Contacto Cero: recupera lo que tú eres

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sobre tu ruptura sentimental, tu pérdida
o tus relaciones de pareja?

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para saber todo lo que ha ocurrido en tus relaciones.

 


“La muerte no nos roba los seres amados.
Al contrario, nos los guarda
e inmortaliza en el recuerdo.

La vida sí que nos los roba muchas veces
y definitivamente.”

François Mauriac

 

¿Quieres superar tu duelo? Pues ahora puedes hacerlo totalmente gratis, con mi Guía de 22 días.

Puedes empezar por aquí, el artículo original del Contacto Cero que yo mismo puse en marcha durante mi primera ruptura en 2001, y que he perfeccionado a lo largo del tiempo. 

He visto cientos de artículos, libros, vídeos sobre el Contacto Cero, y aunque todos son una copia del concepto Cero, cada cual lo ha interpretado como ha querido basándose en sus propios intereses.

No. El Contacto Cero no es una técnica para que tu ex vuelva.
No. El Contacto Cero no sirve para demostrar lo fuerte que eres.
No. El Contacto Cero no es para cambiar tu forma de ser.
No, el Cero no es un círculo donde meterte para protegerte del duelo…

¿Quien puede aconsejarte cosas así?

Continúo: no sirve para dar celos, ni para guardar silencio, ni para actuar con otra personalidad. No sirve para quedar por encima de nadie, ni para absolutamente nada de lo que te aconseja quien no conoce mi filosofía…

En este artículo sabrás qué conseguirás con el Contacto Cero.

Como te he digo hay innumerables interpretaciones, casi todas erróneas, del Contacto Cero.

El Contacto Cero está relacionado con mi proyecto Centro Punto Cero (de ahí su nombre) y su filosofía sólo habla de una cosa: sé tú ese Cero, ese Vacío, ese Centro, y sana a solas el dolor de la ruptura para encontrar tu interior.

Sin necesidad de añadir nada más.

Esto para empezar

Supongo que has llegado hasta aquí con esa frase que jamás querrías haber pronunciado: “mi pareja me ha dejado”, “ya no está a mi lado”, “me ha dicho que ya no me quiere”… O incluso “sospecho que está a punto de dejarme”.

Bien, el vínculo con la persona con la que compartías tu vida se ha roto. Te ha abandonado. Os habéis dejado, el uno al otro, ya no estáis juntos, a fin de cuentas.

Ya antes de romperse la relación, seguramente hicieras todo lo que no debías: acosar a tu pareja con preguntas de todo tipo, llamar casi a todas horas, comprarle algún regalo para demostrar que seguía habiendo Amor y que te portabas lo mejor posible…

Suponías que, de esa forma, demostrando lo mucho que te importaba, tu pareja se enternecería y te devolvería ese cariño.. Pero no.

La cosa se rompió.

Has visto tantas veces en las películas de Amor cómo una persona distante y enfadada volvía con quien le agasajaba, que tiendes a emular ese patrón casi invariable: demostrar que eres una buena persona, comprensiva, cariñosa, que no escatima en halagos ni recursos.

Y todo aunque tu pareja no parezca demostrar mucho interés en ti.

Sí, ya lo sé… lo haces para atraer la atención de alguien que se está alejando. Yo también me comporté así. Me culpaba, y sin haber hecho nada malo. Al menos no de forma intencionada.

Pero, ¿funciona? ¿Mostrarte solícito y servil da resultado?

Evalúa la reacción de la persona a la que persigues. Efectivamente, nadie se vuelve sensible con un comportamiento así. Nadie piensa: “¿cómo he podido dejar a esta persona tan maravillosa?”. Más bien sucede lo contrario, y pensará: ‟pobre, qué mal lo está pasando… pero es que yo no quiero sentir lástima sino Amor, mejor no estar a su lado.

No confundas el Amor con el querer. Seguramente tu ex te quiera, y sienta lástima por ti, seguramente no quiera hacerte el más mínimo daño e incluso sufra (y mucho) por la ruptura… pero el cariño, los recuerdos y la costumbre no es suficiente para mantener una relación en pie.

El cariño se tiene por gente conocida.
Pero eso no es Amor.

Cuando tu pareja te deja es un momento doloroso que te desorienta. Sé cómo te encuentras porque lo viví, y estuve meses roto, creyendo que lo que me pasaba era lo peor que podía pasarle a un ser humano. Para evitarlo, hice lo que todas las personas hicieron en su momento y que resulta la reacción más típica (quizás la más lógica, a la que estamos acostumbrados): suplicar. Arrastrarme. Decirle con lágrimas en los ojos ‟lo siento, perdóname” o “pensé que estarías siempre conmigo”.

Crees que cualquier cosa puede valer para que no se aleje de ti, pero… ¿crees que llorando alguien va a volver contigo? ¿Crees que alguien que ha decidido dejarte se va a pensar las cosas si le demuestras tu debilidad?

¿Crees que la pena es la llave para conseguir el Amor?

Eh… NO.


¿Algo de lo que te digo no te gusta?

Lo primero es aceptar. De eso va mi filosofía. Acepta y trasciende. Pero para eso hay que reflexionar mucho, así que lo primero que debes hacer, una vez tu ex pareja te ha dejado, es aceptar su decisión.

En primer lugar, es su vida y es libre de decidir con quién quiere o no quiere estar. En segundo lugar, si nunca has pasado por esto (todo en la Vida son pérdidas, así que acostúmbrate, que la cosa va para largo), no sabes lo duro que es dejar a alguien que te suplica y te llora, y lo incapacitante que resulta para llevar adelante una nueva vida.

Lo sé, tu ex te está dejando y yo estoy defendiendo su actitud, pero es que culpar a esa persona es rechazar su dolor por ignorancia. Es rechazar tu propia libertad, al quitársela a quien no quiere estar a tu lado.

Ya te digo, te comprendo, pero también comprendo a tu ex. Sé que quiere una nueva vida sin ti, que quiere irse con otro o con otra… pero si alguien te deja es porque no quiere estar a tu lado, así que… ¿para qué quieres que alguien esté contigo por la fuerza?

Por mucho que supliques, por mucho que Ames hasta que se te seque la sangre, por mucho que te esfuerces en demostrarle que no va a encontrar a nadie como tú, ¿sabes qué conseguirás? Arrastrarte, hundir tu autoestima, denigrar tu imagen… características que, según mi filosofía se traduce como perder tu Centro.

Eso es lo único que lograrás: hacer que esa energía que debería estar centrada en ti se diluya sin obtener resultado alguno.

Si tu pareja ha decidido dejarte, ¿qué lógica te impulsa a suplicarle que vuelva contigo? ¿Acaso intentar demostrarle que la quieres? Ya lo sabe, de sobra. ¿Acaso pretendes darle lástima para que no te deje? No, no es lástima lo que debería sentir hacia ti sino Amor… y eso dejó de sentirlo hace ya tiempo, cuando aún estaba contigo.

 

¿Por qué te ha ocurrido esto? ¿Por qué a ti?
Con lo bien que te iba todo


Sí, te lo repito: cuando aún estaba contigo surgieron las dudas, los rechazos, el no saber qué hacer y, al final, llegó la separación. Esto no es una decisión de un día. No es de la noche a la mañana. Esto lleva tiempo cociéndose
.

Para comenzar con este duro —pero gratificante— proceso de introspección, debes actuar en consecuencia a su decisión, ya que te encuentras en una posición de desventaja: tu pareja —ya ex pareja, acostúmbrate también al nombrecito, aunque nunca pensaste que tendrías un ex— ha tomado un camino meditado, un camino al que llevaba mucho tiempo dándole vueltas.

Sí, nuevamente y aunque no lo creas, habrá sufrido mucho, durante y después de la relación, así que no vayas de víctima e infravalores sus sentimientos.

Ir de alma en pena y quejarte de por qué te han hecho esto, vuelve a hablar de tu poca perspectiva.

Y ahora la estás tomando.

Cuando llega la ruptura, tú, sin saber de qué iba la movida, te encuentras en el camino de las zarzasEs un sendero impracticable, difícil de atravesar. Es, de hecho, el camino más duro que vas a experimentar en tu vida. O de los más duros. Es como una autopista que se resquebraja e impide que los automóviles sigan su camino.

Todo se interrumpe.

Es lógico que, con esta situación, te sientas inferior a quien te ha dejado. Antes creías tener valor porque te quería, ahora te sientes sin valor porque deja de quererte. Es normal. Sin embargo, esto no habla de una circunstancia aislada sino de un hecho que estaba latente en ti.

Lo que ha ocurrido es algo que iba contigo.

Para que me entiendas y empieces a conectar con la raíz del asunto: tus pensamientos ya vibraban en esa frecuencia, una frecuencia de miedo a la soledad.

Tienes miedo a quedarte contigo a solas

Tenías miedo a la soledad, así que tu subconsciente vibraba en esa frecuencia. Ninguno somos plenamente conscientes de lo que ocurre en nuestra mente a niveles subconscientes, es algo que está muy sepultado en nuestro interior.

Todo ese pensamiento subconsciente de miedo a la pérdida que has sostenido en el tiempo, te ha hecho ser inconsciente de los sentimientos de la persona que tenías frente a ti que, en última instancia, es la persona que necesitas para descubrirte. Todo lo que vemos es un reflejo de lo que somos, es nuestra Resonancia, así que diste con alguien a quien desconocías, para saber cómo eras tú.

Para conocer tu silencio. Tu soledad.

Algo buscabas en ti, necesitabas algo de ti. Querías Amarte a ti mismo, a ti misma, y creíste encontrar a una persona que te daría eso que te faltaba. Quisiste Amarte a través de tu pareja, pero bajo esas cualidades que Amabas se escondían pensamientos de rechazo hacia tu interior. Querías huir de tu vida, de tu rutina, de tu falta de cualidades, querías romper con lo que eres, buscabas gustarte a través de otra persona…

Y eso habla de alguien incapaz de quererse.

Por eso tu ex acabó materializando lo que no deseabas: verte en la más absoluta soledad. Te dejó porque tú no quieras que te dejaran. Es un golpe maestro, sin duda, pero te lo has dado tú, nadie más. Con el tiempo lo comprenderás.

Tu pareja es una persona que, como la gran mayoría, busca su Felicidad a través de los demás, así que tarde o temprano acaba rehuyendo a las personas que no son felices, básicamente porque no puede obtener nada de ellas. Por eso no desea estar a tu lado, porque tu miedo a la pérdida te ha llevado por uno de estos dos caminos:

1. Sentir dependencia y apego por alguien con quien no querías estar, pero de quien no podías separarte, o

2. Comportarte como una persona entregada y desgastada, que se ha convertido en un siervo fiel, probablemente herencia de una energía desequilibrada en tu familia que te condujo a relaciones cortadas por el mismo patrón.

