Qué nos sucede con la familia?

hola melody, tu pregunta es muy habitual pero también muy interesante

en estos momentos hay millones de personas en ese punto de inflexión, y me gustaría compartir mi experiencia por si pudiera ser de ayuda

hablaré de familiares, no de padres, madres, hermanos o sobrinos
no busco hacer drama ni ponerme en plan confesiones
sólo quiero ayudar, y no escribiré más sobre esto. empiezo:

me preocupa hace tiempo es el poco apego que tenemos a nuestras familias, es esto normal Carlos?

mucha gente sostiene el rollo ese de "cómo voy a alejarme, si es mi familia"

lo cierto es que yo [yo], no creo en la sangre. creo en el amor propio. y hay veces que es literalmente imposible desarrollar un amor propio si permaneces junto a personas que utilizan tu energía para construir su vida, por mucha sangre suya que corra por tus venas

¿te sabes eso de la familia, como los trastos viejos, mejor cuanto más lejos? pues si los trastos son muy viejos, sí, mejor lejos

el pensar en reunirme con ellos para aguantar conversaciones y sentimientos que ni me van ni me vienen, me quitan definitivamente las ganas de relacionarme con ellos.

quizás te sirva mi experiencia si eres como yo, de no permitir cosas que no vayan contigo
sin embargo, si no expresas lo que sientes permanecerás en una mentira que arruinará aún más la relación

también te digo que yo no siempre expresé lo que sentía
tuve que viajar y aprender de la vida
eso me hizo mantener algunos principios importantes:

ser positivo: ser positivo, para mí, significa pensar en ideales, en cosas bonitas que he hecho o pienso hacer, en buscar relaciones agradables donde haya respeto hacia mi vida

no conformarme: ver pasar los años metido en la ruleta del sistema, rellenando papeleos, completando la pensión y acumulando puntos travel club no es la forma de vida, al menos no de forma exclusiva, que quiero para mí; no creo, de hecho, que sea el tipo de vida para la que un ser humano está diseñado

el conformismo, el hacer lo mismo que todos los demás, es la herramienta que utilizamos contra el miedo ancestral a ser desterrado de la tribu. el problema es que conformarse por miedo al destierro y aferrarte a una vida con una frecuencia concreta, acaba, con el tiempo, en decadencia

tener grandes metas: siempre tengo metas. son devoradoras del conformismo. en el vídeo [tienes más info en los enlaces que te dejo en negrita] que grabé en abril de este año cuando terminé mi 12ª maratón, dije que “cuando pasas por debajo de una meta, aparecen otras”. me parece un mantra vital: poner la vista en nuevos desafíos te hace mirar más lejos, y es lo que te abre infinitas posibilidades para ser feliz

no quejarme ni condenar: la queja y la condena son aliadas del fracaso. no te digo nada si te juntas con gente que se queja y condena a otras personas. quejarme de las cosas me destruye; condenar a otros, me condena

me da pena escuchar a personas en esa sintonía, y por eso recomiendo romper con relaciones donde te niegues

mantenerme activo: no dejo de moverme, física y psíquicamente; mi necesidad de aprender suele mantenerme joven, vivo, como si acabara de llegar

me gusta recordar que estamos compuestos por un 73% de agua, y ya sabemos todos lo que le pasa al agua cuando se para y se estanca...

buscar soluciones para todo: si algo no funciona, lo arreglo; si funciona es que se ha quedado antiguo, y lo mejoro. así me he pasado la vida entera, y querría seguir haciéndolo mucho más tiempo: vivo uniendo lo que pienso, lo que digo y lo que hago, así que estoy en una frecuencia de crear soluciones, no problemas

esta es la forma en la que yo entiendo la relación conmigo y con los demás creando soluciones y sólo empecé a ser así cuando me alejé de mi familia

lejos, en algún punto del planeta, me volví adicto a mi paz interior, y eso conflictuó cuando volví a un nido totalmente carente de ella; era juntarme con mi familia y empezaban los problemas, las discusiones, las malas caras, los reproches; me costó mucho tiempo reconocer que mi familia no me quería tal cual yo era, pensando como pensaba y haciendo lo que hacía, y supongo que hice demasiados esfuerzos por complacerles

normal que en cada visita mi energía acabara por los suelos

quise hacer lo más difícil con mi familia, y sin que lo pidieran. se mascaba la tragedia
después de mucha búsqueda, comprendí que ellos eran el foco de mi búsqueda y de mi debilidad
cualquier profesional te hablará de las mismas características de las personas tóxicas, que yo paso a enumerarte:

