Hello dependencia my old friend  

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kevroar
(@kevroar)
nuevo miembro
Registrado: hace 5 meses
Respuestas: 3
04/09/2019 11:34 pm  

Buenas noches Carlos, abro esta consulta porque me encuentro en completo caos y antes de cargarme una relación que acaba de empezar me gustaría que pudieses darme un consejo porque no me aguanto a mí mismo.

Hace 3 meses empecé a liarme con una amiga en común que tengo con mi mejor amigo, estuvo bien pero no le dí demasiada importancia porque de primeras no me gustó demasiado, la chica era maja y me parecía muy guapa pero venía de estar liado hace 6 meses con otra chica que para mí era como mi alma gemela en muchísimos aspectos (aunque se ve que no tanto, si no, estaríamos juntos), entonces, era como que tenía el listón muy alto en ese aspecto y ya me tenía que gustar mucho alguien para estar interesado.

A la semana de liarnos por primera vez empieza a hablarme para preguntarme si me apetece quedar, y no vi por qué no, ya que estaba cómodo con ella y no quería cerrarme a conocer a alguien nuevo por un estúpido checklist que me había marcado con la anterior chica, que solo iba a llevar a frustrarme gratuitamente. 

Al cabo del par de meses empezó a hacerme más gracia y empezamos a quedar más a menudo, hasta el punto de que decidimos ir a un festival de música y pasarlo juntos, en el sentido de ir ya con la idea de dormir en la misma tienda y tal, aunque fuimos con la compañía de unos amigos en común. Claro, en el festival me lo pasé genial con ella, conectamos bastante y ella empezaba a mostrarse más cariñosa de lo habitual y yo también empezaba a ver como era realmente, y me gustaba, sin embargo, estaba notando que no lo suficiente, que me faltaba sentir esta sensación de cuando miras a alguien a los ojos y te empieza a sobrecoger esa sensación de querer estar con esa persona todo el tiempo que puedas y hacerla feliz, no se como explicarlo, pero es algo que suelo sentir cuando estoy enamorado de alguien.

Pues bueno, esta experiencia hizo que pillásemos mucha confianza y la verdad es que yo ya estaba empezando a desarrollar sentimientos bastante fuertes, empezar a pensar en ella más a menudo, querer hacer más cosas con ella y tal.

Todo fue avanzando favorablemente, hasta que hace una semana tumbados en cama ella me dice "oye, mira, que yo no quiero liarme con nadie más y quiero estar contigo". Yo me quedé un poco a cuadros porque ella es una persona bastante tímida y no me esperaba que saliera de ella. Mi respuesta fue que yo tampoco iba a hacerlo, que también quería estar con ella y que la quería, y bueno, empezamos a hablar de cuanto tiempo llevábamos pensando en dar ese paso y tal, y me dijo que ella ya desde hacía como un mes quería decírmelo pero no sabía como.

Y bueno, hasta aquí uno lee y debería decir: "¿cuál es el problema?", porque en verdad yo la quiero, me lo paso genial y es la primera vez que entro en una dinámica de relación que no sea tóxica y en la que hablamos las cosas con naturalidad.

Pues bueno, el problema que estoy sufriendo es que desde hará como dos semanas empieza a afectarme el triple cosas del tipo: que me responda poco o mucho por mensajes, hacer mis planes en función de los suyos, que me preste más o menos atención.. y claro, yo es algo que tengo claro que no quiero que me afecte, pero no consigo evitarlo. Además que este problema está llegando a áreas que no puedo permitir, por ejemplo, estoy en el trabajo y no consigo concentrarme, me distraigo con facilidad pensando en cosas relativas a ella, cosa que al principio no hacía en absoluto, o al menos no a un nivel tan intrusivo.