Es bueno entregarse si la relación va bien pero, por lo general, este perfil es de quienes no son Amados y buscar Amar sin tener nada para serlo.

Cualquiera de estas dos actitudes evidencia un miedo a la pérdida, y tu pareja Resonaba en esa frecuencia, la de tu miedo a la pérdida, a la soledad, un pensamiento del que puedes no saber absolutamente nada pero que Resonaba cada día en tu subconsciente, en tu interior.

Fue necesario que ese desconocimiento se proyectara, densificado, en esa energía, la de tu pareja, Resonante con tus creencias y miedos más profundos, y acabara la cosa como acabó. Pero no quiero liarte mucho.

Vamos a empezar por el principio.


Por dónde puedes empezar

Tu relación se ha roto, así que intentar que las cosas continúen, cuando no eres tú quien ha tomado la decisión, es una tarea engorrosa e inútil. Permanecer cerca de esa persona te provoca dolor. Pruébalo. Prueba a llamar, a insistir, a mendigar cariño, a pedir su regreso… a ver lo que sucede. Sólo negativas y distancia.

Más dolor.

Te invito a que lo hagas tantas veces como puedas. Llama. Regálale flores. Bombones. Invítale a un concierto. Restaurante y hotel, no lo olvides. Ah, llévate a su hermano pequeño al cine. Escríbele cartas. No dejes de ver sus fotos. Escucha vuestras canciones. Grábale un vídeo. Haz un grafitti en la calle pidiéndole perdón. Llora, rabia, que te vea con lágrimas en los ojos. Haz todo lo que sientas que debas hacer. No te cortes.

Eso es, quizás, lo más importante. Intentar volver. Si lo consigues, porque a veces la cabezonería (y la pena que sienta tu pareja por ti) da sus frutos (sólo de momento) recuerda que tendrás pegar todos los trozos de tu relación, y hacer como que nada ha pasado. Y eso sí que es frustrante…

¿Qué ocurre si intentas pegar los trozos de tu relación rota?

Si después de rumiar con más dolor te das cuenta de que has perdido ya el tiempo suficiente, si ya lo has intentado una y otra vez y has visto que no es posible recuperar algo que se ha roto, entonces empezamos, si te parece, con el Contacto Cero.

 

Qué deberías ir pensando en hacer

Alejarte de la llama que te quema; desligarte de todo lo que te une a esa persona, comenzando por el contacto físico, pasando por las posibles vías de comunicación y terminando por los objetos que te evoquen recuerdos. En definitiva, significa mirar por tu bienestar, estabilidad y salud mental… que no es poco.

Todo eso se consigue gracias al  Contacto Cero.
Desaparecer de su vista y de su vida, básicamente.

En primer lugar, el Contacto Cero, desaparecer de la vista de una persona, puede darse en dos situaciones: cuando te han abandonado y tienes que empezar una nueva vida (Contacto Cero físico), o cuando no tienes más remedio que ver a tu ex todos los días y quieres evitar el dolor (Contacto Cero emocional).

El Contacto Cero físico es de cara a esa persona y significa desaparecer totalmente. Volverte invisible. Que no sepa nada más de ti por amigos, familiares, e-mails, llamadas, WhatsApp, Facebook ni Twitter. El Contacto Cero es poner una barrera entre los dos, lo que significa que debes trabajar para que tu ex no sepa nada de ti pero, y esto es lo más importante, que tú tampoco puedas saber nada de ella: no sólo debes desaparecer ante sus ojos, sino que debes desaparecer ante los tuyos.

Debes dejar de ver a tu ex como alguien que no es. Y, desde luego, no es una persona que te Ame, y por eso te ha dejado.

Con el fin de alejarte de la fuente del dolor, lo primero que tienes que hacer es borrar su número de móvil. Sus mensajes. Bloquear y eliminar su contacto, el WhatsApp, borrar a tu ex de tu lista de contactos. Todo.

Tienes que ponerte muy punky con esto 🙂

Si piensas que no puedes, da el primer paso. Una vez empieces, será más fácil. Ah, y si piensas que vas a echar mucho de menos todo ese batiburrillo de mensajes de una persona que no te Ama, si crees que no puedes eliminar algo tan bonito y eterno significa que estás aferrándote al pasado, anclándote a vibraciones que ya no existen, y por ese mismo motivo la limpieza es el mejor camino.

Hacerlo. Sin pensar. Un feng shui, de los pies a la cabeza.

Comprobarás que cada paso que des en este sentido te costará mucho al principio, pero no será tan duro después. De hecho, sentirás una especie de alivio con cada cosa que elimines, con cada lastre que sueltes. Es vital.

Por supuesto, te aconsejo que guardes las fotos, los recuerdos y los regalos en una gran caja de cartón. Si quieres, puedes hacer lo mismo con los e-mails, los mensajes… con todos los recuerdos digitales: los grabas en un disco o en un USB y lo metes en la misma caja de las cosas físicas. Ni se te ocurra quemar fotos, sólo alguien muy despechado podría hacer algo así, y después llegan los lamentos.

Se trata de separarte de ello, no de destruirlo.

Una vez todo, absolutamente todo lo que te ate a tu ex esté en esa caja, precíntala y llévala a un trastero lejano e inaccesible, donde no puedas verla habitualmente. 

Ya habrá momento de volver a ella dentro de un tiempo, cuando nada te afecte. Porque si te afecta y quieres abrir la caja es que aún tienes que sanar las heridas… y por eso mejor que no puedas abrir la dichosa caja de los…

Pues eso.


¿Crees que necesitas a tu ex
para seguir adelante?

Pues yo creo que no. Si tú crees que sí, tendrás que seguir dependiendo de tu ex. Si aún no tienes la suficiente fuerza como para romper con su recuerdo… tendrás que recordarlo.

Las fotos son cosas del pasado, cosas que no estarán nunca más en tu presente. No, al menos, de la misma forma. Dice Risto Mejide que “crecer es aprender a perder”, así que lo más valioso de este proceso es que entiendas que cuando estás perdiendo estás creciendo. Si te produce dolor asumir la pérdida, una de las muchas que tendrás a lo largo de tu vida, tendrás que sufrirla para poder aceptarla.

Te digo esto porque la única forma de fortalecer a tu Ser es asumiendo cada una de las pérdidas, no huyendo de ellas. Si ahora te da por seguir viviendo en el pasado, en una configuración de la Energía que ya no existe, lo más lógico es que sientas todas esas vibraciones como ataques. Si vas por la Vida como alma en pena, todo  el mundo exterior se convertirá en una gran trampa, porque tú sigues vibrando en una frecuencia que no conecta con las cosas que ahora mismo están sucediendo.

Pero, como siempre digo, tendrás que chocarte contra tu realidad. Contacta tantas veces como quieras, mira esas fotos y mensajes las veces que te dé la gana, porque no se trata de forzarte a hacer algo si lo que sientes va por otro camino. Haz lo que desees, en todo momento.

Jamás dejes que alguien, ni siquiera yo, te diga qué debes hacer si crees que no debes hacerlo.


Salir más noches que el camión de la basura. Pues oye, tampoco es la solución

¿Quieres recuperar el Amor, echarte una pareja ahora mismo, sin esperar a que se calmen tus aguas emocionales? Pues eres libre de hacerlo. De todas formas, ¿qué crees que conseguirás actuando así, como si fueras un robot, sin emociones, viviendo en la noche y saliendo más noches que el cochero de Drácula?

No somos electrodomésticos al que tiran del cable y nos apagamos. Seguimos vibrantes, tenemos recuerdos, memoria, sentimientos… así que me parece lógico que te duela y quieras intentar recuperar lo que tenías.

Sin embargo, las cosas no funcionan así.

Actuar fuera de ti es esconder tu debilidad. Si actúas como que estás bien, y finges una gran alegría, y ya no lloras por lo que se fue porque alguna imagen de Facebook decía que llorar por quien te deja no merece la pena, dudo mucho que equilibres tu pensamiento.

Si Reprimes esa parte de ti, el dolor, conectarás, precisamente, con eso que Rechazas. Si condenas el dolerte por una persona a la que ya no tienes… el dolor te acabará condenando.

Aquello que condenes te acabará condenando

No condenes absolutamente nada, mucho menos el llorar o sentirte mal. ¡Es lógico, eres persona! Tienes todo el derecho y la necesidad fisiológica de llorar. No te imaginas la de noches que he llegado yo a casa, después de salir por ahí, y me he quedado en el coche llorando, antes de subir a dormir, pensando en esa noche llena de estupideces, perdida en el absurdo.

Llorar es aprender a estar contigo. Y si no quieres estar contigo seguirás inconsciente, sin conocerte. Sin bajar al pozo en el que tanto te duele estar. Si permaneces de esa forma, tapando la realidad, sin conocerte… ¿puedes imaginar el tipo de persona con el que vas a Resonar? Fácil: con alguien que materialice el dolor de tu duelo, tu debilidad, que vuelva a dejarte para hacerte sentir así, en tu soledad, precisamente como intentas evitar.

Si te rechazas, alguien hará que te aceptes con su cariño y, después, te hará la misma jugada, por la que tú te dueles.

Mi filosofía te dice: no actúes por impulsos sin antes haber llorado. Si necesitas hacer algo de forma compulsiva, por hábito, aprende a perderlo. Acepta la pérdida. Deja marchar, suelta lastre. Sólo cuando llores esa pérdida y aceptes que no vas a ver más a esa persona, ni siquiera sus fotos, sin dejar que el miedo a un futuro que desconoces (y que adorarás cuando llegues a él) condicione tu vida, entonces y sólo entonces saldrás adelante.

Por eso, no se trata, insisto, de Reprimir tus sentimientos. Tienes que hacer lo que sientas. Se trata de que llores y elimines los patrones mentales de miedo, de apego, y aceptes de una vez por todas la pérdida para no necesitar mirar sus fotos. Puedes hacerme caso y acelerar el duelo… o seguir en tu rollo durante meses y años, malviviendo y gestando alguna enfermedad.

Tú verás.


¿Te apetece salir con alguien?

Puedes hacerlo. Muchas personas lo hicimos, algunos más tarde otros más temprano. Algunos creen que ya están recuperados, sólo porque empiezan a dormir bien y recobran el apetito.

Otros son más prudentes y no intentan sacar un clavo con otro clavo.

¿Se puede hacer eso, empezar con otra persona cuanto antes? Por supuesto. Ahí está la Vida, para que cada uno la maquete como quiera. Sin embargo, dudo mucho qué tipo de persona es uno en mitad de un duelo como para empezar a salir con otra persona, para tener algo que poder dar a otra persona, si es que quiere relacionarse para obtener algo que le falta.