1. son egocéntricas

el cambio para una persona tóxica es algo así como una herejía, y cambiar, cuando ya has cumplido una cierta edad, pues algo de ciencia-ficción

para encontrar lo que uno es siempre hay que renunciar y perder algo, y ese miedo a cambiar les impide realizarse personal y espiritualmente en la vida

así, sin valorar su interior, no desarrollan su amor propio, lo que les lleva a una constante necesidad de aprobación, a poner el foco en sí mismos, travistiendo el amor propio en egocentrismo, egoísmo, envidia, ira..., y todo lo demás

2. son pesimistas

todo es malo, raro, e incierto para una persona tóxica

si te compras un coche, es muy caro; si vives de alquiler, pierdes dinero; si cambias de trabajo, te tenías que haber quedado donde estabas; si abres tu propio negocio, no sabes dónde te metes... y si cambias de pareja, eres un perdido que no tiene las cosas claras

imagina yo, que he cambiado cinco veces [oficialmente] de pareja. aún recuerdo algún dedo acusador de algún familiar, una persona desgastada por un matrimonio insulso y sin vida que me condenaba por haberme quedado, otra vez, sin pareja

[cuando me habían dejado a mí, que es lo más gracioso]

todo este asunto de no al cambio, de no a vivir en otra ciudad, no a dejar a mi pareja [es decir, me obligo a hacer algo que no quiero hacer y critico a quienes sí lo hacen] lo he vivido desde mis más profundas raíces; recuerdo cuando una persona de mi familia se quedó embarazada, lo comentó en casa y lo primero que escuchó fue: “¿y qué vas a hacer con el trabajo?”

para una persona tóxica, sin valor por su propia vida, el sistema está por encima de sus necesidades personales, emocionales y espirituales, así que padres, familiares y amigos tóxicos se convierten en una especie de policías que velan para que el sistema sea respetado

se pasan la vida condenando a quienes transgreden las normas, a toda persona que decida por y para sí misma
muchas veces, y es mi caso, condenan a sus propios familiares

tengo muchas anécdotas sobre esa visión fatalista de la vida, condenando todo cambio: una buena fue cuando después un tiempo aguantando mobbing a muerte, un acoso laboral de libro que casi me lleva al hospital, dejé el trabajo [con todo el miedo del mundo, también hay que decirlo], y al llegar a casa escuché:

“es que no aguantas nada”

para una persona tóxica no importa tu salud, tu felicidad ni tus deseos. importa el sistema. importa cuánto abuso eres capaz de aguantar, aunque te rajen la puta vida si eso infla tu cuenta bancaria

aquel "es que no aguantas nada" era, en mi caso, la versión evolucionada del "algo habrás hecho” de cuando era pequeño; en mi colegio [de curas, por cierto, de lo mejorcito] nos daban de hostias casi cada día, pero yo me callaba para evitar que también me cayera un castigo en casa

la verdad, yo no querría que mi hijo dejara de contarme quién le maltrata, fuera quien fuese

viví con mucho miedo, pena y culpa toda mi infancia. hacia los 10 años creo que me dije, una tarde: "otra vez llega el invierno, y siempre lo paso mal... no quiero volver a pasarlo mal", y desde aquel momento abrí los ojos a algo que me pasaba y desconocía

viví rodeado de pesimismo y miedo no resuelto, haciendo que mi vida fuera menos que la de los demás. huye del pesimismo como de la peste, sólo te traerá cosas malas

