Llevo un mes de no hablar con ella


hola, poli, ¿cómo vas? te contesto a lo que me planteas. como siempre digo [y que quiero volver a repetir], a quien debes seguir es a tu corazón [te hablaré de esto después] y no a un tipo que habla en un foro, a algo que has leído en un libro escrito por no sé quién, o una amiga amiguísima que pretende darte los mejores consejos del mundo


muchas veces [muchas] actuamos desde el ego, es decir, desde nuestra necesidad de resarcir el dolor que aún cargamos por algún conflicto, así que cuando has pasado por algo malo y resuenas con el dolor de alguien, esa persona va a querer resarcir su pena intentando que tú sigas una serie de consejos para, así, resolver su problema a través de ti



llevé un foro unos diez años, y vi cómo se llenó de gente que no hacía nada con su vida, pero soltaban unas cátedras de la hostia dirigiendo la vida de los demás


no caigas, por tanto, en el error de seguir a nadie que te oriente, ni siquiera a mí. mi mejor consejo es que sientas la verdad cuando experimentes las cosas, cuando hables con gente, cuando leas a otras personas...


si algo no resuena dentro de ti, si no sientes que sea verdad, aléjate y busca algo de verdad
hazlo también conmigo, por favor: si piensas que no llevo razón, tienes razón


por eso, te cito y te comento [y te dejo enlaces, en color más oscuro, que puedes pulsar]:

me sentía totalmente frustrada y que no me amaba (aunque me lo decía)


buh... yo decía que amaba hasta el fin de los tiempos a chavalas que conocía de una noche en una discoteca, a las que sólo había metido un poco el morro, y me montaba unas películas tremendas

imagina el "amor" que había...

no, el tema es mucho más profundo y espiritual, y lo de sentir una cierta atracción, cariño o comodidad no podemos llamarlo amor

el amor, en realidad, se va descubriendo capa a capa, a lo largo de los años, así que lo que hoy te parece amor mañana, en otra relación, habiendo experimentado muchas otras cosas, te parecerá un absurdo mayúsculo

te lo digo por experiencia: casi te dará vergüenza ajena haber dicho que "amabas" a una persona que te trataba como a una puta basura

es lo que hizo tu ex contigo:

ya me había vuelto como ella, reservada y sin libertad

una persona que en cuatro años no habla de ti a los demás, que te tiene arrinconada, que te utiliza para el sexo, que te trata como a un objeto, no es que sea una persona no con miedo, ni reservada, ni nada de lo que quieras justificar, sino alguien sin perspectiva, sin amor propio, que alivia su estrés aupándose emocionalmente sobre ti

el problema es que cuando te niegas mucho por permanecer junto a alguien que te niega, te acabas negando tú

esa negación, el decirte a ti misma no, una y otra, y otra vez, durante semanas, meses y años, acaba anulándote y haciéndote creer que esa otra persona lleva razón; no sabes la de gente que conozco que vive en cárceles emocionales, que llevan vidas tóxicas que interpretan como correctas, en las que otorgan la razón a la persona que las somete [muy en plan síndrome de estocolmo], y que necesitarán otra [larga] vida para olvidar toda esa negación y ese dolor que han sufrido

a mí me pasó. me tiré no sé si ocho o diez años intentando reeducarme después de haber tragado toneladas de relaciones tóxicas, empezando por mi infancia y repitiendo esos ciclos en todas mis relaciones

el problema, como te digo, es la negación...

aún sigo con la esperanza de regresar y que todo sea diferente

y mientras exista esa negación, mientras tengas la esperanza de regresar, tu cabeza seguirá arrastrando todo ese dolor introyectado, toda esa falta de amor propio, resonante con la de tu ex, puesta de manifiesto para que compruebes lo mucho que te negabas [aquí puedes leer lo mucho que me negué yo en una relación]

lo interesante es que esa revelación, esa experiencia expresada, manifestada, tiene un único propósito válido y es hacerte despertar

¿ya has vivido toda esa basura, ese dolor, esa toxicidad, ya has dado con personas que reflejaban tu falta de amor propio, tu incapacidad para elegir la línea de tiempo que deseas? pues si ya has abierto los ojos y, aún así, continúas negándote, esperando que suceda algo, te puedes imaginar lo que viene para ti

hubiera preferido estar así siempre, antes de perderla

estar así, ¿cómo? ¿sintiéndote mal? ¿pidiéndole que te preste atención? ¿sintiéndote un objeto? ¿anulándote? ¿doliéndote? ¿malviviendo?