También llevo notado un extremo cansancio estas últimas dos semanas y una gran apatía a hacer cosas nuevas o mismamente las obligaciones de cada día, cosa que no puedo permitir, pero al final acabo tirado en cama viendo como un tonto para el móvil. También es como que me noto muy necesito de encontrar estímulos nuevos y que la gente me de feedback positivo, y no quiero entrar en absoluto en ese bucle. Otro detalles es que ahora cuando salgo de fiesta y sale ella también en el mismo grupo, como que estoy más pendiente de lo que hace, y me noto muchísimo más coartado a la hora de tomar una decisión si ella no está de acuerdo, hasta el punto de plantearme hacer cosas que igual no me apetecen tanto o se que no están bien solo por estar con ella.

Como verás, estoy empezando a desarrollar una dependencia muy fuerte, y aún por encima, hacia alguien que aunque me gusta mucho, no considero que haya pasado el tiempo suficiente como para decir que quiero estar con esta persona el tiempo que sea, y claro, no quiero joder la relación por esto, que de momento ella aún no le molesta, pero se que a la larga puede acabar jodiendo la relación, desarrollando comportamientos tóxicos y actitudes del todo menos naturales.

Así en resumen, siento que empiezo a tener mucha dependencia, esto me está bajando el autoestima un montón, la concentración, la capacidad de tomar decisiones y provocándome una angustia e hipersensibilidad muy fuerte en el día a día, haciendo que deje de hacer cosas que tengo que hacer por "estar rayado", y lo último que quiero en esta vida es joder en unas semanas, algo que me costó mucho empezar a reconstruir, que es mi estabilidad emocional.

No se si podrías darme alguna pauta, consejo o lectura para que reencauce mi vida de nuevo como la tenía hace un mes y no tire todo por la borda. Un saludo y muchísimas gracias Carlos!

 


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 6 años
Respuestas: 324
09/09/2019 1:20 pm  

yeee, kevroar, ¿cómo va la vida?

me imagino cómo estás con tu situación, porque yo pasé por algo así...  te voy citando:

 

Respondido por: @kevroar

de primeras no me gustó demasiado

conocí a una chavala en una discoteca. ojazos, de quedarme congelado. yo puse carita de interesante [quizás porque no tenía otra cosa de interés], me di cuenta de que el gancho había funcionado, me hice el guays, di dos putivueltas por la disco, me hice el encontradizo, total, que nos presentamos, nos sentamos, nos besamos, perdí su teléfono, pasó un tiempo, nos volvimos a encontrar, ella no demostró mucho interés en ese segundo encuentro, me rallé, pensé que era demasiada tía para mí...

y llegó el conflicto, lo que me marcó profundamente: no me había dado cuenta de mi problema, pero tenía un problema: si me hacía caso, me aburría. si no me hacía caso, me subía por las paredes; un día fui a recogerla a casa de una amiga suya, estaba allí vistiéndose y maquillándose, salió a medio vestir al salón, la vi ponerse una falda, bah... pues tampoco me emocionó

y pensé [y me acuerdo vívidamente de esto]: no jodas, si tampoco me gusta tanto...

pero luego llegaron los besos, y el ya hablamos, y el no verla en tres días... y el amor que surge en la ausencia

 

“el

porque con insistencia, con entrega, cuando ella decía: "ay, qué bien estoy contigo", enseguida pensaba qué coño hago yo con esta tía; ahora, no me llamaba, me decía que estaba con los del trabajo o me echaba un polvo estratosférico y se largaba a su casa, y entonces brotaba en mí el "amor"...

estaba confundido... y no, por supuesto que no estaba enamorado. ¿y tú?

 

Respondido por: @kevroar

en verdad yo la quiero, me lo paso genial y es la primera vez que entro en una dinámica de relación que no sea tóxica

yo en estas líneas no veo que digas "la amo". la quieres... lo pasas guay... no es algo tóxico... pero, ¿es amor? ojo, amor del que no puedes explicar con palabras:

 