3. se hacen las víctimas

la misión principal de una persona tóxica es dar pena. quejarse por todo. intentar rodearse de gente a la que contar su basura

ah, y odian profundamente a quien no les da palmaditas en la espalda

una persona tóxica siempre está enferma, siempre se siente mal, siempre tiene pupas en la boca, un dolor en el estómago, un problema en el culo y cien argumentos para ir al médico [al que nunca irá]

buscará la autocompasión, y sostendrá ese fundamento de queja para ser el centro de atención

un trauma no superado, una muerte en la familia, por ejemplo, puede impedir que una persona progrese, victimizándose y subiéndose a lomos de otras para caminar

ese no soy nadie porque tengo miedo a la vida, y me caso contigo para vivir de ti más que contigo es propio de personas tóxicas, vampiros emocionales con mucho drama en su cabeza, que absorben sin dar

4. no tienen empatía

las personas tóxicas no se quieren, así que tampoco quieren a los demás. confunden amor con servidumbre, en plan mira cuánto te quiero que te hago la comida, así que creen que el amor es un cuento chino

en mi casa, dos personas felices que se besan y caminan dadas de la mano son, básicamente, "dos gilipollas”

al más puro estilo psicópata, sin ningún tipo de sensibilidad, jamás tienen en cuenta el profundo daño que hacen con sus palabras, con sus valoraciones y con sus juicios

no entienden el daño que se hacen ellos mismos; la crítica, a fin de cuentas, habla de ellos y no de las personas a las que critican

en este sentido, salir de casa y dar un paseo por el mundo es para mi familia como zambullirse en una guerra de juego de tronos: todos son hijodeputas que quieren hacerte daño, y el que no es malo es gilipollas, y me parto el culo de él

lo peor es darte cuenta de que tu familia lo hace porque tú lo aprendiste y eres peor que ellos

como digo, jamás vi buenas palabras para los demás, ni mucho menos muestras de afecto
no hay besos, abrazos ni tequieros en ningún entorno tóxico
no les importan las personas, las tratan como si fueran negocios

yo crecí en un entorno donde jamás se me valoró, donde jamás se me animó a creer en mí mismo, a crear por mí mismo ni a luchar por mí mismo. nadie me dijo, nunca eres un tipo listo, vas a conseguirlo todo, ánimo, te apoyo en lo que necesites... sí recuerdo que se me decía constantemente “vas a acabar como manolo, el frutero, despachando naranjas”

no supe de mis capacidades, porque no me las hicieron ver, y me metieron un clasismo en la mente que me hizo despreciar a personas con trabajos honrados

5. son envidiosas

incapaces de encontrar su propio poder, envidian el de los demás. el problema es que admirarlo significa trabajar para conseguir lo mismo, así que lo mejor es criticarlo y despreciarlo para restarle valor y, por tanto, responsabilidad de alcanzar eso que se admira

esta falta de mundo les lleva a cumplir con ciertas cosas, algún viaje, algún pequeño reto, para engordar el hito y enmarcarlo y enseñárselo a los demás

las historias de una persona envidiosa siempre son siempre grandiosas
son especialistas engordando gilipolleces, haciendo verdaderas epopeyas de chuminadas

subí hace poco un tuit que decía “cuantas menos cosas hayas vivido, más tiempo vas a necesitar para contarlas”

una persona envidiosa y, por tanto, tóxica, jamás tiene nada importante que contar [que no sea de los demás], así que, habla y habla sin tener nada que decir

cuando una persona envidiosa escucha el logro de otra, suele taparlo inmediatamente con algún logro; en mi casa se oyen siempre los mismos chistes y las mismas anécdotas rancias y pasadas de rosca; recuerdo que un día, cuando yo tenía 17 años [tengo 42, echa la cuenta] fuimos con toda la familia al parque de atracciones. mi infancia ha estado salpicada de tan pocas cosas [no tengo apenas fotos de mi infancia, y ninguna entre los 14 y los 26] que no recuerdo, desde entonces, mucho más evento

sólo ese recuerdo del parque de atracciones aparece dando vueltas en casi todas las conversaciones
ahora, cuentales que has viajado a no sé donde y te hablarán de su viaje de hace diez años
y la anécdota de siempre del parque de atracciones

una persona con envidia construye su autoestima desmontando la tuya pieza por pieza
tapando lo tuyo con lo suyo