¿de verdad prefieres estar con alguien que te amarga la existencia, acallando tu propia voz? ¿hasta ese punto has llegado? ¿de verdad tienes ganas de hablar maravillas de la persona que te maltrató?

lo que viviste es una práctica supervenenosa llamada refuerzo intermitente. por supuesto, es una forma de maltrato, algo que sólo alguien sin amor propio puede perpetrar contra otro alguien

en tu caso, ese refuerzo intermitente, ese hoy no te quiero, mañana sí, hoy no, hoy tampoco, pasado a lo mejor, provocó en ti un montón de estrés emocional, algo que tú encajaste a través de la duda, de la incertidumbre

lo mismo me extiendo demasiado, pero quiero explicarte esto bien: hay un experimento en el que pusieron una máquina expendedora de bolitas de queso junto a una rata de laboratorio

la rata pulsaba la palanca, y salía una bolita

el problema es que los investigadores hicieron que esa palanca sólo funcionara a veces, así que la rata pulsaba la palanca y salía la bola, pero volvía a pulsar y no salía ninguna bola. y pulsaba de nuevo, y tampoco

y tampoco después. y luego sí. y luego no

el caso es que la rata se rallaba a tope, porque sentía miedo de, un día pulsara la palanca y no tuviera nada para echarse a la boca, así que le entraron los agobios de la muerte y se quedó horas [horas] pegada a la palanca, rollito ludópata con una tragaperras, acumulando una gran montaña de bolitas de queso a la que no hacía ni puto caso, pendiente de que la palanca [su fuente] funcionase

esto es el refuerzo intermitente: ahora sí, ahora no. y no te imaginas la de estrés emocional que carga en un individuo, cómo derriba su autoestima, y cuánta necesidad le genera hacia su fuente

es lo que hizo tu ex, haciéndote depender de ella alguien sin valor, buscando que la valoren

la cuestión es que es triste que aún dependas de alguien que estaba matándote en vida, ¿no crees?

luego se nos llena la boca hablando de la igualdad y de la lucha de la mujer, pero mira, llegas aquí, sin colectivos, de forma individual, sin ninguna fuerza para luchar contra el maltrato psicológico que viviste [sí, maltrato, la indiferencia lo es], hablando de volver a su lado y con un montón de conceptos equivocados:

tu alma y corazón prefieren estar en la incomodidad total

perdona, pero te equivocas. tu alma y tu corazón saben perfectamente dónde deben ir, pero es tu cabeza la que se aferra a lo que conoce

se ha extendido el topicazo ese de "mi corazón me hace seguir con mi ex"... ¡pero eso es falso! pensar así es menospreciar la inteligencia divina que hay detrás de todo esto a lo que llamamos cuerpo, músculos, huesos y glóbulos rojos

por supuesto, hay algo más. hay una energía que nos envuelve, que sentimos en lo más profundo, y que no debemos confundir con la cabeza y sus patrones, con el apego y la dependencia

en este sentido, cuando estás con alguien que no te ama tú sientes [muy profundamente] que las cosas no van bien. te puedes empeñar, entonces, en que funcionen, y te dará por pensar que es el corazón, tus sentimientos, los que te hacen estar ahí, insistiendo, pero en realidad es la cabeza la que manda

el cerebro intentar gastar la mínima energía posible, evita los cambios, huye de la incertidumbre, así que cuando te enfrentas a tu soledad, cuando te separas o no tienes pareja, debes crear amor hacia ti misma para sentirte bien, y antes de tanto derroche lo más fácil es aferrarte a una energía externa, que te dé lo que buscas, y fin del problema

por supuesto, buscar amor no es amor es dependencia

pensamos que el corazón nos mete en batallas estériles, que nos hace perseguir amores imposibles, pero es falso
es tremenda y rotundamente falso


