en este espacio atiendo tu consulta gratuitamente. ayudarte es ayudarme. empecé en 2006 con el foro de empareja2 y desde entonces he atendido más de 11.000 casos. lee estos 3 puntos antes de dejarme tu consulta
Buenas tardes Carlos:
En primer lugar, darte las gracias por prestarte a escucharnos y respondernos de forma personalizada. Te he conocido gracias al podcast de Charuca y me ha parecido muy interesante todo tu contenido y lo que haces por los demás.
Mi caso es el siguiente. Creo que tengo codependencia emocional a mi pareja. Vengo de una familia donde hubo un problema de alcoholismo que, aunque no fue de los más graves, pues me pilló a una edad en que yo entendía ya todo (empezó cuando tenía unos 10 años). Mi padre se rehabilitó y ya todo bien.
Cuando tenía 17 años conocí a mí actual pareja y fue mi primer novio serio. Él venía de una familia un poco disfuncional, con una baja autoestima y muchos problemas emocionales. Yo estos años le he ido ayudando en todo lo que he podido y hemos buscado ayuda profesional en ocasiones y gracias a eso ha ido mejorando. Él tenía problemas de ansiedad y su compulsión era sexual, sobre todo consigo mismo, pero llegó a cometer alguna infidelidad, y fue cuando pedimos ayuda.
Aparte de esto, tengo que comentarte que durante un tiempo hemos sido pareja liberal, se lo propuse yo porque tenía curiosidad de probar cosas nuevas, ya que llevábamos desde jovencitos juntos. Este tema no resultó como pensábamos porque tenía él muchas inseguridades.
Lo dejamos cuando decidimos ser padres y ya llevábamos unos 5 años desconectados de ese tema y hemos tenido dos hijos.
Ahora yo he tenido un bache donde tenía la libido super baja y él empezó a tener contactos por internet y ya finalmente cuando hablamos con transparencia, acordamos abrir de nuevo la pareja. Eso ha hecho que vuelva a aflorar en mi la sexualidad y las ganas de tener relaciones con él.
El problema es que me he dado cuenta que al volverse él más independiente, yo estoy súper perdida. Me he llevado años pendiente de sus necesidades y sus sentimientos y claro, ahora me entran mil dudas.
Yo quiero que nos amemos en libertad, porque creo que es mucho más sano, pero no sé por qué me molesta, por ej. Que no me cuente todo, es como si necesitara yo controlarlo todo. Lo que menos me importa es lo del sexo con otras personas, pero es como si yo no quisiera perder protagonismo.
Y me repito a mí misma que la vida es incertidumbre , que las relaciones no tienen que ser para siempre. Sigo a Silvia Congost y a Walter Riso que hablan mucho de amar sin depender, pero me faltan herramientas para llegar a interiorizarlo. Sé que la autoestima es la base de la seguridad y libertad para uno mismo y no pensaba yo que andaba tan mal de la misma, pero creo que puede ser...
Gracias por tu tiempo y por dejarnos este espacio para expresarnos.
hola yue1687, ¿cómo va la vida? gracias por pasarte 👋
te dejo enlaces en negrita oscura, todos tienen algo que decirte, léelos 🙏
como suelo dejar claro de vez en cuando, sólo hablo de la verdad; decía platón que «no hay nadie más odiado que aquel que habla de la verdad» y, por lo general, lo que suelo plantear a la gente que busca su camino, a excepción de cuatro valientes, no suele gustar demasiado
te digo esto porque supongo que lo fácil es buscar palabras bonitas, de las que no duelan mucho, para así no tener que hacerse cargo de caminos truncados prácticamente desde el eje; veo por todas partes gente que prefiere seguir como está, porque lo que viven está edificado sobre una mentira y cambiar implica echarlo todo abajo...
