Sobre aceptación  

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jmd27
(@jmd27)
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04/07/2018 6:52 pm  

Hola Carlos. Te sigo desde hace varios años, desde Empareja2 y tus opiniones me parecen muy sensatas, por eso acudo a tí ahora para comentarte cierta situación que estoy pasando. Estoy con mi pareja hace tres años. Siempre hemos tenido nuestras discusiones, pero hay algunos temas que han sido recurrentes y ahora están provocando un momento muy tenso entre nosotros. A pesar de que nos parecemos en muchas cosas, en otras somos radicalmente distintos, como por ejemplo en las demostraciones de afecto. Yo soy cariñoso, me gusta decirle lo que siento y expresarselo a través de cosas concretas, como gestos pequeños (un desayuno, un regalo) o contacto físico (besos, abrazos, etc.) Ella es todo lo contrario. Ese aspecto nos deparó muchisimos problemas, pero al final concluimos que cada uno tenía que aceptar la forma de querer del otro. Con el sexo fue muy similar, yo soy muy "apasionado" y lo considero algo necesario en la pareja, pero para ella es totalmente prescindible. También en eso tuvimos que amoldarnos, aunque cabe destacar que obviamente en ese caso soy yo el que tuve que amoldarme, porque no puedo obligarla a tener relaciones cuando no tiene ganas.   Pero el dolor de cabeza viene de su mal genio. Y es que ella tiene un humor muy "azaroso" (desde mi punto de vista). Puede estar super feliz y de un minuto a otro ponerse de mal humor. Podemos acostarnos abrazados y al otro dia cuando se despierta no me habla por tres horas porque se levantó de mal humor. A veces eso dura días, y muchas de esas veces yo se lo cuestiono. Pues ella dice que tengo que aceptarla como es, o irme. Y lo he intentado. Cuando veo que está de mal ánimo trato de no darle mucha atención, de centrarme en mi mismo, pero no siempre puedo. Yo siento que descarga su enojo conmigo, pero ella dice que simplemente se encierra en si misma, y que lo que la enoja es justamente que yo no acepte su forma de ser. Al final nuestro problema, según ella, es que mientras que ella me ha aceptado yo no he hecho lo mismo. ¿Qué piensas de esto Carlos?


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
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07/07/2018 7:57 pm  

hola jmd27, ¿cómo va?

bueno, yo nunca fui muy cariñoso. en mi casa jamás recibimos cariño. nos cuidaron y todo eso, pero a mí nadie me dio un abrazo, nadie me dijo te quiero, ni un vales mucho te amo como eres

crecí sin esa expresión emocional básica y fundamental que todo ser humano debe desarrollar, así que mi sentido del amor se redujo, en mis primeras relaciones, a la idea del amor que yo había visto en el cine

en mi familia se solía decir eso de "uy, pero si se quieren mucho, mira él qué regalo tan bueno que le ha hecho a ella", así que me costó mucho [mucho] llegar a comprender las emociones que tenía frente a mí teniendo el corazón petrificado y el alma seca

la historia es que un día llegó el verdadero amor a mi vida y comprendí mi comportamiento. comprendí que había sido frío, áspero [también muy gilipollas], y me costó la vida [la misma que tuve que abandonar] el dar un cambio, un salto, crear una nueva forma de pensar

te cuento esto, así en plan resumido, porque sé cómo se siente tu pareja. comprendo bien su escasísimo desarrollo emocional, y conozco aún mejor el origen de ese comportamiento, esquivo y desagradable; su frustración, por supuesto, proviene de su falta de amor propio, el que nadie supo darle y, por tanto, el que no ha sabido desarrollar hacia sí misma

está con alguien, contigo, por miedo a estar sola

así, por no tener ese amor primordial, unívoco y genuino hacia sí misma, ella no comprende el amor que necesitan los demás [si no lo necesita ella, ¿por qué lo van a necesitar los otros?], y su actitud jamás cambiará mientras os encontréis en el mismo plano de actuación

lao tsé decía aquello de "cuando el cielo quiere salvar a un ser humano, le envía amor". yo tuve la suerte de conocer el amor cuando estaba en la total ruina emocional, pero lo mío me costó: el desarraigo que me llevó hasta el amor me hizo perderlo todo

tuve que renunciar a todo

mi ordenador de muchos años, algo de ropa vieja y lo justo para llegar a fin de mes, eso fue lo único que me quedó de mi última ruptura

así, sin trabajo, sin pareja y sin futuro, me di cuenta de que había despertado de una relación sin amor, de haber malvivido junto a alguien que me daba lo mismo que yo daba

es decir, nada

sigo viendo ahora ese mismo esquema: parejas que llevan juntas toda la vida desde los 18, que se casan, se meten en un piso, tienen un hijo, y llevando 10-15-20 años juntos ya sólo discuten, no saben lo que es darse un beso o decirse te quiero mirándose a los ojos, y perviven en una dulce pesadilla que les apaga por dentro