Cuando alguien empieza con una nueva pareja, ¿qué ojos está mirando? ¿Qué costumbres busca? ¿Qué voz escucha? Me da que aquello que tanto recuerda y echa de menos. Y no creo que resulte muy sano para una relación, y lo digo por experiencia, el sufrir por alguien que se ha ido e intentar buscar, encontrar en alguien nuevo, lo que se tenía en otra persona.

Nadie se merece una resaca emocional…

… o quizás sí, y por eso ha Resonado con una persona cuyos pensamientos tienen expectativas creadas que, al no cumplirse, acabarán en separación. A fin de cuentas, todos ayudamos a los demás, incluso cuando les hacemos daño buscando nuestra Felicidad.

Con esto quiero decirte que el Amor es libre, y si crees que debes emparejarte a las pocas semanas o meses de un duelo, adelante. Puede acabar bien. Si no, habrás enseñado a esa otra persona a no meterse donde no debe, y a ti a no buscar desesperadamente lo que está en tu Centro, no fuera de él.


Cuando el Contacto Cero no es posible

Que no sea posible dejar de ver a tu ex, es algo más complicado. Pero para eso tendrás que hacer un Contacto Cero emocional. ¿Cómo? Pues no demostrando jamás tu mal humor, las caras largas, los gestos de desprecio, ni mucho menos mostrarte deseoso de volver con esa persona. Debes demostrar indiferencia.

Ni frío calor, ni bueno ni malo, algo muy beneficioso para hacerte a la idea de que la relación se ha terminado y adaptarte a la nueva etapa que estás viviendo.

Decía Ovidio en su Remedia Amoris que si actúas firmemente creyendo que sientes algo, acabarás creándolo. Es decir cuanto más te empeñes en mantener un estado anímico positivo, más se afianzará en tu día a día. Todos los que te rodean pensarán que estás bien y no te harán preguntas, y podrás superarlo poco a poco, en soledad, a través de tus lágrimas y, por supuesto, un montón de momentos buenos.

Alternando esos momentos de placer y de dolor, creando lo que he llamado el Duelo Dual, y en el que te recomiendo trabajar con firmeza, así es como lo superé yo. No significa que sea el mejor camino, tú elige el tuyo.

Quizás te cueste llevar a cabo ese Duelo Dual, habrá un poderoso entorno a tu alrededor vibrando en lo que tenías hasta hace poco. Todo igual, al parecer inamovible, haciéndote sufrir mientras te desapegas; crear otra configuración va a ser una tarea lenta, costosa y llena de momentos malos. Pero, insisto, también los habrá muy buenos.

Si te cuesta mucho llevar a cabo el actuar pensando en que todo se va a resolver, tal y como sucederá, puedes leer un coach sobre Contacto Cero emocional.


Pero, ¿por qué tanta radicalidad?
¿Por qué romper con todo de esta forma?

Cada día que pase en el que no hagas más que mirar sus fotos, leer sus correos, darle vueltas a porqué te hizo ese regalo que tienes sobre la mesa o viendo cómo cambia constantemente su estado en las redes sociales (‟¡hoy toca juerga!”, ‟cada día me gustas más”, ‟lo de anoche fue genial… tqm”), peor lo pasarás, mayor será la depresión y más larga la recuperación.

Debes cortar con todo lo que te ate a tu ex para comenzar una nueva vida. Y una nueva vida no significa olvidar a tu ex para siempre, porque no lo vas a conseguir. Separarte no significa tener el cuerpo en un lado y la cabeza en el otro, sino hacer tu vida.

Cuando creas un Contacto Cero, empiezas a vivir tu vida.
Cuando vives tu vida, estás viviendo el presente.
Al vivir el presente, creas nuevas redes neurales.
Cuando creas nuevas redes, fluye una vibración elevada en ti.
Las frecuencias elevadas mejoran tu estado de ánimo y tu salud.


Y en el hipotético caso de que te llame

Si tu ex te contacta, estarás ante un tanteo. Y un tanteo, el que esa persona te contacte quiere decir, única y exclusivamente, que sigues Resonando con ese miedo a la pérdida. Probablemente hayas tapado tu dolor con una falsa visión positiva de la Vida, quizás te has vuelto una persona fuerte escondiendo tus sentimientos negativos. ¿Qué ocurre entonces? Que esa persona vuelve para demostrarte que no es así. Que sigues siendo dependiente.

Quizás, tras el tanteo, sigas aferrándote a esa persona que viene y se va, convirtiéndola en tu herramienta del dolor. Quizás te engañes y, con una inusitada confianza, te digas: “bueno, ya está bien de sufrir, hubo un tiempo para superar la pérdida y ya estoy mejor, podemos empezar una nueva relación”, pero sabes perfectamente que no es eso lo que sientes, y acabarás convirtiendo a tu ex ex en el instrumento con el que te castigas. Recuerda esto: los tanteos se producen siempre que la persona que va a ser tanteada no está preparada para decir no.

Es tu energía mental la que resuena con esa prueba, esa persona negándote de nuevo. El tanteo es un examen de acceso a la Felicidad… no el regreso de ninguna pareja, ya que las segundas partes jamás funcionaron.

Si te recomiendo que seas exigente con el Contacto Cero es para que cuides de tu salud. Es un hecho físico, tangible y demostrable: tus emociones afectan a tu salud. Por eso, si tu ex quiere estar lejos, es tu ex quién lo ha decidido y, por tanto, es tu ex quién debe responsabilizarse de las consecuencias.

Si tu ex no tiene la suficiente consciencia como para responsabilizarse de sus actos, y te sigue tomando como un colchón por si las cosas no le van como pensaba, tú no puedes hacer de colchón…

¿Qué es lo que piensas de ti, de tu autoconcepto, cuando te comportas así? ¿Vas a hacer de backup, por si algo se le fastidia que no tenga que preocuparse de nada? ¿Demostrando, sólo para resarcir tu ego, que ya estás tú para restaurar la copia de seguridad que le llevará al punto exacto en el que lo dejó?


Cuánto tiempo tardarás en recuperarte

El Contacto Cero es un duelo, y como todo proceso de nuestras vidas es de naturaleza psicofísica. Es decir, está fundamentado en una serie de preceptos biológicos, cuerpo y mente, así que lo natural para que cambie tanto lo físico como lo mental es un cambio progresivo, no instantáneo.

No puedes ir al gimnasio y sacar músculo en una tarde.

Míralo así, y entenderás que lo lógico es pasar unos meses con este trabajo, así que no te angusties. Yo también pensaba que jamás saldría de aquello, pero lo que vino a continuación fue mucho más poderoso de lo que imaginaba.

Vas a tener que seguir trabajando en tu nueva vida, en hacer cosas nuevas, en moverte mucho, en aprender y leer. Deja de seguir a tu ex a modo de detective privado, no preguntes a nadie sobre su vida, no leas sus redes sociales. No sepas nada de lo que hace, porque te tocará poner el contador a cero. Y si para estar más o menos bien después de un duelo necesitas dos o tres meses, cada vez que haces un intento de contacto vuelves a la casilla de salida.

No se trata de que desaparezcas, sino de que hacer desaparecer tu intención de afecto, que es algo sutilmente diferente.

Por lo general, te has recuperado cuando realmente no tienes necesidad de saber de tu ex, así que lo que va a determinar el éxito del Contacto Cero es tu actitud ante la Vida. Es preciso ser fuerte, no temer a los bajones, seguir con ánimo en esos momentos del día en el que debes tenerlo. ¿Crees que no puedes? Entonces, ¿cómo es que puedes moverte para sobrevivir, para comer, para ir al trabajo, para contestar a alguien que te pregunta cómo estás?

Todo es una resistencia, y está enfocada a que te conozcas por dentro.


¿Sientes odio? Te estás autodescubriendo

El dolor que sientes se debe a una baja vibración fruto de esos patrones mentales que no están conectados entre sí. La oscuridad que sientes se debe a tu falta de autoconocimiento, tu falta de Amor propio.

Dependías de una persona que te ha soportado emocionalmente hasta el día de hoy, pero eso no significa que tengáis firmado un contrato vitalicio. Que te haya querido hasta el día de hoy significa sencillamente eso, que os habéis querido, nada más.

Haber estado juntos no significa que una o ambas partes estén obligadas a seguir donde estaban, cumpliendo con lo que se esperaba de su comportamiento. Somos libres. Todos. Podemos estar o no estar, querer o dejar de hacerlo. No somos peores personas por incumplir promesas de Amor eterno.

Cambia el chip.

No conviertas en veneno un pensamiento que ayer fue Amor y mañana recuerdo

Si de verdad quieres alejar el odio, te recomiendo que empieces a disfrutar de la Vida tal y como lo hacías hasta ahora, pero sin que esa persona apoye tus decisiones, sin que te soporte emocionalmente. Depender de su energía te hace a ti débil, reprocharle algo te hace débil, odiar su decisión te hace débil.

Esto es importante: tu trabajo, tus amigos, tu música, tus comidas preferidas, tus planes de vacaciones, todo, sigue intacto, pero como no te querías necesitabas a una persona que apoyara tus elecciones porque, según tus creencias, tú no eras una persona suficientemente madura como para poder elegir.

Por eso, ahora, sin su apoyo sientes que te has perdido. Y eso es lo que debes construir: autoconfianza.


Apóyate sólo en ti para crecer más

Rodearte de gente no sirve para regodearte en la desgracia. No deberias necesitar que te den palmaditas en la espalda ni sentirte apoyado por todas esas personas de forma unilateral, es decir, culpando a tu ex de lo que ocurrió.

Es tan malo pensar que tu ex tuvo la culpa como pensar que es sólo tuya.

La culpa o, mejor dicho, la responsabilidad sobre la ruptura de una pareja es de quien forma dicha pareja, es decir, los responsables son ambos: tanto quien aguantó junto a alguien con quien no conectaba (dependencia por miedo a la pérdida), como quien sabía que algo no funcionaba y se agarró a algo por miedo a perderlo (dependencia por miedo a la soledad).

Fuera de esas dos personas, nadie más debe estar al día de lo que os sucede. Es bueno que compartas tu dolor, siempre y cuando la ayuda sea equilibrada, justa y sana. Si procede de personas que quieren que te recuperes, no que la recuperes, que vuelvas a estar en pareja o que maldice a tu ex.

Consuélate junto a personas sabias, no junto a personas mediocres que no ven en ti los errores que necesitas pulir, que no ve en ti la falta de Amor propio que te ha conducido primero a la soledad y, después, a la consecuencia: el dolor.

Pocos amigos son necesarios para hablar el tema. A veces muy pocos, y vas a darte cuenta de quienes merecen la pena y quiénes no. Algunos te ayudarán, otros pasarán de ti. Alguno te sorprenderá, porque ni te imaginabas todo lo que sabía del asunto. Quizás no Resonabas con su sabiduría y jamás pensabas que era tan humano.

