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Hola Carlos. Soy nueva en este foro. Estoy pasando por una ruptura y buscando ayuda e información de la dependencia te encontré.
Resumo, 4 años de relación muy intensa, prácticamente todos los días viéndonos, con mucho y muy buen sexo incluido y con la premisa de que lo nuestro era solo sexo. Claro en cuatro años y viéndonos prácticamente a diario, aunque solo fuera encontrarnos comprando, lo que era solo sexo ha dado lugar a compartir de todo, desde quedar solo para ver películas, acompañarnos a consultas médicas, conocer a nuestros respectivos hijos, somos los dos de mas de 45 años, escaparnos algún finde, y pasar una una larga lista de vicisitudes ya que al comienzo de nuestra relación los dos estábamos casados. Aunque los dos dejamos la relación como al medio año porque nos pillo mi ex y luego la de el fue en cascada.
Yo salí de un matrimonio de 18 años donde los 4 últimos fueron un infierno, con malos tratos y tras la separación denuncias, acoso, amenazas y finalmente cárcel para mi ex, y él de un matrimonio...lo tendría que decir el, pero yo creo que ya acabado, sin mas.
La conflictiva separación mía también le influyo a él, claro, destrozos de coche por parte de mi ex, insultos y persecuciones e incluso amenazas. Y a mi, lo que ya he comentado.
Pero ahí seguimos, con un enganche tremendo y sin separarnos a pesar de todo.
Pero esto así que suena tan bien y de tan buen rollo, se tenía que torcer o cambiar, y el primer verano se va de vacaciones y me dice que se ha liado con otras. Que necesita tener relaciones sexuales con más gente. Relación abierta vaya. En principio no me gusta, me alejo un poco, pero, vuelvo y seguimos. Nuestra relación igual pero el de vez en cuando sexo con otras personas, siempre diciéndome cuando y donde, y siempre en otra ciudad y esporádico. Mi pensamiento, vale, así también esta bien, lo nuestro es solo sexo, yo no puedo tener una relación formal con el, por como empezamos, nuestros ex por aquí rondando, los niños, que considero que relación abierta y seria son incompatibles, yo quiero no perder mi libertad y entrar y salir cuando quiera sin tener que dar cuantas a nadie ni contar con nadie. Ok, perfecto otra vez para mi, e imagino que para el.
Hasta que un día desaparece, me dice que cortamos, que ha conocido a alguien y quiere tener algo mas serio, vale, yo me quedo estupefacta, lo paso mal, pero tiro para adelante. Pero al poco tiempo, volvemos a hablar, yo no recuerdo si el me escribió o yo le escribí, pero volvimos a quedar, otra vez sexo, y ratos juntos, mientras mantenía o intentaba mantener la relación seria con la otra en otra ciudad. Pero como lo nuestro era solo sexo, yo con lo que teníamos me valía y a el también. Hasta que corta con la otra y vuelvo a ser yo su única relación.
Otra temporada larga de exclusividad de relaciones, mas acercamiento, conocemos a los niños, a veces se bislumbra ganas de tener una relación seria, pero sigue estando todo el el aire y sin saber muy bien que somos.
Hasta que en julio conoce a otra persona y de nuevo quiere empezar una relación mas seria, de modo que en principio yo vuelvo a quedar fuera, lo paso fatal, dejamos de tener contacto unos días, luego otra vez volvemos y otra vez no…y así, hasta que encuentro tu blog, me leo todos los temas y tus respuestas y llego hasta aquí, a escribirte. Ayer me volvió a llamar, quedamos, tuvimos una conversación donde llegamos a la conclusión de que ninguno de los dos sabemos lo que sentimos el uno por el otro. Pensábamos los dos del otro que solo quería sexo y parece que ha sido algo mas y los dos hemos estado tentados por intentarlo a veces, pero ninguno hemos dado el paso de decir, oye que, formalizamos o que hacemos, porque no lo vemos claro ninguno de los dos. Solo sabemos que cuando nos separamos lo pasamos mal y nos echamos de menos.