yo, en su día, pensaba que el amor era eso
de la misma forma piensa tu pareja

ese panorama [que ahora me deja helado], era mi vida habitual. pensaba que el amor era una trola, que sentir emociones era cosa de las películas. por eso, cuando dices que tu pareja dice eso de "eso es lo que hay, y si no te gusta puerta", o  que se cabrea contigo injustamente, o viendo lo poco que le apetece acostarse contigo, es evidente que no te quiere porque no se quiere

la cuestión es ¿qué hace ella para mejorar vuestra situación? nada

yo también me pavoneaba diciéndole a la persona de la que dependía [pero no amaba], aquello de "si no te gusta lo que tienes conmigo, ya sabes lo que tienes que hacer", pero todo era cobardía, autoritarismo, una fría imposición para continuar en mi zona de confort, para no enfrentarme al dolor de la soledad, el estar conmigo a solas y descubrir lo poco que me amaba

lanzarme al vacío implicaba una dura derrota, asumir un largo trabajo de cambio
pero lo hice

yo no puedo decirte lo que debes hacer. sí puedo, viniendo tú aquí a preguntarme, lo que podrías hacer para encontrar tu camino. y ese camino empieza por abandonar a esa persona, sin amenazas, sin condiciones, y sin regresos

decirle que ya basta, que tu idea del amor es otra, y que no pretendes que tanta frialdad termine haciéndote daño de alguna forma

la vida es una, jmd27, y hay que disfrutarla
ya está bien de aguantar su frustración, su rabia y su veneno

si decides mirar por ti, ocurrirá una de estas dos cosas:

1. que se acojone por la pérdida, te haga la rosca un rato, y luego, a los días, vuelva a su forma de ser
2. que te diga que muy bien, que ya estaba hasta el coño de ti y tus peticiones, pegue un portazo, y no la vuelvas a ver [poco amor había, entonces]

como ves, poco amor hay en lo tuyo. en realidad sólo es co-dependencia. sin embargo, lo peor no es lo de ella [que ni se pararía a consultar a alguien sobre lo poco que siente] sino que lo peor eres tú, que a medida que te niegas obligándote a estar junto a alguien que no te corresponde vas mellando tu autoestima, limando capas y capas de merecimiento hacia ti

cuando ella te rechaza y tú te dueles, inoculas la idea de que el amor es eso, de que tienes que aguantar un cabreo de tres días, un desaire de dos horas y un desplante crónico, y de esa forma anulas a tu ser más sensible

 

en ese caso soy yo el que tuve que amoldarme

en ese caso, y en todos. siempre te amoldas tú

sólo tú horadas y socavas tu autoestima
sólo tú te dañas, buscando un amor que no existe

una de mis máximas dice sé maestro. y ser maestro significa hacer eso que quieres, en lugar de esperar a que te lo dé otro

en este sentido, lo primero que debes hacer es quererte a ti mismo, porque si continúas esperando a que ese amor [el que tú das, de forma condicional, como moneda de cambio] vuelva a ti, seguirás vaciándote, dando sin recibir, perdiendo energía y persiguiendo algo que es de tu entera responsabilidad

tú eres quien está provocando esa reacción, porque la persona de fuera está reflejando el escaso amor propio que te tienes a ti mismo

en este punto, la mejor manera de quererte es decir no a quien no te quiere

por supuesto, insisto, yo sólo hablo de lo que hago con mi vida pero no puedo decirte lo que tú debes hacer con la tuya. desde mi punto de vista no hay amor, no deberías buscar milagros. pero el paso debes darlo tú, porque eres tú quien está en el centro de tu experiencia

eres tú quien debe cambiar para que esta historia cambie

la cuestión, y espero que comprendas su profundidad es no implicar a terceras personas. es decir, debes centrar la atención en ti, hacer algo sin intentar influir en tu pareja, tomar una decisión sin que tu acción interna busque una reacción externa

ése es el único paso acertado hacia tu felicidad
espero que tomes la mejor decisión
ya me cuentas 🙋‍♂️


Mugurutza me gusta
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jmd27
(@jmd27)
nuevo miembro
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Respuestas: 2
19/10/2018 2:07 am  

Hola Carlos. Hace tres meses hice un posteo ( https://centropuntocero.com/foro/deja-aqui-tu-pregunta/sobre-aceptacion/) donde explicaba mi situación y tu me respondiste aproximadamente lo que yo pensaba.

Pues bien, en ese momento intenté cortar la relación pero como suele suceder terminamos ambos llorando y reconciliádonos, aunque algo adentro mio no se sintió muy conforme con lo sucedido. El caso es que desde entonces ha ido de mal en peor, discusiones casi todos los días, dos intentos de separación mas que no se concretaron, el sexo brilla por su ausencia, y ahora mi compañera decide irse a vivir a otro país, dejando en mis manos el que sigamos juntos o no (obviamente si no me voy con ella hasta aquí llegamos). Asi escrito suena todavía más obvio que no hay con que darle, pero la verdad es que me muero de miedo Carlos. Tengo miedo de no volver a encontrar a nadie como ella, de arrepentirme, de desperdiciar la oportunidad de construir un hogar y tener hijos...