Ahora te está tocando serlo a ti.

Tampoco confundas los consejos que te dan: tan malo es que te digan que tu ex era una serpiente, como si te dicen que ‟tu ex necesita que le des tiempo”, ‟no le atosigues”, ‟parece que sigue pensando en ti”, ‟nos cuenta que está mal y le extraña que no le contestes”… Cuando alguien te hable de tu ex y no sea de una forma sana y humana, equilibrada, y den vueltas a la dependencia, positiva o negativa, córtales: ‟bueno… eso ya se acabó… estas cosas pasan y tampoco nadie se ha muerto por una separación”.

Cuando salgas con tus amigos disfruta de la Vida, pero no sólo hacia una parte de la Vida. La Vida es un yin y es un yang, es placer y dolor. Y en una ruptura, con más razón.

Debes experimentar tanto lo de fuera como lo de dentro: vivir en exclusiva uno de esos dos caminos, salir demasiado o quedarte siempre en casa hará que te aboques al dolor.


No creas haber tomado una mala decisión

Eres libre de esperar, de intentarlo todo. Estás en tu derecho. Es tan contraproducente como insano, pero tú decides durante cuanto tiempo vas a seguir negando los hechos, y creer que hacer tu propio camino es una mala decisión.

Recuerda que toda negación, como pensar que estás tomando malas decisiones para tu vida, es la droga que te evade de la realidad. Negar es evitar el contacto contigo fluyendo en el presente.

Si en algún momento te das cuenta de que la Represión deja de ser inconsciente, la estarás convirtiendo en consciente. Es decir, llegará un momento de tu lucha en la que entiendas que no hay nada más que hacer, perderás toda esperanza y te encontrarás con la realidad.

Pero tienes que llegar a eso tú solo, tú sola.

Lo que más me ayudó a mí fue sufrir al principio para, más tarde, saber que mi ex ya estaba con otra persona. Me había dejado por otro. Inventé miles de excusas, las mismas que se te pasan a ti por la cabeza, para hacerme creer a mí mismo que no, que mi ex no se había marchado con nadie, que estaba en casa pasándolo tan malo como yo.

Encontrarás todas las razones por las que siempre hay una tercera persona en este enlace. Aprovéchalo, te ayudará a pasar página.

Si no das ese paso seguirás pensando que tu ex no está experimentando nuevas relaciones, una nueva vida, una nueva oportunidad para ser feliz, y esperarás a que vuelva infructuosamente. Un consejo: no inicies un Contacto Cero para que tu ex vuelva. La energía funciona de otra forma.

Cuando tú piensas que tu ex no está contigo, ¿cómo es esa energía que crea tu pensamiento? Una energía de necesidad, de carencia. ¿Con qué va a conectar esa energía de “no tengo”? Precisamente con tu ex rechazándote, para que aceptes la pérdida y, entonces, llegará el famoso tanteo.

Por fortuna (y nunca por desgracia), sólo cuando vibres en la abundancia, en hacer la vida por ti mismo sin necesidad de tu ex, tu vibración será de “ya no necesito a esta persona”, y comprobarás que en ése momento, en el momento de haberlo superado hará que conectes con situaciones en las que esa persona desee volver.

Esto es excepcionalmente complicado, ya que si tú finges estar bien, plenamente recuperado, esperando que tu ex vuelva, seguirás renegando de tu frecuencia, la de “necesito a mi ex”, seguirás Resonando en la carencia y, por tanto, jamás volverá.

Cuando dejes de desear, crearás lo que deseas

Sólo cuando no quieras estar a su lado de verdad, quizás aparezca y, entonces, a ti… te dará igual.

No esperes nada, porque la necesidad jamás atrae la abundanciaLa necesidad jamás atrajo a nadie, y menos a tu ex.


Si tu ex vuelve, la mayor lección

Cuando una persona deja a otra busca su Felicidad. No la encuentra y, entonces, vuelve a lo que tenía. El mundo no era el vergel que la persona que deja a su pareja cree que va a encontrar. Desde luego, alguien capaz de dejar a alguien ya te dice claramente qué es lo que siente por ti.

Un Amor no vuelve porque te quiera.
Un Amor, directamente, no se va.

Así que, ¿por qué quiere volver contigo cuando has desaparecido? Por millones de cosas, pero siempre por una: miedo.

El miedo es lo que mucha gente siente al encontrarse con la soledad, y si tu ex no ha llenado por completo sus vacíos, algo bastante evidente si tú eres una persona insegura que llega a deprimirse por un abandono, es probable que quiera volver a lo que antes tenía.

La ausencia, por tanto, permite a tu ex valorar lo que ha perdido. Y esa misma ausencia es la que tú debes mostrar por alguien que no desea estar contigo; en el hipotético caso de que tu ex no hubiera encontrado lo que creía que iba a encontrar, pero no tuviera la consciencia suficiente como para seguir su camino sin ti, y volviera con el rabo entre las piernas, si pudiera darse esa posibilidad desde luego que no sucedería jamás por tu insistencia, sino por tu silencio.

El Amor se genera en la ausencia, no en la insistencia

Que una ex pareja vuelva puede agravarse si encuentra a una persona que no la Ama, que no entiende que tenga recuerdos por desechar, alguien que no entienda que una persona recién separada necesita hablar de vez en cuando de su anterior relación.

Si tu ex ha dado con alguien intolerante, —lógico si esa persona Resuena con la búsqueda de afecto de tu ex—, lo normal es que se acuerde del cariño y la estabilidad que tenía contigo y, entonces, te tantee. Pero, ya sabes: un tanteo sirve para comprobar la capacidad de negación ante una persona que tomó la decisión de dejarte y que vuelve a ti únicamente por miedo.

Un tanteo sólo sirve para comprobar tu capacidad para dejar de herirte a través de otra persona que no te quiere.

Quizás escuches de su propia boca que lo siente mucho, que es terrible que esto haya sucedido, pero en Centro Punto Cero siempre digo que hay que atender a lo que hace, no a lo que dice. Res, non verba, hechos, no palabras. Por mucho que te diga ‟ay, cómo te echo de menos”, lo importante es lo que hace. Si te dice que te quiere mucho y no puede estar sin ti pero te huye y no quiere estar contigo, no sigas con la cabeza en otro sitio: es eso, su huida, en lo que debes fijarte.

En sus hechos.

Nadie que te quiere, te quiere tener lejos

Si tu ex se acerca a ti, ¿crees que quiere arreglar algo contigo… ¿Crees que siente Amor? ¿Piensas que puede darse una reconquista? Eso no va a ocurrir: una persona que rompe con su pareja no va a sentirse reconquistada jamás. Jamás.

Si crees que esto puede suceder, te pongo un ejemplo: cuando eras pequeño y te despertabas el día de los Reyes Magos; ibas al salón y ¡oh! ¡sorpresa! ¡Tenías un montón de regalos que te habían dejado los Reyes! ¡Es magnífico! Bien, como crees que las reconquistas son posibles, imagina que después de desenvolver los regalos y de jugar con ellos, tus padres, que quieren reconquistarte, envuelven de nuevo los regalos, los dejan donde estaban y al día siguiente esperan tu misma cara de sorpresa.

¿Crees que tu reacción sería la misma? El Amor no existe después del desamor, y no hay más que ver las cifras. ¿Cuántas parejas que vuelven funcionan después de separarse?


Si te da por fingir para que vuelva

Ya sabes qué significa eso: Represión. Estás Reprimiendo algo que sientes poniéndote una careta, y eso te conecta con las herramientas del dolor que van a dejarte. Conectas con las personas que hacen posible lo que piensas de ti. Tal y como piensas de ti, así serán las personas con las que conectes.

Ellas harán realidad lo que realmente temes de ti.

Por eso, porque la Energía conecta con sus resonancias, esa persona conectó contigo para que ambos entendierais que vuestros caminos debían estar separados, seguir otro aprendizaje el uno sin el otro. Y por eso, utilizar estrategias para que una ex pareja vuelva es una idea absurda, una pérdida de tiempo y de salud… pero una idea muy comercial. Mucha gente llena de miedo ha creado libros, productos consiguelotodo, webs, blogs, y un largo etcétera para generar dependencias y lucrarse con ello.

Básicamente, esa gente utiliza el Contacto Cero para actuar, fingir que todo se ha superado, pero con ciertos acercamientos, sin cerrar la puerta del todo.

Encontrarás a esas personas que aún navegan en el miedo pero se han convierto en escritores de libros del tipo ‟manual de instrucciones de tu pareja”, ‟recupera a tu ex en 30 días”, ‟reconquista a tu Amor de forma fácil y efectiva”, o ‟consigue a la mujer de tus sueños con un efectivo plan”.

Mi propuesta es que busques ayuda para sanarte tú, no para mantener abierta la herida. Arrímate a la gente que busque tu Felicidad, no tu dependencia. Huye de gente que venda imposibles, charlatanes, santeros, videntes que te dicen “espera, ya llegará”: lo único que quieren es tu dinero, lucrarse a través de tu dolor.

Las personas que alargan tu ruptura y se lucran con ella no quieren que estés bien. No les importa. Sólo quieren dinero. Conozco a profesionales de la psicología que han alargado hasta dos años el duelo de sus pacientes. No todos son así, evidentemente. También verás a brujos y santones que daban falsas esperanzas cada dos o tres meses, para seguir engordando la cuenta corriente.

No creas a nadie que te haga esperar por tu ex.
Cree únicamente a quien te diga: sé feliz sin dependencias.


Crear estrategias desdibuja lo que eres

Tampoco tienes que mostrarte avergonzado por querer que tu ex vuelva. Es absolutamente normal que tengas tentaciones durante un proceso de separación o desintoxicación, es una necesidad prácticamente irreprimible. De hecho, la persona suele pensar ‟no debo hacerlo” pero a los pocos minutos se sorprende a sí misma con un e-mail ya abierto y dispuesto a atiborrarlo con palabras para dedicarle un ‟bonito” mensaje.

Esos mensajes suelen ser desenfadados, quitando hierro al asunto. Quizás irónicos. Quizás con doble sentido. En esos mensajes que se envían a una ex pareja se suele reprochar algo de forma velada, o recordar viejos momentos. En cualquier caso, todo tipo de comunicación con tu ex tiene, única y exclusivamente, un sentido:

‟Me acuerdo de ti”.

Y eso es, nuevamente y en primer lugar, insistencia, como si creyeras que alguien te ha dejado va a reflexionar y a volver contigo porque se había equivocado.
En segundo lugar es dependencia, y demuestra lo mucho que te huyes a ti mismo, a ti misma, lo poco que quieres estar en tu Centro.