por esto, seguir a tu corazón es la decisión más sabia

él sabe dónde debes estar

y hay una forma de escucharle


si alguna vez te sientes en esa tesitura de no saber bien hacia dónde tirar, qué camino escoger, si volver con una ex pareja, si aceptar un trabajo o si emprender un largo viaje… escucha a tu corazón


tiene una respuesta instantánea. una respuesta que, por lo general, acaba maquillada


es fácil identificarlo: es un sí o un no, seguido de un pero. tan sólo escucha lo primero que sientas, haz caso a ese primer impulso. a eso que te dice “sí, hazlo, coge ese avión y vete de aquí”. y no escuches todo lo que venga detrás del pero

recuerda: los peros son el ego

son la mente, evitando los cambios

por eso, la próxima vez que pienses:


“quiero dejar el trabajo y crear el mío propio”…


y lo siguiente que pienses sea:


 “pero no sé si voy a saber hacerlo bien, quizá lo mejor es que siga haciendo lo que hago, que es seguro y me evito problemas”…


duda. duda de que esa sea una llamada de tu corazón


recuerda, todos los peros que vengan detrás de un instantáneo, repentino, emocional, sensitivo, apasionado e intuitivo sí o no, todos esos peros que acompañan a tu verdadera decisión, la decisión del corazón, son mentira. mentira podrida


por eso te aconsejo que no hables del corazón como si fuera un mal guía, aún menos del alma [ahí te has pasao tres pueblos 😓]

tu cabeza, poli, es la que busca patrones conocidos, la que no quiere gastar energía en nuevas experiencias, así que te meterá en cualquier harinal cómodo, sin sobresaltos, travestido en un suero letal que acabarás bebiéndote a sorbitos

poco más voy a decirte: mantén el contacto cero, y drena toda esa porquería que llevas en la mente. limpia tu cabeza. aliméntate bien. toma el sol. disfruta de algo nuevo

cuando hayas pasado 88 días de contacto cero absoluto, si quieres, te pasas por este hilo y me cuentas cómo te va

seguro que puedo ayudarte a dar otro paso

te mando mucha fuerza para cambiar todos tus conceptos, y espero que las cosas vayan mejor a partir de ahora

gracias por querer sacar el dolor de tu vida y buscar el amor verdadero ✨🙋‍♂️💗

¡Hola Carlos! Espero que te encuentres muy bien, quiero contarte algo...

Terminé una relación de 5 años, cortamos la primera vez 3 meses y regresamos 6 meses más pero nos dimos cuenta que ya no daba para más la relación; siempre es triste darte cuenta que pues no funcionarán las cosas por más que intentes; mi relación ya era plana y sin ningún rumbo ella es 4 años menor que yo, aunque creo que a veces era muy madura no estaba lista para algo más formal como yo lo quiero (yo cumpliré 30) además que no es abierta de su preferencia sexual con su familia como yo siempre lo fui con ella. Nunca sentí reciprocidad en eso.
Antes de terminar definitivamente yo siento que ya me estaba haciendo a la idea que definitivo ella no era para mi ni lo que necesitaba en este momento de mi vida; sin querer viví mi duelo la primera vez que cortamos y cuando regresamos dentro de la relación pero aun así obvio me dolió mucho tener que tomar la decisión nuevamente. Pero ya diferente muuuuy diferente a como estaba de deprimida la primera vez. En fin terminamos muy bien y me da gusto cuando me la encuentro.