Así que este es el primer día de mis 88 días de contacto cero.
Yo creo que es dependencia emocional lo que tenemos, y espero después de los 88 días haberme aclarado y superar esta relación, de la que no me arrepiento en absoluto, pero de la que creo que ya debo pasar página.
¿Preguntas? Pues no se, creo que tengo las cosas bastante claras, lo único que me cuesta mantenerme firme, es como cuando intento dejar de fumar, que nunca lo consigo porque en el fondo no quiero. ¿Pero como puede ser que no quieras dejar algo cuando sabes que te perjudica? Como hacer para que tu cabeza haga ese click tan necesario y diga "¡¡¡ya basta hombre de hacer el gilipollas!!!"
Muchas gracias Carlos, espero tu respuesta si tienes a bien contestarme.
Un saludo.
hola, helena, ¿cómo va? gracias por pasarte por aquí. intentaré ofrecerte un puntico de perspectiva, y te dejaré enlaces marcados en negrita donde te explico más en profundidad las cosas [algunos incluso te llevarán a más enlaces] pero, por favor, haz siempre lo que sientas que debes hacer y no lo que te parece más acertado según el criterio de nadie, ni siquiera el mío
me parecerías más genuina si tomas un camino equivocado porque sientes que quieres tomarlo, en lugar de reprimirte, hacer algo supuestamente coherente, y enquistarte en un duelo que no resuelves
tú eres la dueña de tu destino, recuérdalo
Pero esto así que suena tan bien y de tan buen rollo, se tenía que torcer o cambiar
bueno... pues qué quieres que te diga, a mí súper bien no me suena: cuatro años de infierno en tu matrimonio, malos tratos, tu ex marido persigue a tu pareja, le destroza el coche, le acaban metiendo en la cárcel [que lo mismo cuando salga se vuelve tarao perdido y va a meterte cuatro cuchilladas, no sería la primera vez] y, lo peor de todo, sales de esa relación de conflicto y te metes en otra donde no hay algo mejor:
con mucho y muy buen sexo incluido y con la premisa de que lo nuestro era solo sexo
el sexo es lo que nos mantiene dando vueltas en la rueda del karma, que dicen los hinduistas. es lo que ha densificado y dualizado nuestra energía en este plano, y es lo que nos mantiene en una constante lucha contra lo que creemos separado y diferente de nosotros
por ese enganche que la consciencia, la energía, el alma o como quieras llamarlo tiene en este planeta, no paramos de caer en la misma película, cometiendo siempre el mismo error: construcciones sentimentales invertidas
es decir, relaciones que empiezan por el sexo y no por el afecto
sobre el tema del sexo he hablado bastante [y creo que nunca suficiente] en este espacio, aunque lo principal ya está expuesto. cuando me leas comprenderás que sí, que puedo estar de acuerdo contigo sobre el tema del sexo, que mola mucho, que todos tenemos pasiones y tentaciones, pero todo eso que no empieza en amistad, evoluciona hacia el sexo y termina en amor, acaba como tú bien sabes:
me dice que se ha liado con otras. Que necesita tener relaciones sexuales con más gente
cosa que no me extraña en absoluto. si lo vuestro empezó sólo con sexo, y tú misma introyectaste [palabrejo] esa creencia, que ni siquiera sientes en tu interior, que no es tuya ni aceptas de "lo nuestro era sólo sexo", lo lógico es que él mantenga su responsabilidad emocional contigo bajo cero, y acabe pegándote tres folladas y santas pascuas
obviamente, hay algo mucho más profundo dentro de ti ajeno a su racionalidad, a su visceralidad masculina de "me descargo y ahí te quedas", algo que te deja vacía y que puede hacerte sentir sucia y utilizada
a quién no le ha pasado esto, perderse por un culo, un rabo, unas tetas o unos labios, desfogarse y, después, sentir que lo mejor es salir corriendo de ahí
lo vuestro, sin embargo, sin construcción ni responsabilidad hacia la verdadera amistad, aún con algún rollete de ver a los hijos, esperar en la sala del médico o bajar a comprar pan al chino, está fundamentado en te pego el porrascazo y se acabó, y eso es lo que hizo que él buscara un mejor porrascazo [obviamente]
no buscaba una mejor relación afectiva, lo que buscaba era más y mejor sexo y, como se suele decir, si lo que te interesan son las tetas, ya puedes tener en casa las mejores del mundo que al final acabarás echando un vistazo a las tetas de la mujer del vecino
con amor, cualquier teta se queda en algo anecdótico
sin base, habiendo construido dependencia y no amor, cualquier teta tira más que dos carretas
Solo sabemos que cuando nos separamos lo pasamos mal y nos echamos de menos.