Una forma muy eficaz de sublimar éste impulso, cuando te veas en la necesidad insalvable de decirle algo a tu ex es, simplemente, decirle algo. Es decir, abre un correo y escríbelo, de arriba abajo, con todo lo que deseas decirle. Esa necesidad de comunicación que tienes empezará a aminorar, línea tras línea. Debes corregir lo que creas oportuno, revisar el correo, darle dos, tres vueltas, redactar nuevos puntos… Todo con el fin de que tu ex reciba un correo con tu mejor imagen, comunicándole lo que realmente deseas comunicarle.

Una vez lo termines y a punto de pulsar el botón Enviar… no lo envíes. Ese correo se cierra y cuando el programa diga ‟¿Desea guardar este mensaje en su carpeta de borradores?”, haz clic en ‟no”.

Y lo eliminas.

Cuando lo hagas, sentirás una gran descarga. No seguirás teniendo esa necesidad de hablar con esa persona porque, a efectos de contacto, y puesto que el contacto se produce en tu mente (con los recuerdos activados al escribir la carta), ya has hablado lo suficiente. Es como si el contacto se hubiese producido realmente. Si piensas que es una técnica que no vale de mucho, pruébala. Expláyate en un gran e-mail, escribe lo que desees decirle e incluso reprocharle, pero no le envíes jamás ese escrito. Bórralo.

Día tras día agradecerás el no haberle dicho eso, aunque para ti quede la sensación de habérselo dicho.

Es fácil.

Desaparece de su vida y aparecerás en la tuya


Cómo empezar con el Contacto Cero

He creado una serie de normas, de pautas, para que te sea más fácil cumplir con este trabajo de interiorización; aquí tienes un pequeño decálogo para comenzar a trabajar tras la pérdida sentimental.

1. Sepárate física y mentalmente de tu ex. Elimina el contacto y no vuelvas a ver nada que esté relacionado con su vida.
2. No contactes con tu ex, ni favorezcas que te contacte.
3. Si tu ex te llama por teléfono, atiende brevemente su llamada. Eres una persona ocupada con tu vida, recuérdalo.
4. No devuelvas las llamadas perdidas de tu ex.
5. No contestes mensajes ni correos de tu ex, digan lo que digan.
6. No contestes sus mensajes en blanco, sea cual sea el medio.
7. Aprende cada día una cosa nueva.
8. Haz ejercicio. Puedes entrenarte para competir en una carrera de tu ciudad.
9. Desea Felicidad a tu ex. Si no quieres Felicidad para tu ex, tampoco la querrás para ti.
10. Piensa, aunque te parezca imposible, que todo esto es para bien y que es imprescindible para madurar y llegar lejos.

El Contacto Cero, como ves, no es una técnica. No es un instrumento de lucro. No es un producto. No es un folleto. No es un manual. No es una técnica de ligue. Tan sólo es una filosofía de Vida.

Se trata aceptar la única verdad, de escuchar al propio Yo, al Centro, al interior. De entender que somos los primeros y únicos responsables de todo lo que nos sucede, y que el contacto con uno mismo es la única vía hacia la Felicidad.

Cero contacto es demostrarte que puedes volver a ser quien eras (o nunca fuiste) antes de la relación: una persona autodependiente, íntegra, sin miedo, con autoestima. Demostrarte que si te contacta, puedes soportar el golpe. Demostrarte que puedes evolucionar hacia una versión más avanzada de ti mismo.

El Contacto Cero te permite transmutar algo traumático en una experiencia más, de darte cuenta de que lo negativo te ha permitido ser más feliz y, por tanto, que necesitabas conectar con la energía de tu ex pareja para aprender exactamente esto que estás leyendo en estos momentos.

Necesitas lo que estas viviendo porque es una lección para que te encuentres con tu Ser, con tu interior, con tu potencial. Ser cada vez más consciente de tu oscuridad, esa que tanto te hace sufrir y llorar, pero que debes iluminar por dentro.

Aprende a hacer caso a tu cuerpo y libera lo que creas oportuno, pero no mendigues Amor a una persona que no quiere dártelo porque esa no es la vía para encontrarte con tu soledad, con tu autoestima, crear energía emocional en ti mismo y, por tanto, empezar a cambiar tu destino.

No olvides reflexionar sobre la Verdad de la que hablo en Centro Punto Cero: todo es una proyección de tu mente, así que reflexiona sobre otro aspecto más: ¿por qué hay una parte de tu mente que se manifiesta como tu ex pareja? ¿Qué está diciéndote tu mente con la persona que ha aparecido, por qué te enviaste ese mensaje, qué has querido enseñarte?

Habrás visto varias lecturas enlazadas en este artículo. Llevan a otros artículos, con explicaciones y métodos para expandir tu consciencia.

Forman parte de mi Programa para superar tu duelo, y es gratis.

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Te deseo mucha Resonancia para el nuevo camino 😄🙏💜

76 pensamientos en “Contacto Cero: recupera lo que tú eres”

  1. Hola

    Mi nombre es Ely y estoy pasando por una ruptura amorosa muy fuerte, llevo una semana separada de mi pareja, como vivíamos juntos aún estoy en espera de que venga por sus cosas, lo que hasta cierto punto me sigue generando mucha ansiedad porque se que voy a volver a verlo, antes de que él se fuera le suplique, le rogué, le implore que no me dejará y por su puesto el no me hizo el menor de los casos, pero gracias a lecturas como esta y aunque con mucho dolor estoy comprendiendo que la separación era necesaria porque simplemente él ya no quería estar conmigo y yo solo me estaba haciendo daño. Muchas gracias por toda la información que contribuye a sentirme un poco mejor

    1. Igualmente me esta sucediendo en este instante, casi siempre me ha dejado y me toca buscarla, se sufre mucho cuando uno ama y demuestra ese amor tan grande, en esta oportunidad leo este articulo que me da una esperanza de autoestima, espero seguir así positivo; pero quisiera hacer una pregunta a quien me pueda ayudar con toda sinceridad y seriedad. llevábamos un año con seis meses, dice amarme pero no de la manera como yo espero, hemos reintentado una y otra vez, como unas 10 veces ante cualesquier problema yo la buscaba,, ella solo una vez y por cierto, hice este contacto cero involuntariamente porque hasta ese entonces no me había tomado la molestia de buscar ayuda aquí en la red; fue la única vez que me busco. ahora parece ser que ya no vamos mas en definitiva,, ella dice estar cansada e igual yo, ella pidiéndome espacios y yo locamente enamorado, compartíamos poco tiempo en el día por el trabajo de ella y nuestras familias… siempre nos demostramos amor mutuo, al menos eso pensaba. ahora ella parece involuntariamente también aplicarme el “punto cero” tal vez esperando a que yo salga y llegue a su casa a buscarla, demostrándole mi amor como siempre ha sucedido, pero realmente esta vez quiero ser fuerte y ademas al escribir esto me estoy desahogando,, en fin,, he dado una idea lo mas resumida posible, y la pregunta es,,,, yo siento que la amo. obvio, estoy esperando que en estos días ella reflexione, analice, compare lo bueno y malo de nuestra relaccion, se arrepienta, se de cuenta de que me esta perdiendo, pero tengo la esperanza de que pronto decida corregir, comprometerse retomando nuestra relación, en el fondo de mi corazón, eso espero…. ¿Que debo hacer? si ella quiere seguir con lo nuestro, ella buscándome en esta oportunidad? por favor, suplico su opinión sera de gran ayuda en esta travesía. (ella me dejo, la busque y rogué que no acabáramos, hablamos, arreglamos, al día siguiente ella bien cariñosa, trate de disimular y en el fondo estaba destrozado, no pude disimular el seguir bien con ella y le dije que aceptaba la intención de ella del día anterior en haberme dejado, lo acepto sin complicación) QUIERO SER FUERTE Y NO RECAER EN DEPRESIÓN. Gracias infinitas. Dios les ayude.

  2. Segui tus pasos y cuando ya estaba recuperandome volvió a mi vida. Lleno de problemas que deposite en mis hombros y al final después de unos meses… me di cuenta de que al final la misma historia que no me quiere… volvió porque me vio genial y vio los cambios qie habia hecho y el estaba estancado en su vida gris de siempre.
    Lo acepte nuevamente y solo consegui volver a sufrir pero esta vez yo decidí decir adiós porque se que merezco algo mucho mejor y que el no puede darme nada. No me ama y lo acepto.
    Yo ahora estoy reconstruyendome y llenandome de nuevos proyectos.
    El contacto cero es fundamental y si no fue no tenemos que luchar contra eso. Se que me merezco lo mejor porque yo doy lo mejor de mi y mis colores serán para el verdadero amor que algún dia llegara a mi vida.
    Gracias Carlos 😉

  3. Tocaste puntos clave en mi, dentro de pocos días sera el cumpleaños de mi ex con la que estuve por mas de 11 años y en la que no he dejado de pensar ni un solo minuto desde esos mas de 11 años, pensaba enviarle un ramo de rosas de forma anónima, como bien comentas, rogué, insistí, hasta ofrecí cambiar a como ella deseara que fuera (estúpido, ya se) etc etc etc… después de leer esto ahora se que no lo haré, romperé todo contacto, cuesta mucho, pero finalmente para que estar, buscar y rogar por alguien que NO QUIERE ESTAR MAS CONTIGO.

  4. Muchísimas gracias por el artículo me salvaste de hundirme en el hoyo… Creo que si aplico todos tus consejos podré recuperar mis ánimos de vivir la vida que siempre quise aunque no tenga alguien con quien compartir por el momento la vida es única y si la tengo es para aprovecharla a lo máximo haciendo el bien. Saludos y éxito

    1. sola, el Contacto Cero es para separarse de la persona que te abandona o deseas abandonar, al menos hasta que el sentimiento dé paso a la indiferencia y el contacto por el tema de los hijos no produzca dolor.

  5. ¡Amo este artículo! Y yo aplicando el contacto cero para ver si vuelve ¡Já! No más. Me alegra mucho encontrar esto en estos momentos. Palabras fuertes, dolorosas, pero llenas de verdad. Empezaré desde cero con una nueva perspectiva y este será mi mantra para superar los días. ¡Gracias!

  6. El articulo me parece muy interesante,pero no estoy de acuerdo cuando dice que las segundas partes jamas funcionan,en mi caso si ha funcionado y gracias a nuestra ruptura,conseguimos la felicidad tan anhelada.

    1. Solo espero que tú no seas el Alvaró que yo conocí o creí conocer.
      Él decía mucho: ” obras son amores, que no buenas razones ”
      Tremenda decepción. El que siente lo que dice, lucha po tí hasta el final.
      Te podrá decir lo que quiera, la realidad es que decidió no estar contigo, ¿ qué mas da el motivo real o lo que se invente?

