
espero que lo tengas en cuenta, y te ayude a continuar
te mando mucha fuerza ✨
Gracias Por responder,
Sé qué no respondes a respuestas pero al menos si lees esto decirte que estoy muy agradecido.
Resumiendo: nos seguiremos viendo toda la vida al ser los padres de una niña. Ayer mismo, cuando vino a mi casa a por una ordenador suyo la "liberé" para poder, en realidad liberarme yo mismo. Así que dije: "adiós, que te vaya bien y tengas suerte".
Me quedé hecho polvo. Vacío, triste.
Comienzo el puto contacto cero ese.
Gracias de nuevo. Nos veremos en el camino de los supervivientes. De momento soy un zombie.
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