 

el caso es que mi relación venía de otra que acabó de la misma forma, con ella dejándome, y de aquella tía que me dejó, pensaba lo mismo: "qué hago yo con esta puta enana", esas fueron esas las palabras que barruntaba, ahí en silencio, una noche, paseando de la mano yéndonos a cenar

qué hago yo con esta... si le saco tres cabezas... qué perdida de tiempo... quién coño me manda a mí 🤷‍♂️

total, que la tía en mitad de la cena se puso a hablar de un ex, un compañero del trabajo que yo conocía, que por lo visto tenía una polla tamaño xxl, como un antebrazo, y yo haciendo cálculos y laberintos, cagándome en todo lo divino, cuando ahora, si me hubiera venido con el cuento, le hubiera dicho "sabes qué pasa, que a mí no me gusta que me hablen de pollas", y con algún chiste le hubiera cambiado el tercio, pero fue quizás mi falta de predisposición [que quizás ella se olía] lo que le hizo sacar el tema, muy típico de personas que van tocando los huevos poniendo a prueba al celoso que tienen delante a ver si merece la pena

en fin, la historia, en este enlace

 

Respondido por: @kevroar

que me responda poco o mucho por mensajes, hacer mis planes en función de los suyos, que me preste más o menos atención

como contaba en esa historia, y como te contaba con la siguiente historia, una tía que no me importaba un cojón se transformó en una diosa del olimpo, y yo, a su lado, sintiéndome pequeño

el pequeño carlos no supo gestionar esas relaciones, básicamente porque no se sabía gestionar a sí mismo, así que empecé a rallarme por cualquier cosa; todo me provocaba celos, las llamaba cuarenta veces al móvil si no me respondían, mensajes, preguntas sin respuesta, y boom, ruptura

lo único que podría recomendarme a mí mismo, ahora a ti como mi reflejo de aquel momento, es haberme ocupado un poco más de mi vida, de mis amigos [a dos o tres los di de lado], aunque en mi caso no hubiera funcionado; habría seguido con la cabeza a mil por hora mientras me dedicaba a mis cosas... de hecho me pasó aquello de "hoy voy a hacerme el largo", no llamaba, no quedaba, así que ella respondía igual y era mucho peor...

el que juega con fuego, ya sabes

quizás me recomendaría a mí mismo el ser comunicativo, el decir lo que siento, porque cuando estás en esa movida de pensar más de la cuenta, de andar con mucho drama, de haber aflorado tu inseguridad, sueles andar con la boquica cerrada para no escuchar algo que te duela mucho más que la incertidumbre de si puede estar pasando algo peor, algo como que te ha escrito poco o está haciendo planes sin ti porque ya no le pareces tan guay como al principio 😨😰

supongo que a una persona que no se quiere, a alguien que busca que le digan que no [como tú hiciste con actos al comienzo de esta relación], que vengas ahora aireándole tu dependencia puede hacer que diga quita quita, yo pensé que eras más fuerte, paso de plastas y llorones como tú, y te quedes con los ojos como el dos de oros, grillos de fondo y una bala de paja rodando por el escenario

ahora, quizás tu relación sea de verdad, genuina, tú te abras, y ella responda positivamente diciéndote: "tío, yo te quiero, no te preocupes, quiero estar a tu lado", y la cosa encaje aún mejor

sin embargo, no me gusta el comienzo que habéis tenido, no me gusta el punto ese de "la quiero pero..." que aún sostienes, y creo que tu necesidad de respuesta viene por tu dependencia y no por que estés enamorado; de estarlo, de sentir verdadero amor, también lo sentiría ella, y no tendrías que andar con este juego de si le digo esto o si me callo aquello, y tampoco haría falta hablar de nada porque tu seguridad en la relación sería cien por cien

por eso, lo único que puedes hacer ahora mismo es, primero, centrarte en ti y saber que estar en tu centro, que lo que piensas, dices y haces, es infinitamente valioso sin necesidad de nadie, te salvará; y segundo, comunicarte, hablar, sin dejar que la bola se haga más grande día a día

si hablas al primer instante, y eso se transforma en ruptura, es que no había amor, empezando por el tuyo; porque debes cultivar tu amor propio para no necesitar asegurarte de que ella te necesite para tú estar bien; a fin de cuentas lo que estás haciendo es proyectar, es decir, pensar que la otra persona debe necesitarte, como tú a ella, para asegurarte de que sienta lo mismo y no haya sobresaltos