  7. wow increíble este artículo, duele saber que todo lo que dices es cierto y que simplemente no quería ver la realidad. mi ex me terminó hace 3 meses,desde entonces no he echo más que llorar y vivir la ruptura una y otra vez, dejé de comer, de salir, de estudiar, dejé de cuidarme a mi misma, en pocos días es su cumpleaños y pensaba escribirle algo pero ya se que no lo debo hacer, nada va a cambiar, creo que ya hice suficiente para que volviera insistiendo e insistiendo y reprochando y cuestionando todo hasta que terminó por bloquearme por completo. ahora se que con insistencias simplemente no va a volver y que tampoco merezco un amor que ya se desgastó y que jamas será el mismo porque simplemente ya no me quiere y es un ser humano al igual que yo libre de tomar sus decisiones. al leer otros comentarios se que no soy la única que pasa por esto, tengo que aceptar perder ya que saber decir adiós es crecer. Gracias Carlos.

  8. Que pasaria cuando ella me engano con otra persona, me di cuenta por mensajes muy explicitos en su cel, hace mas de un mes de esto y no se nada de ella. Sera que esta muy agusto con esa persona o de plano no tiene el valor de buscarme y arreglar las cosas. En este caso el contacto cero aplica?

  9. Cómo me identifico con todos estos articulos, desde que he conocido tu portal hace dos meses.

    Lo curioso es que TODO lo estoy viviendo en este período, el poner punto final, el duelo, el contacto cero, los tanteos, … todo absolutamente a la par que he ido descubriendo tu portal.

    Gracias de nuevo por todo esto.

  10. Quisiera contar lo que me paso. Soy gay y estuve dos años con mi primer novio, al cual conoci atraves de las redes sociales ya que no me gustan las fiestas gays ni nada que tenga que ver con lo que ellos llaman “el ambiente”. En fin, el es 5 años mas chico que yo, la relacion siempre fue excelente y finalizó hace poco tiempo cuando el me dejó. Siempre pudimos hablar absolutamente de todo, nuestra relacion era verdaderamente basada en sinceridad y siempre deciamos lo que pensabamos. Me dijo que el se siente muy chico y que no puede aceptar la clase de compromisos que quizas yo quiero. Que recien está comenzando una carrera universitaria y quiere dedicarle mas energia a eso, que quiere viajar, disfrutar mas de sus amigos. Que me quiere, que siempre va a estar para escucharme y hablar o para desaparecer y borrarse si es lo que yo elijo. Es dificil para mi, estoy manteniendo el contacto cero desde que terminamos, tratando de despejarme y viviendo mi vida que por suerte es muy activa en todo sentido. Es dificil para mi pensar que se fue con otro chico por nuestra situacion particular en la que no tenemos amigos gays ni nos tratamos con gente gay. Yo sinceramente creo en lo que me dijo, ¿Creen que estoy en lo correcto? o soy un engañado inconciente y me esta re mintiendo?

    1. Hola Tincho, te engañas inconscientemente, pero no te culpes. Es lógico

      De todas formas, si quieres solucionar tu caso personal puedes utilizar mis servicios de guía.

      Encantado de recibir por aquí tus comentarios a la lectura.

      ¡Gracias por tu visita!

    2. el contacto O no funciona lo llevo utilizando casi un año,y lo unico que he conseguido es que ella me olvide,y se case con el chico por el que me dejo,y dice que como ya no la llamaba ni le escribia penso que ya no la queria y por eso se caso con el otro,¿que os parece? porque ella dijo que solo era una prueba para ver si la amaba,y con el contacto 0 ,salio de dudas,y dijo este ya no me quiere,pues peor para el y se lo dijo a una conocida en comun.con el contacto 0,ella penso que yo solo la queria por capricho,y dijo es la primera crisis que pasamos y utilizo el arma de los celos,y te ignoro,y tu,te olvidas de mi,pues ya se que no me quieres.

      1. Veo que no has leído nada del Contacto Cero, porque el Contacto Cero es para que te olvide, y para que tú te olvides de tu pareja.

        Veo que sigues hablando de que las chicas hacen esto o aquello, y eso sólo habla de tus problemas, Resonantes con las mujeres con las que das.

        El Contacto Cero no es una técnica para atraer personas. Volver por mostrar indiferencia muestra su debilidad y la tuya.

        1. EXACTAMENTE, estoy de acuerdo con Carlos en este punto, en mi caso, yo varias veces la he buscado y hemos seguido por eso,, en el fondo espero que esta vez ella me busque al aplicar el punto cero, no tendrá excusas de que yo no lo intente antes; es duro,, pero tratare de avanzar,, si me busca ser un poco rogado también; así como ella me hizo varias veces, si en verdad siente amor,, sin ser tan drástico, espero poder reiniciar o recuperar lo bonito que vivimos enmendando los errores. Gracias a quienes me ayuden con su opinión respetuosa,,, me gusto mucho esta pagina, es excelente, la anexare a preferidos y haré seguimientos.

  11. Señor Carlos Burgos excelente, mis respetos y saludos, son demoledores sus argumentos si me quedaba alguna duda se resolvió completamente, estoy ya saliendo de una ruptura en la que mi ex-novia me dejó por otro (sus razones tendría) y es maravilloso encontrar un sitio en donde se expone de manera clara lo que se necesita saber sin engaños. Animo a todos los que están pasando por lo mismo es la oportunidad para ser mejores y no otorgarle el control de nuestra vida a nadie fuera de nosotros mismos

    Abrazos y muchas Gracias.

    1. Los argumentos son demoledores porque tu consciencia comienza a serlo, trexoe.

      Te aseguro que otros que aún no han experimentado el salir adelante por sí mismos querrán otras alternativas, en esta misma página encontrarás muchos comentarios al respecto.

      Gracias por tu comentario, y mucha Fuerza.

  12. Hola, muy i nteresante y útil para mi su artículo CARLOS BURGOS..estoy en este proceso de dejar a alguien que no era ni mi pareja, ni mi novio, ni mi marido… pero teniamos una relacion y me enamore de el como nunca ylo amo mucho pero ya decidi no seguir con sus migajas de tiempo y cero amor,, pues el jamas se enamoro de mi ..solo yo de el….estoy sufirendo mucho, lo extraño, pero quiero tener el valor de no buscarlo ya para nada y dejarlo que siga con su vida y yo la mia.. el ya tiene la suya formada en nada de afecta que yo me aleje, asi que espero y quiero no verlo mas aunque me este muriendo de depresion y dolor por tener que dejar a quien amo con toda mi alma y hubiiera dado mi vida por estar a su lado.. Saludos y gracias por su arículo.

  13. ¿Es sano desaparecerse por completo? O sea, algo así como desaparecerse de todas las redes sociales y no dejar rastro. ¿Qué mensaje realmente se le manda a la otra persona con esa acción? Gracias.

    1. mary1616, si lees con detenimiento el Contacto Cero verás que no tienes que enviar un mensaje a nadie más que a ti. Y el mensaje es ser autodependiente y feliz.

  14. wao despues de pasar interminables meses del contacto cero y de ilusionarme con recuperar a mi ex.. simplemente porque me dejo por ser infiel y montar una farsa.. el dolor que se siente de su groseria y ver este blog wao.. me dejo frio. espero imprimir no se guardar esto y leerlo todo el tiempo.. ya entiendo que si no me amo y dejo a esa persona por donde vino no sere feliz.. es muy dificil creer en segundas oportunidades pues no funcionan realmente… duele cuando no nos amamos pero en el momento de dejar fluir cosa que cuesta mucho es cuando nos damos cuenta que hay otra persona buscandonos con mejores sentimientos algo real para cada uno de nosotros y aceptar que lo major esta por venir..

  15. porfavor, si puede responderme, lo agradeceria muchisimo…
    instintivamente hice el contacto cero, porque la actitud de mi ex, a sido pesima, sobretodo inmadura y estupida. solia antes ver que en sus redes sociales mostraba una cosa cuando conmigo era muy cruel, tipico comportamiento de hacerse el sentimental ante todos, y parecer la victima, cuando conmigo a sido un soberbio, frivolo hijo d …
    y por supuesto, entendi que ver esas cosas, era solo culpa y estupidez mia, asi q abandone todo tipo de contacto, e intente hacer mi vida, con todos los bajones que supusieron en el camino… (no solo era por su repentino abandono, si no por todos los estragos de mi vida, casi recurro al suicidio, pero se que no es algo q voy hacer, y aunq este cansada ya de vivir, quiero ver si puedo ser feliz otra vez sea como sea)
    pero honestamente… siempre que pienso o recuerdo algo… no puedo pensar felicidad para el… lo odio mucho… odio lo que nos hizo… se que yo no merecia nada de todo ello… me lastimo muchisimo… nunca pidio un perdon sincero… como se puede tener amor humano en alguien que no tuvo piedad en destruirte? como? no entiendo como… y no siento que tenga que ver, con mis ganas de ser feliz, aparte, con mi familia, las verdaderas personas que realmente me aman, y cuidan de mi… me molesta, q me digan que yo tengo que siempre perdonar, y desear la felicidad, para quienes valgo menos que una bolsa de papa, no entiendo que tiene q ver eso, con poder ser feliz… lo intentado siempre, solo para ver que siguen siendo unos monstruos y exponerme a la desdicha de la nostalgia…

  16. Estimado Carlos, acaba mi ex de terminar conmigo, dice querer estar a solas con sus hijos, que yo nunca me proyecte con ella, que ya no sabe si esta enamorada o no. Sufrí mucho cuando me dijo esto, decidí jugármela para que cambiara de opinión ya que sufre una depresión, pero no acepto. Ahora, con solo 4 días de esta situación, gracias a la ayuda de mi familia y mi propio amor, me he dado cuenta que quizás yo tampoco estaba enamorado, y claramente no concrete nada ya que no me nacía que así fuera. Siento que ella es el amor de mi vida, es la única mujer con la cual fui tan feliz, nos dimos mucho, hicimos mucho y teníamos tantos planes la cuales ya no serán. El tiempo dirá si realmente eramos el uno para el otro y quizás comenzar una relación desde cero, pero por el momento lo mejor para mi bienestar es no tener mas contacto con ella. Se que podre, sufriré, pero me repondré porque valgo mucho.
    Gracias por tus textos, sirven tanto para el alma.