2 semana después de que cortamos una amiga que la conozco hace 15 años atrás me invito a salir (ella es ex de una amiga mía, hace como 8 años que terminaron) en primera instancia ella no me llamaba la atención para nada más que de amigas porque me cae muy bien, a demás que yo viví toda su relación con mi amiga y fue muy tóxica, de hecho yo no le hablaba, hasta hace un año que nos empezamos a hablar, en fin salimos con un amigo (porque yo no quería salir sola con ella) y en la noche nos besamos (tomamos alcohol); al principio yo estaba súper renuente a continuar por el tema de mi amiga, por que tenía 2 semanas de cortar una relación larguísima y aunque creía que estaba bien es obvio que no estoy al 100% y solo me estaba engañando y también porque mucha gente no habla bien de ella respecto a las relaciones que ha tenido (porque como persona hablan excelente y lo es, es muy buena amiga, hija y hermana) eso es lo que más me afecta mentalmente lo que la gente dice de sus relaciones que son muy feas. En esos días hablé con mi amiga porque me sentía deshonesta con ella y desleal, me dijo que al principio no le tomó importancia pues ya no sentía nada por ella obviamente y se arrepentía mucho de esa relación y que como seguían en contacto (eran muy amigas) iba a agarrar de pretexto lo que había pasado conmigo para dejarle de hablar definitivamente por que a su novia actual no le parecía y porque desde hace mucho tiempo debió cortar esa amistad pero no podía. Y me dijo que después lo pensó mejor y creía que no estaba bien porque es como si ella anduviera en unos años con mi ex y pensé que tenía razón así que aunque ya me estaba encariñando decidí ponerle punto final; hable con ella y me dijo que estaba bien que gracias por todo y me dio una carta súper bonita (y pensé "que intensa") y así se quedó no hablamos durante 1 semana, me la volví a encontrar, hablamos y me insistió que por favor le diera una oportunidad de demostrarme que la persona que decían los demás ya había quedado atrás (su última pareja fue hace 6 meses y le fue infiel, tuvo que ir a terapia) que le había ayudado mucho la terapia y que había cambiado mucho. Entonces empezamos a salir yo con la preocupación de que mi amiga tal vez me dejara de hablar y aparte de iba saliendo de una relación y me dijo que sabía perfecto todo eso y que iba a ser paciente conmigo. 1 mes fue bien bonito nos llevamos perfecto en todos los ámbitos pero le decía que fuera más lento porque iba demasiado rápido ya me presentó con todos sus amigos y con su familia. Yo la verdad no la llevaba tanto con mis amistades por lo mismo de que llevaba bien poquito de haber cortado con mi ex ni con mi familia y comenzó a hacer comentarios de que no conocía a mis amigos y así y quería ya subir fotos conmigo a redes sociales y entonces ya no fue tan paciente como dijo que sería, pero a pesar de eso seguía siendo muy linda conmigo. Poco a poco cuando me di cuenta que empezaba a enamorarme más y ella ya empezó a ir más lento (como se lo pedí) comencé a sabotearlo todo, me vinieron todos los recuerdos de lo que me contaban de ella de sus ex, de que ella es así super conquistadora, de que era mentirosa, de que mi amiga se enterara, de mil cosas  y me empecé a sentir muy insegura y hacerme ideas como que ya se le había pasado la emoción, al principio cuando me adulaba era "gracias, tu también" después ya no me la creía; el segundo mes ya fue muy feo, todos los días amanecía con ansiedad y ya no era la misma con ella, ella empezó a sentirlo y comenzamos a tener discusiones por todo. En todo momento me decía que ya no sabía que hacer para demostrarme que me quería, que quería estar conmigo y conmigo todo era muy diferente y que lo mejor es que era honesta conmigo en todo momento porque le salía natural. y yo pensaba "cual va a ser la diferencia conmigo a sus 3 relaciones pasadas con infidelidades engaños y súper tóxicas". Para terminar pronto quedamos un día en hablar y le dije que pensé que podría llevar esto pero no pude que lo sentía mucho y que la quería pero ya no me sentía tan emocionada como el primer mes, me dijo que  si se había dado cuenta y que le quería encontrar una solución a todo esto pero que lo mejor era que sanara porque era obvio que no estaba al 100% por mi relación pasada y que ella tampoco ya se sentía feliz que me esperaría el tiempo necesario porque sabía que yo era la correcta por primera vez en su vida había entrado a una relación sin sentir nada por alguien del pasado. A veces si le creo todo lo bonito que me dice y a veces no le creo nada 🙁 . Me dice que ya ni le dan ganas de estar con alguien más que conmigo  (eso lo siento como chantaje o presión). Ya no si soy yo o de verdad algo me dice mi intuición que no confié en ella. Al final quedamos en que me deseaba lo mejor en mi proceso de cerrar el circulo con mi antigua relación pero ya ni se si si es mi relación pasada la que no me deja continuar con ella; porque de verdad ya no siento nada por mi ex más que cariño y cuando la veo me da mucho gusto ó que en el fondo se que ella no es para mi. Lo mejor que puedo hacer ahorita es estar sola un tiempo para estar bien yo, y si se da algo con ella en un futuro me encantaría porque de verdad la extraño pero no estoy lista ni al 100% y ella tampoco merece alguien incompleto y de verdad la quiero muchísimo. 