6. no se alegran por los logros de los demás

las personas tóxicas, sencillamente, no aportan nada

no hacen nada nuevo, no hacen nada relevante, no hacen nada distinto ni especial

son tuercas el sistema, gente estándar, sin personalidad. una mezcla de instrucciones

en mi casa, cuando llegaban las vacaciones de semana santa [nosotros siempre nos quedábamos metiditos en la burbuja, no fuera a ser que nos violaran] si el tiempo se ponía lluvioso [muy típico de abril] escuchábamos eso de “que se jodan todos los putos vagos que se han ido de vacaciones, que no es tiempo de playa”

el éxito ajeno es el resorte perfecto para que una persona tóxica suelte conjeturas del tipo “a saber qué ha hecho ese para ganar tanto dinero”

para las personas tóxicas, tener mucho dinero significa "estar metido en algo turbio"

esto significa que jamás miran de forma positiva hacia lo alto, hacia el mundo de las personas creativas y prósperas que ganan con sus trabajos. jamás se alegran por el logro del otro, porque al no saber hacerlo por sí mismos pensarán que el vecino hace trampas

que yo sepa, es la mejor excusa para no hacer absolutamente nada para progresar

7. deforman la realidad

pero que da gusto, oiga

las personas tóxicas viven sumergidas en dramas que les llevan a crear un campo de distorsión de la realidad

se desdicen y te desdicen, una y otra vez. niegan haber dicho o hecho cosas que les delatan, llegando a creerse tanto sus propias mentiras que ni una máquina de la verdad sacaría nada en claro

tuve un jefe que practicaba refuerzo intermitente conmigo; me decía cosas, yo tomaba nota, y luego me decía que él no había dicho eso y que todo el trabajo estaba mal. terminó el día en el que le dije que toda comunicación sería por correo electrónico, para evitar malentendidos

las personas tóxicas deforman siempre huyendo del miedo, así que cuando están ante una situación de cambio que les aterra, su deformación de la realidad echa arder. sobre mis viajes he escuchado que “vais a un país donde violan a las mujeres”, “ten cuidado que envenenan a los turistas”, “a ver si va a haber monzones y os ahogáis en una riada”…

lo peor es que comportándose así, con su visión negativa de la vida, se aíslan de todos aquellos que les abren los ojos a su propia cloaca, y al final, con tanta cruz y tanto bloqueo de whatsapp a quienes no les dan la razón, se acaban quedando solos

8. creen que siempre tienen la razón

porque el que no se la da, bloqueíto
jamás reconocen sus errores
ni bajo tortura

una persona tóxica, ante todo, ignora ser tóxica. es como eso de "el loco no cree que lo está". piensa que tóxico es otra cosa, que siendo la persona civilizada y adaptada al sistema que es, es imposible ser tóxica

aprendí a perdonar, a comprender la ignorancia de una familia educada en el miedo, pero me equivoqué al esperar una comprensión bidireccional

es decir, que mi familia entendiera el daño que me había hecho y cómo me sentía

intentar hacerles ver sus errores en plan: “aquello que nos pasó fue por esto” o “recuerdo que pasó esto, porque no hicimos bien aquello”, se me decía, casi de forma mecánica, “anda cállate, que estás traumatizado”

sinceramente, siempre me dio rabia que dijeran eso. yo me callaba, claro, pero jode que tu propia familia te llame "traumatizado", cuando intentas hablar de errores y cosas feas

en mi casa no ha habido mucho malo trato, pero sí alguna hostia a destono. recuerdo, cuando tenía unos 11 años, que un familiar estuvo escayolado de un pie unos dos meses. una noche, creo que por mis malas notas [o por liarla en el colegio, ya no recuerdo bien], empezó a darme patadas. yo le esquivé la última, y eso hizo que se partiera un dedo contra la pata de la cama

¿lo haría con algún nuevo niño de la familia? ¿podría hacerle tanto daño un niño como para hacerle eso? hay niños en mi familia, una sobrina, primos, ¡tengo a mi propio hijo!... la verdad, no me imagino pegando a esos niños, dándoles patadas

no sé si se quedarían traumatizados por ese trato, pero entendería perfectamente que se sintieran profundamente traicionados por mí