así que buscan verdades a medias:
Sigo a Silvia Congost y a Walter Riso que hablan mucho de amar sin depender
es gracioso, porque interpretas lo de amar sin depender como hacer sexo sin que te importe, lo tuyo ni lo de él, y eso no es posible
partiendo de la relación que tienes, está claro que no sabes muy bien qué es el amor de verdad
sobre lo que hayas podido leer, lo de siempre: respeto profundamente el trabajo de otros profesionales, yo aquí sólo soy un mero observador, pero walter riso, en mi opinión, me parece alguien que sólo busca escribir lo que mejor sabe vender; lleva haciendo lo mismo treinta años. tampoco sé quién es silvia congost, supongo que alguien que ha hecho mogollón de marketing con el desarrollo personal hasta el punto de que ciertos temas parezcan un invento suyo
el efecto instagrammer, quien más paga es al que más se le ve, otra gran trola
como ellos, verás por todas partes a gente dando lecciones huecas, de hojalata, con la única pretensión de ganar dinero no de ayudar a gente, lo que ha hecho que vivamos en una época de mucha información pero pocas soluciones reales
una historia, un consejo, una lección de vida puede ayudarte a tomar perspectiva, pero jamás te ayudará a integrar lo que su autor creó a partir de su propia búsqueda, tal y como hablaba en este encuentro por zoom
tu problema, por tanto, no se va a solucionar escuchando a otro sino escuchándote a ti:
Vengo de una familia donde hubo un problema de alcoholismo
el alcoholismo, como otros psicodepresores, es una forma de evadirse de la realidad; lo sufrió tu padre, el patrón masculino que hay grabado en ti, lo que te hizo resonar con la energía debilitada de tu pareja:
Él tenía problemas de ansiedad y su compulsión era sexual, sobre todo consigo mismo, pero llegó a cometer alguna infidelidad
ansiedad, compulsion sexual... miedo en pocas palabras; su núcleo familiar, disfuncional, con un padre ausente y un madre controladora impidieron que se desarrollara plenamente; supongo que de pequeño vivió mucho avasallamiento emocional, lo que le hizo sentir una profunda desconfianza hacia sí mismo y, por tanto, hacia todas las formas a las que ha pretendido agarrarse, empezando por ti:
durante un tiempo hemos sido pareja liberal, se lo propuse yo porque tenía curiosidad de probar cosas nuevas
y ésta es la peor de las consecuencias de tu falta de amor propio 💔
como he dicho en muchas ocasiones, ni voy de jesuita, ni de cristiano, ni de puritano, ni nada; no prohíbo ni obligo, no censuro ni juzgo, cada cual es libre de hacer lo que le dé la gana con su energía, con su tiempo y con su cuerpo... sin embargo, para quien me pregunta por su felicidad, por ejemplo tú, sólo tengo este mensaje: estás cometiendo un gran error
hablé de todo lo concerniente a la importancia del sexo en este enlace; como podrás leer y ver en mis vídeos, el sexo es la conexión sagrada con otra alma, no con otro cuerpo; los campos de energía relativos a la relación con uno mismo, con los demás y con el amor universal se equilibran a través del sexo, vinculando tus emociones con las de la persona con la que te acuestas
esto quiere decir que lo mejor y lo peor que pienses de la persona con la que te acuestas se quedará en ti, y tardarás muchos [muchos] años en estabilizar tu plano vibracional, en limpiar lo tóxico que implica follar sin hacer el amor
nuevamente, insisto: tú haz lo que quieras; yo estoy aquí para decirte dónde está tu coladero de energía así que, por favor, no hagas como toda esa gente a la que le señalo el problema y se revuelve como gato panza arriba hablando del "amor libre":
Yo quiero que nos amemos en libertad, porque creo que es mucho más sano
hablé de relaciones liberales en este enlace. por resumirte: amar en libertad no significa que viváis vidas sexuales por separado; amar en libertad significa respeto, confianza, comunicación, lealtad, honestidad... no chupársela a uno que te gusta pensando que así te sentirás más realizada o mejor contigo misma, o que así mejorará vuestra relación o, peor aún, que encontrarás el amor fuera de tu pareja, que es realmente lo que estás buscando
tú misma te das cuenta del resultado de actuar así:
al volverse él más independiente, yo estoy súper perdida
a ver, si a una persona con miedo, incapaz de responsalizarse de sus propias emociones, de responsabilizarse como padre [por donde también habrá problemas] ni como compañero de vida, le dices que se folle a quien quiera, ¿qué va a hacer? pues perderse aún más 🤷♂️
no es que él sea más "independiente", porque sigue dependiendo del sexo y de ti; en realidad es un falso independiente, muy alejado del concepto de autodependiente con el que creo que te estás confundiendo
la verdadera independencia es la autodependencia: seguir interdependiendo de los demás, pero ser plenamente capaz a nivel emocional
precisamente lo que ni tú ni él sois 🤷♂️
es como si necesitara yo controlarlo todo
según tú, follar por separado es amar "libremente", algo que consideras súper sano... pero, en mi humilde opinión [y te repito que tú hagas lo que creas conveniente], super sano los cojones 👌
lo bueno es que esto que has hecho pone de manifiesto todos los rotos que llevas por dentro, empezando por tu necesidad de autocontrol, de controlarte a ti misma, algo que buscas resolver en el otro antes que en ti
en realidad, tu necesidad de tener las cosas bajo control habla de tu total descontrol, y cuanto más propicies esa falta de conexión emocional teniendo sexo con quien llegue, más difícil será que te encuentres contigo misma para comprender en profundidad lo que te ocurre
Lo que menos me importa es lo del sexo con otras personas, pero es como si yo no quisiera perder protagonismo.