(Me hizo una play list cuando empezamos a salir y hoy estaba viendo sus redes sociales y hay 3 canciones que le dedicaba su ex y están en mi play list, esas son las cosas que me sacan mucho de onda y por lo que creo que ella tampoco está lista) Estoy super confundida y lo peor es que me afecta en mi vida laboral.

Espero tus comentarios Carlos, me encanta tu trabajo! Saludos desde México.

Respondido por: @poli

mucha gente no habla bien de ella respecto a las relaciones que ha tenido

hola poli, ¿cómo estás? bueno... cuando el río suena... agua lleva

la cuestión es que hiciste algo muy importante, que fue no dar por sentada una relación estable en la que no había amor, y te dedicaste a buscar otra cosa para ti

si hubieras esperado a que tomaran la decisión por ti, la de dejar la relación, lo más probable es que te hubieras enganchado a la situación que tenías, glorificándola y ensalzándola como lo mejor que sucedió para ti, y todo porque no habrías sido tú quien dijo basta, sino que fue la otra persona

esto, el dar tú el paso, es realmente importante para no encontrarte con una relación aún peor que la anterior. sin embargo, creo que no te dio tiempo a profundizar en ti, porque de haberlo hecho habrías percibido tu dependencia, ese deseo de sentirte querida, el deseo de tener una relación de amor de verdad:

Respondido por: @poli

Poco a poco cuando me di cuenta que empezaba a enamorarme más y ella ya empezó a ir más lento

esto es un clásico ejemplo de negación. el típico caso de persona que juega con tus sentimientos. lo comentaba en uno de mis vídeos de 1 minuto:

es triste, pero vivimos en una sociedad llena de personas que en cuanto ven que la otra persona se vuelca, en cuanto escuchan que la otra persona les dice "te quiero" [¡qué menos, quieres a alguien con quien te gusta estar!] dan la vuelta o dicen de "ir despacio"...

a mí me tocó sufrir eso, decir "te quiero" y escuchar: "emmm... bueno... eh... bueno, ya vamos viendo, ¿tú estás bien conmigo? pues ya está, para qué darle más vueltas". y dos semanas después, dejarme

si echas un vistazo a los enlaces que te he dejado en negrita, sobre todo al último, comprenderás que las personas que no se quieren, que no hablan un lenguaje afectivo lógico y sano, les resultan rarísimas otras relaciones, quizás más entregadas...
 

Respondido por: @poli

A veces si le creo todo lo bonito que me dice y a veces no le creo nada

no le crees nada de lo que dice, porque no lo hace. te puede decir mucho pero no hacer prácticamente nada, y eso es lo que va mermando tu esperanza, tu entrega, lo que acaba por desenamorarte, básicamente porque cada vez que dice que no y tú sigues a su lado, quien realmente se dice no eres tú, a ti misma, quitándote todo eso que debes merecer

te recomiendo que empieces a ver la vida con la filosofía de la que hablo en este espacio: como tú en el centro de todo. es la única forma de que comprendas que ella viene a manifestar ciertos aspectos tuyos, negaciones, que una vez más debes hacer a un lado aunque duela

es la única forma de progresar

nos suele pasar esto: dejamos una relación que no nos gusta, nos metemos en otra que nos enamora ciegamente, como te ha pasado a ti, y luego descubres que había cosas, pequeñas actitudes, gestos, que no habías visto al principio... pero que por supuesto eres capaz de ver ahora, en esta y en cualquier otra relación

es decir, esta relación de transición ha extendido tu capacidad de amor propio, la forma en que te conoces y te aceptas, así que lo mejor es que rompas con una persona que aún guarda flecos de una anterior relación que debe sanar [de ahí lo de la playlist, por ejemplo], y que a ti te ha tocado vivir con otra relación fallida

que te afecte en el trabajo es lógico... lee todo sobre el contacto cero y sigue dando pasos hacia tu felicidad, es la única forma de trascender esto

te mando mucha, mucha fuerza, y mi admiración por saber lo que quieres, que no es poco ?