    Un abrazo

    1. He leído muchísimos artículos ya que estoy pasando por una ruptura y la verdad no había encontrado uno que me ayudará.. hoy le doy primeramente gracias a Dios que me orientó hasta este.. Carlos es el mejor muchas gracias porq siento que desde este momento mi mentalidad cambio, me siento fuerte y se que no va ser fácil pero con la ayuda de Dios y con la lectura de este artículo voy a salir vencedora

      1. A las chicas les gusta hacerse de rogar,y te hacen pensar,que no te quieren,pero para que estes encimas de ellas preocupandote por ellas,diciendole lo guapas que estan,y lo buenas que son,y si empiezas a utilizar el contacto 0,y llega otro chico que les hace caso y las protege en todo momento,pues tu ya te puedes olvidar de ellas y aun mas si usas el contacto 0,y esa es mi experiencia,con el contacto o,si no te quiere,no hay nada que las pueda hacer volver,y si las ignoras pues mejor para ellas,si al fin y al cabo,es lo que ellas quieren,que salgas de su vida,y o si no,porque te van a ignorar,y van a poner las fotos en el sus redes sociales ,con su pareja actual,pues para que veas que pasan de ti,y eso si utilizas el contacto 0,que las pierdes.y para siempre,porque a las chicas les gusta que luches por ellas,y si no lo haces,pues ya no lo interesas,¿o a caso me equivoco?

        1. Lee de nuevo. Como te digo, creo que no has entendido o no has querido entender nada.

          Los juegos para atraer o rechazar los llevan a cabo las personas dependientes, no las personas que se Aman.

        2. No todas somo así. En mi caso mi ex pareja me dejo hace 4 días, diciendo que porque era muy intensa (y si, lo soy intelectualmente hablando), que está agobiado y necesita ir a su bola… palabras textuales. Pero lo peor es que hace una semana me miraba con cara de enamorado diciendo que me quería muchísimo besándome apasionadamente… Y me deja a los cuatro días por una discusión tonta.
          Tras 8 meses con el, he luchado por la relación, aún soportando sus prontos y carácter fuerte. Sus agobios por tonterías… intentando ver lo positivo que vivía con el.
          Mis amistades al conocerlo me comentaban que yo le quedaba grande, que tenía la autoestima baja…No sé si es por su nivel cultural o no, por sus inseguridades, actualmente es un futbolista frustrado por rozar la edad para retirarse y no ganar casi con el fútbol. Teniendo que recurrir a las apuestas deportivas para generar más ingresos.

          1. Bueno, tengo que deciros que he avanzado muchísimo respecto a mi situación…
            Reflexionando me doy cuenta que prefiero un amor auténtico que no dude o sea caprichoso en cuanto al afecto, no quiero amor descafeinado…
            A veces la mejor forma de hacerle ver a alguien que se ha equivocado y que debe madurar en el afecto es dejarle seguir su camino…

          2. Vanesa, un par de cosas.

            Este es un espacio para comentarios sobre la lectura, no personales. No querría convertir este espacio tan pequeño en un foro donde todos se dan consejos sobre sus relaciones, menudo follón.

            Por otra parte, no te vas a encontrar con lo que quieres sino con la Resonancia de tus creencias. El trabajo va más allá de la esfera de las relaciones interpersonales, ya que nuestras energías Resuenan con las energías que vibran en la misma longitud de onda. Esto es, te encontrarás con personas que van a revelar los aspectos que menos te gustan de ti.

            No querer “amor descafeinado”, tal y como dices, sólo habla de una negación de tu vulnerabilidad y una falta de comprensión de las personas a las que estás atrayendo.

            Te recomiendo que leas las últimas lecturas de este blog.

            Si necesitas ayuda personal, me comentas, mucha fuerza 🙂

    1. Nadie está seguro de enfrentarse a la incertidumbre, sea junto a otra persona o en soledad.

      Si necesitas hacer una consulta personal más extensa, ya sabes que puedes hacerla a través del apartado de guía.

      Gracias 🙂

  17. Hola me llamo Paula tengo 38 años mi ex me dejo hace 8 meses al principio no fue tan doloroso hasta q mi mejor amiga me llamo a decirme q el se le declaro y q a ella le gustaba pero q como sabia mi dolor pues q estaría más adelante con el …. Eso me mato afecto mi ego me dio durísimo el tiene 50 años y mi amiga la misma edad de el y es la verdad muy fea me considero una mujer muy guapa y trabajadora pero esta situación me transformo estoy muy deprimida y siento como una estaca en el corazón siento ganas de llorar constantes …. Lo busque y hablamos y me dijo q quería estar solo esto paso antes de saber lo de mi amiga y ahora entiendo porq solo le pido a dios q me ayude siento q no puedo mas …..

  18. estoy leyendo esto nuevamente a tres meses de la separación con mi pareja,recuerdo que la primera vez que lo leí estaba devastada y tal como escribes todo lo que describías no me gustaba y creía que debía hacer justamente todo lo contrario buscar llamar rogar y un largo etc,llegue hasta tu pagina buscando la clásica estrategia de contacto cero para recuperarlo,debo decir que ahora hasta me da risa de las cosas que llegue a pensar y hacer y doy infinitas gracias al universo de haber conectado contigo y con tu blog, decidí pensar en mi y regresar a mi centro fue lo mejor que me pudo pasar muchas gracias por todas las lecturas que compartes me ayudaron de sobremanera,sigo trabajando en mi descubriendo el amor que tengo dentro y pasando ratos de felicidad conmigo ya en su momento conectare con la persona con quien compartir la felicidad y el amor que hay en mi….mil gracias Carlos!!!

  19. Que artículo tan interesante, creo que es de gran utilidad para aquellos que movidos por el amor y las inseguridades contemplamos la posibilidad de una segunda oportunidad. En mi caso, yo fui la que termino la relación por que él nunca me demostró su amor con hechos, todo se debía hacer de acuerdo a su filosofía de vida y en muchas ocasiones me manifestó que no le importaba lo que yo quería, que permaneceríamos juntos siempre y cuando no se viera afectada su tranquilidad y libertad, yo interesaba poco en la relación, sin voz no voto. Cuento esto, por que en muchos casos quien termina la relación, no lo hace por falta de amor hacía el otro, sino por que ve afectada su dignidad y amor propio, los cuales por obvias razones hay que recuperar.

  20. Me encanto su blog.. Hace un mes y una semana mi novio termino conmigo Porq le mentí.. Después de 7 años de haber entregado todo de mi, de esperar q el siempre sea feliz.. Hace 3 semanas empece el contacto cero, y hoy me doy cuenta q es para yo volver a conocerme volver a saber quien soy y cuanto valgo.. Aunq todavía me duele y pienso mucho en el y espero q el este bien, pues es hora de empezar a valorarme.. Gracias por su blog

  21. Excelente artículo Carlos, lo habré leído mas de 30 veces, estoy siguiendo contigo el programa de 21 días de superación de una pérdida y conforme avanzo en el programa mas matices soy capaz de extraer de la filosofía “contacto cero”. No es un método recupera-parejas, no es una forma de llamar la atención de una persona que no te quiere, cosa evidente si no te quiere en su vida, lo que materializa dejándote, es una forma de volver a uno mismo, de cerrar un ciclo, de pasar a “la siguiente fase del videojuego” cerrando una etapa, es la señal en la autopista resquebrajada indicándote el camino de vuelta a ti para, una vez alli, con el paso del tiempo, decidir nuevamente qué camino tomar. No hay mensaje hacia el pasado representado por otra persona, si, esa que decidió seguir por otro camino distinto al tuyo, sino un mensaje que la vida te da a ti y es que mires al futuro, porque solo de ti depende lo que esté por venir.

    Me reitero Carlos en mis felicitaciones, es muy valioso esto que hay aquí escrito.

  22. Carlos ¿el contacto cero también puede aplicarse en casos de relaciones liberales, es decir a relaciones sin ningún compromiso ni promesas de por medio? O solo sirve en casos donde han sido relaciones aparentemente formales y estables

    1. El Contacto Cero es acostumbrarte a estar contigo, porque te duele conocerte cuando te quedas sin el otro. Sea el otro quien sea o lo que sea.

  23. Hola, yo termine a mi ex y después le dije que lo mejor era que no tuviéramos contacto, por que al terminar me arrepentí mucho pero el era el que me seguía buscando pero no quería regresar conmigo. En fin, aún dejó varias cosas en mi departamento y supongo que tendrán que quedarse ahí hasta que yo decida decirle que se las lleve, pero cuando? Yo siento que aún me causaría mucho dolor verlo y tampoco quiero tirarle sus cosas,

  24. Hoy es cumpleaños de mi ex y me sirvio muchooo este articulo, el si me tantea mucho y me busca sobretodo porque en su vida muchas cosas no le han salido muy bien y pues claro que siendo su confidente por mas de 5 años es muy dificil para mi no ser aprensiva y preocuparme por el, pero estoy en el proceso de amarme y ver por mi primero asi que voy a ver por mi salud fisica y mental, y dejar de ser su colchon, muchas gracias por este tipo de lectura que de verdad ayudan en momentos muy dificiles

  25. mi pareja me ha dejado hace 2 meses y medio luego de 8 de casados. esta con otro. se mis errores. ahora en aplicado el contacto 0 emocional dado q tengo q seguirla viendo x un hijo en comun. ella siempre supo q me tuvo en la palma de su mano y al aplicar el contacto 0 y el 0 empocional me voy de un extremo a otro en el trato hacia ella. y a veces me culpo x si nio habre peleado lo suficiente xella (ella es de considerar q si no demuestran ella no demuestra, y si no demuestro interes es xq no lo tengo) no lo veo tan asi. y me culpo de no intentar suficiente. CArlos vos decis q uno tiene q intentar todo para recuperar.. bien como se puede saber. yo creo haber hecho todo pero de la otra parte no es suficiente y temo si el contacto 0 justamente hara q confirme en ella q no me interesa y algun dia me salga con un “no te la jugaste lo suficiente” y enteonces estar peor. entro en esa dicotomia.

    1. Pachi, yo jamás recomiendo “hacer todo para recuperar a la otra persona”.  Lo que sí te digo es que si crees no haber hecho lo suficiente para recuperarla, debes insistir.

      Eso sí, cuando comprendas que nadie que te Ama te ignora de esa forma, y entiendas que no puedes hacer nada más, entonces des comienzo al Contacto Cero.

      El Contacto Cero no es una estrategia. Es una forma de vida. Se trata de ponerte en contacto con tu Centro, con tu silencio, contigo mismo, sin necesitar a otra persona para ser feliz. Mientras te dure la necesidad de estar junto a alguien que te está rechazando, a pesar de tus esfuerzos, es evidente que te estarás negando, sistemáticamente, anulando poco a poco tu integridad y tu Felicidad.

      Y cuanto más lo hagas, más tiempo pasarás después intentando subir la cuesta que hayas bajado.

      Cuando consideres que es el momento, inicia mi Programa Dolor Cero® | Supera tu Ruptura, el método más completo para superar tu dolor.