9. tratan de controlar a los demás

la falta de autocontrol de una persona tóxica, con miedo, le llevará a querer controlar a los demás

una persona tóxica querrá controlar tu vida, conocer tus horarios, programarte las comidas, las bodas, los fines de semana y, en definitiva, arrastrarte hasta su alcantarilla emocional de "sigo el sistema"

su juego del control y manipulación comienza por intentar que la víctima se tenga por desvalida, ingenua y falta de miras, y poco a poco transformarla en dependiente

en mi caso, que he conseguido algún que otro [pequeñísimo] logro en la vida después de los 20, los 30, y también ahora, en mis 40, he seguido escuchando, como únicos comentarios sobre mi vida, lo gracioso que era con un año cuando intentaba hacer el pino en la playa, las plastas gigantes que dejaba en los dodotis con dos, y mi famosa lengua de trapo a los tres

no valorar a las personas por su madurez con el fin de generar dependencia, es un juego sutil y tremendamente venenoso. no te imaginas cuánto

¿algún episodio de control? mi familia era de presentarse en mi casa, a cualquier hora, y quejarse si yo no podía atenderles porque estaba trabajando; me llegaron a decir: “¿qué pasa, que te tenemos que pedir audiencia?”

supongo que no iban a empresas de terceros y pedían que salieran sus familiares a recibirlos
llegó un día en el que dejé de tragarme aquella constante mofa hacia mi trabajo, y rompí el vínculo

he aprendido a ver cómo el control y la manipulación son los ejercicios preferidos de las personas tóxicas; son especialmente hábiles conociendo tus gustos, te agasajan maravillosamente, y te hacen un fantástico regalo por tu cumpleaños. saben perfectamente lo que te gusta, y te compran en un pis pas, para luego decirte que lo tuyo... lo tuyo no vale tanto porque dependes de ellos

la putada es que cuando llevas toda la vida aceptando ese juego, es muy difícil decir no

10. no hacen nada para avanzar

una persona tóxica vive siempre en el mismo programa, ejecutando las mismas rutinas, recreando una y otra vez el escenario que considera fiable y funcional

podría decirte qué se hizo en casa de mi familia hace cuatrocientos sábados, porque es lo mismo que se hará dentro de otros cien: mismas horas de compra, mismas comidas, misma nevera, mismos protocolos, mismas conversaciones

hablé de este perfil, el denominado síndrome de dunning-kruger, en un vídeo, mientras corría
puedes verlo pulsando aquí

una persona tóxica jamás va a hacer nada por avanzar, por estudiar, por progresar, por mirar más lejos, así que cuando otro lo hace no sólo ignora la magnitud de su dificultad [porque no lo ha vivido], sino que lo considera algo negativo; nadie en mi familia me ha felicitado por lo poco o mucho que he logrado en mi vida, nadie se ha leído alguno de mis libros, el familiar que esperaba no vino a verme cruzar una sola meta de maratón, ni se ha valorado mi entrega hacia el mundo

poner el corazón en algo tiene mucho más valor que echar números y poner sellos a papeles, pero vivir en la incertidumbre, la gran enemiga de la persona tóxica, hacen que yo sea enemigo de todas ellas

por eso rompí con mi familia, porque no quería acallar lo que siento que soy

lo cual da paso a la característica número 11 de las personas tóxicas ?

11. si hay personas tóxicas en tu vida y no se van, tú también lo eres

todo en la vida es una manifestación mental, algo que yo soy y que se manifiesta en personas, situaciones y cosas que responden a cómo soy

en tu espectro pueden manifestarse todo tipo de resonancias, pero sólo las que vayan contigo permanecerán resonantes, y las tendrás ahí, día tras día, ejerciendo una presión tóxica contra ti

por eso, te hago la pregunta del millón, la que tú misma planteas: habiendo crecido tu perspectiva, comprendiendo su toxicidad, ¿vas a continuar resonando con ellas?