Buenas tardes Carlos, ¡Felices fiestas desde México! 🤩 

Te cuento, tengo un grupito de 3 amigas (4 conmigo) antes era más padre porque pues convivíamos todas ahora sólo convivo más con las otras 2 pues hubo unas diferencias entre ellas pero ese es otro tema. De un año o más para acá, nos llevamos más solo nosotras 3, cabe mencionar que 1 no es gay y la otra amiga y yo si lo somos, nos vemos mucho y muy seguido no sé si ha sido tanta la convivencia que mi amiga la que si es gay a despertado interés en mi, desde hace ya un rato pero la quiero tanto como amiga que en mi cabeza solo pienso que estoy confundida y se me pasará, la semana pasada nos dejamos de ver toda la semana pues yo me fui con mi familia a pasar navidad y así, regresando nos vimos las 3 como siempre y cómo nos dejamos de ver una semana pues nos pusimos al día y entre la platica y el alcohol se nos fue la noche cuando nos fuimos a dormir (porque siempre nos quedamos juntas en la casa de mi amiga la que no es gay en el cuarto de visitas) nos abrazamos y siempre somos así muy cariñosas y touchies pero esta vez no sé si fue el alcohol pero la empecé a besar y ella accedió totalmente y medio tuvimos un faje pero lo paré porque mi otra amiga nos podría escuchar. Al día siguiente todo siguió normal pero ya después en la tarde le dije que si me gustaría hablar con ella de lo que había pasado a lo que ella me dijo “claro que si, sin ningún problema” apenas ayer lo platicamos y me dijo que fuera muy sincera y que le dijera las cosas como son y que que era lo que me preocupaba y lo que le dije es que si me preocupa que nuestra amistad cambie porque aunque ya alguna vez cuando aún el lazo de la amistad no era lo que es hoy tuvimos relaciones eso ya tenía mucho tiempo y no significó nada para ninguna de las dos, ahora todo era diferente te porque nos queremos muchísimo de amigas, me dijo que si pero que ella si puede hacer como si nada pasara y me dijo que es más si siguiera pasando no pasaría nada a lo cual yo lo pensé y le dije que podríamos intentar sólo tener sexo pues ahorita estamos solteras las dos y la química que tenemos es grande aunque no me guste tanto físicamente y ella me dijo lo mismo que no estaba segura de que yo le guste físicamente.

ayer habíamos quedado de vernos para tener sexo pero me canceló y yo tenía ya muchas ganas de estar con ella, y al mismo tiempo pensé “por algo algo me esta queriendo decir el universo” lo que no quiero es sentir esto porque es obvio que la que saldría perdiendo soy yo pues la conozco y ella es muy libre y madura y yo no creo poder llevarlo tan light como ella. Y es por eso que me da miedo perderla por mi culpa pero de verdad la deseo y desde qué pasó eso no puedo dejar de pensar en tener sexo con ella. 

también estoy confundida pues no sé si ya me estoy enamorando o solo es puramente sexual. 

la otra cosa que me preocupa es mi amiga la que no es gay pues se lo estamos ocultado obviamente y me siento desleal. 🙁

Gracias por leerme Carlos! Saludos 😘 

En resumidas cuentas, en estos momentos de mi vida llevo año y medio soltera, tal vez mi inconsciente piense que es lo único que puedo tener ahorita como tener ese algo con mi amiga porque ahorita no me siento al 100% para tener una relación de oreja y mucho tiene que ver con mi situación económica; no me siento segura ni confiada y todo este tiempo soltera eh estado tratando de encontrar mis estabilidad emocional y financiera; y tal vez tanta convivencia con ella a despertado este sentimiento. 