no me alargo más, que te aburro: ella es un reflejo de tu energía, y está actuando de acuerdo a lo que necesitas para darte cuenta de que lo que tú llamas amor, lo que viviste con aquella supuesta alma gemela, aún te duele, y ese ciclo no lo va a cerrar una relación de tequieros autoimpuestos

por eso, comunícate, háblale de todo lo que te pasa, porque si os amáis de verdad ninguna de tus dudas ni miedos puede acabar con su amor, sino todo lo contrario: yo también me guardé el miedo, y un día, con la que hoy es mi mujer, me puse a llorar, sin consuelo, diciéndole que tenía miedo de todo lo que sentía por ella, y lo mejor es que me daba absolutamente igual lo que ocurriera porque si me dejaba en ese momento [como ya me había pasado por hacerme el duro y callarme], volvería a mí, tranquilo y confiado, sabiendo que esa persona no me amaba... ¿sabes lo que ocurrió? que mis lágrimas fortalecieron nuestra relación

no temas perder algo que no sea de valor
cuéntame, si quieres, cuando habléis

te mando mucha fuerza 🌟


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kevroar
(@kevroar)
nuevo miembro
Registrado: hace 5 meses
Respuestas: 3
10/12/2019 11:19 am  

Buenos días Carlos, me paso por aquí después de 3 meses para actualizar un poco esto. Primero darte las gracias por la respuesta tan extensa que me diste y que me sirvió para pillar bastante perspectiva en el asunto.

La verdad es que ahora mismo estoy bastante bien en la relación con esta chica, muy a gusto y me quiere un montón. No hemos tenido a penas discusiones y se porta genial conmigo, sin embargo, desde hace unos días empiezo a sentir como una especie de rechazo hacia ella. Llevo enamoradísimo todo este tiempo (que ha sido más bien poco) y no me puedo quejar, porque ha sido la primera relación no tóxica que he tenido, pero es como que últimamente la noto aún más pillada que de costumbre y esto me está agobiando un poco, porque creo que yo no consigo estar al mismo nivel que ella. Hay veces que no me sale natural tener gestos de cariño sinceros con ella y los acabo teniendo para que no se preocupe, porque es muy perspicaz y se da cuenta muy rápido si me nota raro. Además, se ha juntado conque últimamente cuando salimos de fiesta me vienen bastantes chicas a hablar que me llaman bastante la atención y a veces se me pasa por la cabeza pensar si ha sido el momento correcto de empezar una relación (si, lo se, es muy superficial lo que acabo de decir pero es lo que siento). No sé, es como que al ver a mi pareja ya no me siento tan ilusionado como antes y me empieza a interesar conocer a otra gente (cosa que no he hecho), y me siento realmente mal porque se que ella me quiere un montón y que eso la destrozaría.

La verdad es que me da bastante miedo comentarle esto por su reacción, porque le entrarían bastantes inseguridades y no se si esto será algo temporal, por la monotonía que quizás hayamos pillado estos meses y también el hecho de verla tan entregada en la relación está provocándome cierto rechazo, cosa que me duele un montón, porque debería ser al revés.

Últimamente me da pereza quedar con ella y siento que necesito pasar sin estar con ella unos días para aclararme un poco. También pienso que quizás tengo un punto de vistar sobre el amor demasiado romántico y que cuando se acaba la idealización empiezo a autoconvencerme de que no es la persona correcta. A veces desearía encontrar a alguien con más gustos en común conmigo (que los tiene, aunque para mí no los suficientes) o que (tiene tela lo que voy a decir ahora) me lo pusiese "más difícil". No sé, será que debo de estar acostumbrado a estar con personas que me han desestabilizado y me las han hecho pasar putas, que ahora que encuentro a alguien que verdaderamente me quiere por lo que soy, me aburro.