es triste que lo que menos te importe sea que tu "pareja" esté metiendo el enchufe por ahí, conectándose con emociones totalmente distorsionadas, con gente que viene de núcleos familiares disfuncionales, faltos de amor propio, incapaces de prodigarse en amor y afecto reales
ya veníais de una relación tóxica, después le perdonaste una infidelidad, luego "abristeis" la relación... en fin, una auténtica basura 🤢
validar una relación como la que tienes ensucia tu cuerpo, tu energía, pero pensar que "no te importa lo que él haga por ahí" hace que tengas por delante un duro proceso de cambio que no se pasa leyendo al bigotes, ni a la otra, ni mucho menos a mí
se trata de crear acciones conectadas a principios de vida, a lo que tú crees merecer y ser consecuente con ello; el problema es que si amas tan poco tu cuerpo como para permitir que tu pareja se folle a una que ha conocido a saber dónde y por la noche te la meta a ti, lo que tú creas merecer está bajo cero
si te soy totalmente honesto [como siempre intento serlo], para mí [para mí] tu relación no vale una 💩 pinchada en un palo; es lo primero con lo que deberías acabar, con una co-dependencia tóxica, extremadamente venenosa, que te ha llevado por un camino que, con el corazón en la mano, sabes que no es tuyo por mucho que te aferres
te diría que te comunicaras con él para desmantelar todo, pero lleváis tanto tiempo juntos que lo de "empezar desde cero" es un imposible; por experiencia, el cambio en uno mismo ya es un trabajo lo suficientemente duro como para encima tener que encargarse de otra persona. si esto sigue así, te puedes tirar toda la vida sufriendo por lo que tu "pareja" [padre de tus hijos pero también el del enchufe], hace por aquí y por allá mientras tú intentas poner en orden y sanar tu vida... 😖
en resumen, y en cinco palabras: no amas a tu pareja. si lo hicieras no tendrías una relación así con él. entonces, toda tu búsqueda de "cosas nuevas" es la necesidad de encontrar el amor, que empieza por encontrarte a ti. hay mucho por hacer, pero lo más sano [ahora sí] empieza por romper con esa relación triste y deficitaria, pasar un tiempo contigo misma, y empezar a lidiar con todas las inercias que te sobrevengan
duro, pero gratificante con el tiempo
el camino que has llevado hasta ahora, tan llenísimo de ruido, no puede decirte quién eres, y junto a alguien con trastorno de ansiedad, infiel, desleal, obseso del sexo y más perdido que tú, te será muy difícil saberlo; en el mejor de los casos tendríais que hacer un profundo trabajo de autoconocimiento, por separado, para después, relacionaros en armonía; en este sentido, yo sólo puedo ofrecerte una guía para abrirte a los ojos a tu propia salud física y emocional, algo que seguramente te lleve a tomar decisiones que ahora no quieres tomar, y que es lógico por otro lado porque hay situaciones que cuesta mucho abandonar
al menos parece que empiezas a escucharte, lo que es un buen primer paso 💗
mucha fuerza ✨
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