y eso, como tú bien dices, es dependencia. y se ha hablado mucho de la dependencia, internet está infestada de explicaciones sobre esta pandemia global, y yo aporté la mía, extraída desde mi trabajo, que puedes leer aquí
la cuestión es que un estado de dependencia emocional difícilmente deriva en amor: puede que una pareja co-dependiente abra un negocio, tenga hijos, incluso que viva junta toda la vida, pero sin amor todo estará hueco
y aquí lo importante es sólo eso, el amor
sin amor ya puedes vivir millones de cosas que todo te sabrá a poco, y el fantasma de la ruptura estará siempre sobrevolando por encima de tu cabeza... a menos que seas tú la que rompa con una situación que no quieres para que no vuelva a darse:
Así que este es el primer día de mis 88 días de contacto cero.
y esa es la ruptura que te impulsa hacia un nuevo estado emocional. de todas formas, te hago la pregunta del millón: ¿sabes lo que significa contacto cero? porque si has estado mirando por internet habrás visto toneladas de basura creadas en torno a este concepto del que yo hablaba hace ya doce-catorce años, y que se acabado popularizando por un montón de personajes que lo utilizan para darte fórmulas recupera-ex que sólo incrementan tu índice de infelicidad
¿quieres de verdad poner en marcha un contacto cero real y poderoso de 88 días? te lo pregunto porque eso significa que, en esencia, no le vas a volver a coger el teléfono, no al menos para charlotear, hablar de quién baja a por el pan o hacer una pseudo-vida matrimonial que acaba en decepción cuando este llega a casa con la polla restregada en el culo de otra
como puede ser que no quieras dejar algo cuando sabes que te perjudica? Como hacer para que tu cabeza haga ese click tan necesario y diga "¡¡¡ya basta hombre de hacer el gilipollas!!!"
este tipo es un jeta que se ha follado a ni tú sabes cuántas tipas, y todavía busca tu refugio maternal. otro peter pan más para la lista de irresponsables emocionales, de hombres que quieren seguir siendo niños agarrados a la teta de mamá
si eliges mantener el contacto con él, serás eso, una mamá preocupada por un crío que se va de juerga con los amigotes y vuelve tarde oliendo al perfume de otra
¿quieres sufrir? el camino está abierto para ti. tú eliges qué hacer. yo no voy a decirte qué camino tomar para ser feliz, ¡es evidente! pregúntale a cualquier persona, esto es de primaria
yo no gano puntos travel club si dejas tu relación. es tu decisión
por supuesto, vuelve a esa relación y no haré nada más para ayudarte
no me desdigo de mis principios, ni me desgasto con chorradas de críos pequeños
a partir de ahora mantén el amor por ti, deshazte de esa relación que ha venido a manifestar tus negaciones [estando sin saber de él durante 88 días], y te diré cómo continuar
al final se trata de tu felicidad, helena, así que elige qué voz de tu mente es más válida: la de tus creencias, las que te hacen perseguir la aprobación y el desmerecimiento, o las que yo te estoy haciendo llegar, que hablan de tu fortaleza y tu amor propio
hablamos cuando quieras... si [te] quieres
mucha fuerza ?
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