Ayer fue año nuevo y ninguna no nos llamamos para nada para  desearnos lo mejor y por más que no me lo quiero tomar personal (porque trabajo en no tomarme las cosas personales)empiezo a pensar que nuestra amistad en realidad no es tan fuerte como yo pienso aún si tengamos sexo o no, me enamore o no, me quiera o no…

@carlos espero que estés bien, tu mensaje me ha tranquilizado mucho aunque tu franqueza me haya dado doble cachetada jajaj, lo agradezco, solo me genera un par de dudas...

Respondido por: @carlos

esto debería enseñarte a dar por buena toda relación sentimental donde recibas, no toda relación sentimental donde sólo tú ofrezcas;

escuchando tu audio para "clau-rosa", me queda claro que al dar, dejando atrás ego, inseguridades y miedos, sería el verdadero amor pero hasta donde es el límite? Pues en mi experiencia yo siempre soy la que doy más (o eso creo o es mi pensamiento) y aunque también he recibido mi esencia es tratar bien, procurar, consentir a la gente, que se sienta bien, así es mi naturaleza, ¿porque tengo que cambiar por personas que justo no saben recibir?.

Respondido por: @carlos

tu estabilidad emocional es, perdona que te lo diga, un truño, y por tanto un coladero para todo tipo de situaciones ingratas como la que estás viviendo

Esto lo sé, y de verdad aunque lo tengo consiente y llevo 2 años en terapia, a veces creo que no avanzo nada en mi amor propio, en mi estabilidad emocional, porque justo me sigo enganchando en situaciones estúpidas como esta (no encontré mejor palabra), sigo tomándome todo personal aunque muestre lo contrario y finja que no, sigo poniendo mi orgullo por delante (como una máscara de que todo esta bien) en lugar de ser sincera conmigo y los demás, sigo siendo dependiente de quien me de justo migajas, y mi dependencia se extiende hasta en amistades, sigo engrandeciendo a personas que solo son humanos igual que yo, sigo siendo muy dura conmigo misma, no dejo que la vida fluya, todo es o blanco o negro, no permito que haya matices de grises en mi vida. 

Tengo claro que en realidad lo que deseo no es a mi amiga si no lo que representa, las cualidades que proyecto sobre ella y eso no depende de ella, si no de mis vacíos emocionales y aspiraciones, no me enamoré de lo que es en realidad porque eso si sería amor del bueno, sino de lo que representa para mi. Lo único que buscaba justo es la experiencia (lo del coche en el garaje), el deseo, el sentimiento expresado. Solo que no logro entender que la experiencia se puede dar de muchas maneras y diferentes experiencias y justo tal vez de ahí venga mi problema porque creo que no tengo una pasión (repito creo), pues teniéndola clara tal vez todo cambiaría. Es como si tuviera una caja de herramientas gigante con hermosas piezas listas para trabajar pero ni el martillo sé usar 😓 .

Lo único que he comprobado es que ninguno de mis miedos se ha vuelto realidad porque sé y creo en mi y en mi fortaleza. Supongo que hay que seguir en este camino y seguir aprendiendo de los errores.

Gracias Carlos por tu tiempo y tu dedicación, se ve que amas lo que haces y eso te hace especial. 🤩 

hola poli, cómo estás

como sabes, si has leído las tres normas que te pedí que leyeras, sólo respondo una vez por tema

he creado este foro para ofrecer perspectiva, otros puntos de vista, quizás despertar a situaciones difíciles; lo que no hago es un seguimiento dedicado y personalizado, para eso está mi trabajo, aún más teniendo en cuenta esto:

Respondido por: @poli

llevo 2 años en terapia, a veces creo que no avanzo nada en mi amor propio

con todos mis respetos a todos los profesionales del mundo, si llevas dos años en terapia y sigues cometiendo los mismos errores cambia de terapeuta

Respondido por: @poli

Supongo que hay que seguir en este camino y seguir aprendiendo de los errores.

con mi mejor intención y también mi respeto hacia ti por ser maestra de tu propia vida, esto que te das son buenas respuestas para seguir luchando contra la resistencia que nos toca vivir a todos; te recomiendo que continúes a solas, seguro que tu esfuerzo merece la pena

mucha fuerza con todo ✨