  26. CArlos gracias. te comento yo creo haber hecho lo suficiente, no asi lo cree la madre de mi hijo, q piensa q tendria q haber hecho mas. de hecho ella fue clara “no te amo como pareja” pero aun asi pretendia q hiciera mas para desp enterarme q esta con una persona con la que se “confundio” el año pasado y del cual perdone. y al escuchar lo q me dice ella siento “no hice suficiente q me esta reclamando”. no obstante empece con el contacto 0 y 0 emocional xq debo verla 1 vez x semana. no pretendo hacer algo personal de la consulta. simplemente que no logro dicernir si el tema soy yo que trato de autoconvencerme o negarme a lo q es ella realmente o enserio ella tiene razon y soy el problema. de mas esta decir q ella nunca nunca se hizo cargo de nada. siempre era yo el q tenia q cambiar. x otro lado quiero preguntarte. si uno al llorar y asumir la perdida, pero uno sigue eligiendo a esa persona, sigue siendo dependencia? hay posibilidad de poder vibrar como esa persona para q los caminos se crucen??

    1. Si lloras pero quieres “vibrar” para volver a estar junto a esa persona, significa que no has entendido mi filosofía, lo primero, y que no has asumido la pérdida, lo segundo.

      Si necesitas a alguien para ser feliz significa que no te quieres, y eso es porque aún no has asumido que esa persona ya no forma parte de tu vida. Sin embargo, aún quieres que esté cerca y te resuelva la papeleta de sentirte mal contigo mismo.

      Como te digo, este apartado no es para consultas sino para comentar los artículos. Si necesitas ayuda personal, ése es mi trabajo.

      Gracias, Pachi, mucha Fuerza para seguir.

  27. Carlos, gracias nuevamente!
    por ahi lei q vos ponias “respeta la soledad hasta que no te duela”.
    ahora quiza este equivocado o mal entiendo algun concepto. en mi caso x ej. la soledad me duele menos pero por costumbre, sigo teniendo mis altibajos y queriendo compania. osea. elijo tener compania. Tambien en uno de tsu escritos de aqui decias que uno se aprende a querer a si mismo en soledad, no es asi?no termino de entender realmente como, osea.. yo a casi 3 meses de duelo, puedo identificar,creo, lo q tenia q aprender de la otra persona, pero aun en soledad y acostumbrado a la misma, creo que incoscientemente, no termino de quererme y seguir haciendo por los demas o poniendo mis decisiones al juicio de otros. como se haace entoces? como se hace a pesar de hacer reflexionado y entendido pero no asimilado internamente. peudo entender el amarse a uno mismo pero como se hace cuando no lo logras asimilar desde el “corazon” por decirlo asi. he puesto en practica mucho de lo q escribis y el dolor disminuye, la soledad pesa pero me acostumbro, ahora lo q no logro es la parte de asumir, perdon una vez mas por molestarte y gracias

  28. carlos una consulta por favor, porque esto es lo q me hace doler muchisimo y no poder avanzar, solo te pido que me respondas esto.
    como hago para que no me afecte el pensar en q mi ex se acuesta con alguien q se q esta. que ese pensamiento me martiriza y trato de no pensarlo pero asi no lo estoy reprimiendo? vivo agarrado de las situaciones y proyectos que vivimos y que teniamos pleaneado vivir con mi ex. y sobre todo porq ella me culpo a mi siempre de todo jamas responsabilizandose de nada.

    1. nico, tal y como comento a muchos de los que hacéis por aquí consultas, las respuestas son mucho más complejas que un simple consejo, limitado y gratuito, en un comentario de un blog.

      Hay que tener en cuenta cómo está tu energía masculina y femenina, qué tipo de tendencias has creado, qué bloqueos están condicionándote…

      Te recomiendo que no busques consejos gratuitos en Internet, porque estarás Resonando con personas que te contestarán para solucionar sus carencias y harán más grande tu problema.

      Si gastas dinero en salir, cenar, irte de pubs, comprarte ropa, pagar el móvil, la gasolina, Internet, videojuegos o lo que sea, deberías comprender que lo más importante de todos tus gastos sería invertir  en tu autoconocimiento y tu salud.

      Respeta el trabajo de otras personas como yo, paga por sus servicios sin pedir favores, invierte en ti, y entonces empezarás a prosperar y a crecer.

      Fuerza con todo

  29. Hola Carlos.

    Hace 2 meses que mi novia me dejó (por whatsapp) diciendo que ya no tenia ilusión etc… la relación duró poco. Actué con dignidad y no supliqué, ni pregunté por los verdaderos motivos.

    Ella es mi compañera de clase y nos sentamos juntos.

    A la semana de estar en clase y que ella no me dijese ni hola, (pensé que me diría de hablar las cosas a la cara…) decidí bloquearla del whatsapp, y empezar el contacto 0, al menos emocional porque a diario la veo, desde entonces, hace ya 2 meses, no nos hemos dirigido la palabra, como 2 muebles.

    Ella no se atreve ni a MIRARME a los ojos.

    No he querido romper el contacto 0 porque pienso que si ella sintiese algo y estando al lado, hubiese hecho algo para retomar el contacto no??? por eso no voy a ser yo el que suplique atención… Ahora llega el verano y no la veré 3 meses, ahora dudo de todo, si debí bloquearla… si debí hablarla…

  30. Hola Carlos, debo admitir que te odio por tener la razon, he ledio este articulo algunas 25 veces y absolutamente todo es cierto. Antes las confusiones de mi ex la cual me dejo por que en realidad teniamos problemas y nunca supimos como arreglarlos pues ella tomo la decision. Despues de rogar y buscar formas de poder arreglar la relacion ella solo me dijo que antes no lo pudimos hacer y que no podriamos estar bien. Dice que enamorada de mi esta un 2 de 10, pero el amor no se mide con numeros.

    Ya he entrado en razon y desde hoy comenzare a vivir mi vida y a querer mi soledad para encontrarme a mi mismo.

    Gracias por todas estas sabias palabras y animos para todo el mundo. Aunque crean que el mundo ha acabado, todo sigue fluyendo y solo hay que ponerle animos a todo.

    1. lo que pasa es que mi relacion esta muy fracturada hemos decidido terminar la relacion pero por cuestiones economicas no puedo salirme de la casa que rentamos que podria hacer?

  31. Increíble artículo, Carlos. Llenas de esperanza a mucha gente que camina perdida. Gracias.
    Desde hace una semana no veo a mi ex. Me dejó. Dice que tiene dudas, que no siente lo que debería sentir. Yo lo que creo es que conoció a otra persona, que le llena mucho más que yo, pero bueno, eso es lo de menos.
    Fue un golpe muy duro, no me lo esperaba. Creí que estábamos bien, pero no. Se andaba fraguando un ‘ostión’ (con perdón) de los gordos. Y caray, qué si duele.
    Es muy doloroso; muy doloroso. Todo lo que describes es cierto. Es como no parar de caer en el abismo. Crees que se te va lo que da sentido a tu vida. La niña de tus ojos no quiere estar contigo. Es tan y tan duro asimilar eso… Yo, como otra mucha gente, estaba muy enamorado de mi pareja.
    Pero bueno. La vida sigue, y como bien dices, Carlos, no hay que malgastar el tiempo en lo inútil. Se nos escapa la vida como el agua de entre las manos.
    Sanad cuanto antes, amigos, que el tiempo corre en nuestra contra y nos quedan muchas cosas maravillosas por vivir.

    1. Fran, hay muchas más cosas que aprender. El Contacto Cero es, eso, el primer contacto que es el que no debe darse.

      Después, como te digo, hay mucho por aprender, muchos niveles que conocer.

      Suscríbete a mi Programa Dolor Cero®. Lo tienes pulsando aquí.

      Os lo recomiendo a todos porque es un gran trabajo que os acompañará durante este importante (y necesario) bache, y porque aprenderéis mucho más de lo que esperáis.

      Mucha Fuerza y ánimo.

  32. Vuelvo releer el articulo y siempre hay un matiz nuevo que antes no había visto, buenísima lectura, lo que no entiendo Carlos, después de leer comentarios de algunas personas, es que llegan a confundir el planteamiento del contacto cero como un método para que una ex pareja vuelva a conectar con ellos en vez de un camino para encontrarse a uno mismo, no sé si me entiendes yo estoy aplicando el contacto cero para poder descubrirme, encontrarme y superar mi duelo sin interferencia y no con un afán de que mi ex se de cuenta de lo mucho que me quiere, que se de cuenta de que cometió un error al romper nuestra relación, etc etc etc, que en realidad sinceramente como he llegado a entender después de leer en otro artículo, son cosas que ya no me importan, después de entender que mi ex decidió que no quería que estuviese en su vida y yo después de un tiempo decidir que tampoco la quería en la mía, ha sido un camino más fácil,lo que quiero en este momento es recuperarme de una forma sana y para eso aplicó el contacto cero,no para que nadie intente recuperarme y como dices el amor es blanco o negro, es muy fácil de entender , si sentía amor hacia mí nunca me habría dejado ir, lo que no llego a entender Carlos es porque la persona que te deja , cuando uno tiene claro ya su camino y estás en la senda de la recuperación vuelven a intentar contactar contigo, es como si intentasen tirrar por tierra todo el trabajo que está haciendo uno, tan irónico es el universo?un saludo a todos e intentad simplificar las cosas y concentraros más en vuestra recuperación que en la persona que causó vuestro dolor.

    1. Lo comenta en el artículo. Te contactan por miedo. Ese miedo que les hizo pedir tiempo o cocinar en su mente como te iban a dejar. Si están felices con sus parejas no habrá casi nunca tanteo, pero si su vida nueva no es como la imaginaban sí habrá tanteo pero no para volver sino para reafirmarse, aumentar su confianza o ego o simplemente por curiosidad. De todas formas lo principal cuando te dejan es pensar que es para siempre y que no volveréis a estar juntos nunca más. Eso ayuda a superarlo y a que no te crees falsas ilusiones. Vive tu vida y que otros vivan las suyas.

  33. Gracias Carlos. Intento aplicar el contacto cero pero aún me cuesta entender realmente su fin. Hay esos flecos que aún me unen a ella aún siendo abandonado en dos ocasiones. Me niego la realidad,utilizo los hijos,la incredulidad me.desborda pero acabo entendiendo que he de partir del punto del contacto cero. Acabaré aplicandolo,es sólo cuestión de tiempo,práctica y perseverancia. Un abrazo muy fuerte…

  34. Quisiera matizar,utilizo a mis hijos para refugiarme en su amor,cuando lo que he de hacer es refugiarme en MI amor propio. Un saludo.

  35. Guau! bastante fuerte, denso e intenso para mí. Creo que puede ser momento de asumirlo y gracias por tu bondad y por tu sabiduría, que he sentido radical pero sensata.

  36. Gracias a este articulo ahora veo de una forma distinta las cosas, ayuda a que uno sea feliz con uno mismo es mas hasta me acabo de mentalizar salir de esta etapa la cual ando pasando ..!!!
    Muchas gracias por este articulo porque es justo lo que estoy pasando y das la solucion a ello

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