Un saludo Carlos, y espero que puedas aconsejarme sobre esto.

 


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carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 6 años
Respuestas: 324
16/12/2019 12:04 pm  

kevroar, cómo vas

la verdad es que tu historia no ha cambiado, sólo ha evolucionado desde el punto en el que me preguntaste, y no parece que hayas hecho ningún cambio de los que te sugerí; ya sabes que no doy nuevas respuestas para las mismas preguntas, y tu cuestión sigue siendo la misma que en septiembre. no me malinterpretes, no es que no quiera ayudarte, pero si insisto una y otra vez en darte la misma respuesta con diferentes palabras asumo que no crees en mi mensaje, y eso reflejaría la poca credibilidad que tengo yo en lo que digo

en lugar de servirte a ti, estaría intentando servirme a mí mismo
en cualquier caso, te diré las cosas de otra forma
recuerda que las negritas oscuras te llevan a lecturas

te comenté en su día:

 

Respondido por: @carlos

creo que tu necesidad de respuesta viene por tu dependencia y no por que estés enamorado

y cuando te leo hoy, lo ratifico: no estás enamorado. observa:

 

Respondido por: @kevroar

la noto aún más pillada que de costumbre y esto me está agobiando un poco,

Respondido por: @kevroar

empiezo a sentir como una especie de rechazo hacia ella

Respondido por: @kevroar

me vienen bastantes chicas a hablar que me llaman bastante la atención

Respondido por: @kevroar

Últimamente me da pereza quedar con ella

Respondido por: @kevroar

A veces desearía encontrar a alguien con más gustos en común conmigo (que los tiene, aunque para mí no los suficientes)

 

veo que eres constructivo, quieres que las cosas funcionen, pero el amor funciona sin que te esfuerces

 

“el

tío, cuando te enamoras no piensas. sólo sientes. creo que empezaste con ganas tu relación, pero luego te diste cuenta de que habías pedido poco para ti mismo, de que podías tener una mejor relación que te llenase más, pero como no sentiste merecerla, seguiste adelante

ahora, con tu situación, al no haber amor, piensas más de la cuenta:

 

Respondido por: @kevroar

por la monotonía que quizás hayamos pillado estos meses

¿monotonía en meses? cuando empecé la relación que tengo ahora, el primer día, sin que hubiera pasado nada, apenas un beso tonto, ya empezamos a vivir juntos. ¡el primer día! desde entonces trabajamos los dos en casa, así que nos vemos todos los días, a todas horas, desayuno, comida y cena, de lunes a domingo, 24/7, 12 meses al año, fiestas, puentes y vacaciones

ni siquiera aquellos primeros meses de novedad estuvieron exentos de rutina: comprar, limpiar en casa, papeleos, problemas de familia política, semanas de duro invierno que se repetían como si fueran churros...; al tiempo, como a los dos años, leí en no sé qué sitio: "más de dos años de enamoramiento puede considerarse patológico"; coño, pensé, a ver si es que estoy tarao y por eso me sigo sintiendo enamorado, enamoradizo, incluso; pasó otro año, y otro, y otro más, y cambiamos de casa, y vino nuestro primer hijo, y cambiamos de vida... y todo se fue transformando, desde luego, pero lo que había al principio sigue estando hoy, y eso no lo machacan "unos meses de monotonía"

hablando de cómo es mi relación he tenido que aguantar proyecciones de mucha gente; recuerdo una tipa que me dijo [hace como cuatro años] que sentíamos eso porque aún "estábamos chorreando" [palabras textuales] y que "en unos años todo se acabaría"; ya sabes, quien tiene un martillo no ve más que clavos, pero eso fue lo que puso a prueba lo que sentía; no compito ni aireo gran cosa de mi relación, pero tengo claro lo que siento, y sé que es diferente a la historia de mucha gente: a los tres meses, cuando tú empezaste a pensar más de la cuenta, yo aún estaba mirándome a los ojos, y como tu relación hay millones, por todos lados

parece difícil, pero es un compromiso contigo, con tu felicidad, con el tiempo que se va para no volver; si vives una relación, tiene que ser lo más de verdad posible. no hablo de enamoramiento, porque eso no es amor; el amor viene después, pero tú eso no lo has vivido, no has comenzado sintiendo nada de eso, has pasado rápidamente a la rutina de casado por obligación y estás intentando explicarte por qué:

 

Respondido por: @kevroar

(tiene tela lo que voy a decir ahora) me lo pusiese "más difícil"

te dije en el anterior mensaje, sobre una relación parecida, esto:

 

Respondido por: @carlos

si me hacía caso, me aburría. si no me hacía caso, me subía por las paredes

es lo mismo que te pasa a ti. quería algo difícil porque no sentía merecer algo fácil, porque sólo me atraía que las cosas fueran difíciles. harto de tantas dificultades busqué lo fácil, una chica que se enamoró de mí [pero no yo de ella]; y como consideraba valioso estar emparejado, cuando me preguntaban qué tal era mi relación yo decía "estoy guay, ella me quiere un montón", cuando debía decir "estamos guay, la quiero un montón". tú igual, sigues con el argumento flojo de "estoy a gusto y me quiere un montón", cuando deberías decir "ella está a gusto y la quiero un montón"

en ningún momento te escucho decir: "la amo, es la mujer de mi vida", que es realmente lo que deberías sentir si estás metido en un noviazgo

nos hemos acostumbrado a relaciones basura, a malentendidos, a pensar que folletear es igual a tener pareja, pero vuelvo al mismo mensaje que te di y que no has dado como válido [espero que ahora sí]: estás con ella por dependencia, no por amor

 

Respondido por: @kevroar

debo de estar acostumbrado a estar con personas que me han desestabilizado

efectivamente, esto es más sensato. estás tan acostumbrado a relaciones que te han desestabilizado o, mejor dicho, te ha faltado tanto amor propio, que cuando alguien te da su amor no lo aceptas como válido; si tú no te quieres, no consideras de valor a quien te quiere; o dicho de otro modo, rebajas la calidad de la persona que te quiere al fijarse en algo que tú no valoras, que es a ti mismo

 

si te sientes pillado sólo si empieza a negarte, a distanciarse o a faltarte, significa que no te quieres; y si ella supiera que juegas con sus sentimientos, que en realidad quieres alejarte pero te da miedo perder algo que no es para ti, y que piensas en el miedo a romper porque le puede joder la vida, si supiera que no sientes lo que, en principio, ella siente, todo se terminaría hoy mismo

comprendo que tengas miedo, pero estás perdiendo el tiempo con una mujer que te busca porque no la buscas, porque alguien que se quiere no iba a permitir tener alguien al lado que, aunque no hable, aunque no se comunique como te dije en su día que hicieras, se le ve a kilómetros lo que siente...

ella actúa así, inconscientemente, por miedo a perderte
ella lo expresa, tú lo reprimes

por todo esto, sigo sin creer en tu relación. me parece más una relación de transición que te servirá para saber lo que quieres, y poco más; tus sentimientos hablan de una relación con fecha de caducidad

ahora tú decides cuánto tiempo más vas a estar engañándote [y engañándola]

ojo, que yo fui cocinero antes que fraile y por eso comprendo profundamente que estés jodido, naufragando en tu error, pero ése fue precisamente mi aprendizaje; estuve siete años con alguien de quien pensaba lo mismo que tú, seguía adelante queriendo parar, hasta que asumí el rol de verdugo y rompí la relación para aprender a no meterme en algo sin amor

desde entonces, mi experiencia me ha enseñado a decir no, y no sólo a temas sentimentales sino de todo tipo: si algo no me enamora, paso palabra y a por lo siguiente, concentrado en ser feliz con lo que ocurre hoy

tú decides qué hacer a partir de ahora, kevroar
lo mismo necesitas una guía, tú me dices
piensa en tu relación, reflexiona bien y toma una decisión...

te mando mucha fuerza ✨


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