Una parte de mi quiere seguir intentando, "total cuando me canse lo dejo" pero esta claro que no es tan fácil. La otra anhela la libertad, volver a hacer lo que se me da la gana sin sentirme condicionado por ella. Ya había pasado por relaciones de dependencia y pensé que lo tenía superado, pero esto no tiene precedentes. No me entiendo a mi ni la entiendo a ella. 


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 5 años 
Respuestas: 153
19/10/2018 9:58 am  

jmd27, varias cosas:

 

Hace tres meses hice un posteo

lo primero, utiliza este mismo hilo para hacer tus preguntas, no abras nuevos

tu primera pregunta iba exactamente de lo mismo que esta así que, como suelo decir, esta es mi última respuesta sobre tu duda sobre continuar o no con esta relación

comprenderás que no puedo estar repitiéndote ochenta mil veces lo mismo, es de género bobo, tanto por mi parte, por responder, como por la tuya por preguntar; si tu coche no anda porque no tiene gasolina, te aconsejo que llenes el depósito, y tú vuelves otra vez a decirme que no has echado gasolina pero que tu coche sigue sin andar, ya sabes lo que hay

si decides hacer cambios, o no pero más adelante surge algo nuevo, estás con otra persona, o decides hacer otro tipo de trabajo personal, entonces utiliza de nuevo el tema

mientras tanto, mientras sigas metido en el mismo barrizal que hace meses y no hayas hecho cambios, por favor, no vuelvas a preguntar, porque no puedo darte otra respuesta

te matizo cosas, aunque es todo muy evidente:

 

intenté cortar la relación

la próxima vez no lo intentes: hazlo

 

 

Tengo miedo de no volver a encontrar a nadie como ella

ya, esto es un clásico... aún estando con la mayor escalopendra del planeta tierra, como tu autoestima esté jodida piensas que no mereces otra cosa

pregúntate: ¿cómo es ella para que sea tan inigualable? en esencia es alguien con quien discutes todos los días, alguien que ha provocado un par de "intentos" más de separación, alguien con quien no tienes sexo, alguien que decide irse de tu lado y te deja a ti la responsabilidad de seguir o no...

seriamente, piensa para qué quieres continuar con esta farsa. si mantienes esa cobardía continuada, lo que va a pasar, cuando se vaya y esté lejos, es que un día no te responda, al siguiente tampoco, pasen unos días y al final te ponga un mensaje diciéndote que lo mejor es estar separados

quiere irse lejos de ti para que le sea fácil la ruptura, porque está claro que tu miedo no le deja

 

Una parte de mi quiere seguir intentando, "total cuando me canse lo dejo"

pues sí que tienes aguante tú, macho... sí que toleras mierda para tu vida
¡y no pareces tener fin!... ¿cuándo estarás tú cansado para dejarlo?
¿qué tiene que pasar en tu relación para que se rompa definitivamente?

medita sobre cuánto te quieres, porque es de traca

tu negación, que impregna cada uno de tus pensamientos, ha rebajado tu amor propio hasta mínimos sin precedentes, como tú dices:

 

de arrepentirme, de desperdiciar la oportunidad de construir un hogar y tener hijos...

pero nadie puede decirte qué debes hacer, ni mucho menos yo; puedo hablarte de lo que es evidente, de lo que no necesitas y de lo que deberías buscar, pero no instarte ni obligarte al cambio, aún menos acompañarte durante interminables charlas para que tú, al final, hagas lo que te salga del pito

¿quieres tomarte en serio? aún mejor, ¿quieres tomarme en serio?
entonces da el paso y corta ya de una puta vez

no has hecho cambios, así que no tengo otra respuesta para ti: elige qué hacer con esta relación tóxica, rota y moribunda

como siempre, se abren dos caminos en tu línea de tiempo:

1. si das un paso a esa incertidumbre que tanto temes, conservarás fortaleza y te reconstruirás más o menos rápido

2. si esperas a que sea ella la que te pegue la puntilla [como a los toros, dejándote rematado y solo], vas a cagar vinagre para salir adelante, y vivirás con el dolor enquistado durante más tiempo

es tu decisión dejar algo que no te hace feliz., porque sólo cuando actives el mecanismo de tu autodependencia, sólo cuando digas me voy, des media vuelta, y comiences a dar pasos en otra dirección, tu energía mental funcionará con un nuevo vector, en una nueva frecuencia, y las cosas cambiarán para ti

te mando mis mejores deseos, y espero que hablemos más adelante 🙋‍♂️


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