Qué podemos hacer para sobrellevar mejor esta situación familiar, que podemos hacer para que no nos afecte, y sobre todo porqué nos sucede ahora que estamos juntos?

mi familia, como habrás comprobado, es tóxica. siento profundamente los problemas que les pudiera ocasionar, sólo era un niño

a pesar de todo les perdono por lo que me hicieron, pero no les voy a permitir que sigan en su error. pensar que no se equivocan es seguir manteniendo hacia mí [y hacia los demás] una visión de menosprecio, y eso no es sano; si consideran que lo hicieron bien conmigo, repetirán lo que consideran acertado con sus nietos, y eso me afecta directamente

mi conclusión [después de equivocarme mucho] fue decir se acabó
mi principal consejo, el que yo mismo aplico en mi vida, es no retroalimentar tu negación

partiendo del hecho de que todo se manifiesta a partir de tu mente, todas las situaciones tóxicas, limitantes y castrantes que has vivido son un reflejo de tu sentimiento de incapacidad, de tus propias limitaciones, y de tu falta de confianza en ti misma

todo eso que te niega ahí fuera es tu propia negación interior, tu miedo a no ser suficiente
es el efecto de un programa educacional que te hace pensar que no mereces todo lo que quieres para ti

mientras ese miedo esté ahí, mientras luches contigo misma sin convencerte de lo mucho que vales, tu negatividad vibrará en forma de familia que te niega y te acalla; yo tardé mucho en comprender esto porque requería ser responsable de todo

tenía que encontrar en mí, en lugar de buscar que otros me lo dieran

dejé entonces de buscar en mi familia el apoyo que necesitaba para salir adelante, y eso conllevó terminar la lucha. dejé de intentar convencerles de nada, dejé de hacer de fontanero frustrado ante un piso permanentemente inundado de agua, y abandoné una guerra que nunca debía haber empezado

a eso lo llamo no retroalimentar tu negación porque cuando insistimos en discutir, cuando hablamos de lo mal que nos han tratado, de lo tóxica que es la familia, de lo hijoputa que es mi jefe, y de lo cabrón que es mi ex-marido, es posible que lleves razón pero te quedarás a las puertas de una nueva vida porque, en realidad, temes el cambio y sigues a cuestas con el drama

es decir, también tú eres una persona tóxica porque alimentas las emociones de la persona que es tóxica

tu drama alimenta ese campo de energía, así que el rencor, la lucha hace que esas personas, situaciones y cosas tóxicas crezcan

no mantengas tu enfoque en las personas tóxicas: cuanto más las niegas, cuanto más las atacas y, ojo, cuanto más recuerdas el dolor, peor

envía paz a esas personas, tus negaciones... con suerte, algún día, despertarán

una vez tengas claro que no debes retroalimentar tus negaciones, haz lo siguiente:

perdónales: no saben lo que hacen ?, lo cual no significa que debas quedarte al lado de quien te hace daño, por muy inconsciente que sea del daño que te haga, e independientemente de quién te lo haga. el dolor es dolor

hazte respetar: aprende a amar quién eres y lo que haces. el respeto por lo que eres lleva implícito rechazar a todas aquellas personas que te utilizan como su basurero emocional

practica el no: a mí me costó mucho rechazar lo que no quería, manteniendo [y repitiendo el no] hasta sus últimas consecuencias. sin embargo, fue la mejor inversión emocional de mi vida. si lo haces, comenzará un nuevo ciclo más auténtico para ti

marca los límites: en primer lugar, pon límites emocionales; si los derriban, ponlos físicos. abandona la guerra, y con ella todo lo bueno que crees perder; algún día te darás cuenta de que nada de lo que obtienes de personas tóxicas vale tanto como la felicidad de rodearte de lo que sí quieres

creo que eso es todo [que no es poco]
ahora toma la decisión que más feliz te haga
porfa, no imites la vida de nadie, tampoco la mía: elige siempre tú

mi deseo es que vivas con todo el amor tu propia vida ?

Gracias, Carlos. La verdad es que la historia que cuentas que has vivido es prácticamente clavada a la mía. Incluso las mismas frases. No resulta fácil tomar un decisión de este tipo pero tus palabras y tu ejemplo me dan fuerzas.

GRACIAS