Hace 12 años mi pareja me dejó, me ayudaste mucho hice mi contacto 0 y durante un año casi no supe de ella, pero al año ella volvió, estuvo con otra chica, vamos me dejó por ella, y como se ve que la cosa no fue bien, pues me buscó y yo como las locas volví.

A los meses nos fuimos a vivir juntas y bueno, no es que fuera una relación idílica, pero más o menos, relaciones sexuales muy pocas y con poca gana, pero yo pensé que la cosa cambiaría.

Han pasado los años, nos compramos y un piso en la playa, hemos arreglado nuestra casa, bueno todo lo exterior de lujo , pero lo interior …

yo tengo 48 años y ella 50 ahora, y esto parece un matrimonio de 90 años, en estos 12 años, las relaciones y los gestos de afecto casi nulos.

Hace 4 años yo empiezo a ir a clases de baile, q mi me da la vida, conozco gente, salidas, ella nunca quiere ir a ningún lado y ahí empiezan los problemas. 

yo siempre he tenido obesidad y hace 3 me operé por lo privado y me hice una reducción de estómago, claro ella me ve más guapa, yo me arreglo más y ella se siente más insegura, lo que ha pasado, pues que está llena de celos y todo esto lleva a discusiones, mal estar, y a diario todo está mal, no soporta mis nuevas amistades, ni quiere salir y yo estoy que solo quiero estar en la calle.

Hace un año el hijo de una amiga empezó conmigo las clases de baile, él ha pasado también por una situación complicada, pero él se adaptó muy bien a lo del baile y vamos juntos a muchos eventos, congresos de baile … y yo me sentí atraída por el casi desde el primer momento. 

Ella no lo soporta y cada vez que quedamos es un infierno, por otro lado el tiene problemas, es inestable y un poco inmaduro y se ha agarrado a mí y yo feliz porque me gusta y me gusta estar con él, pero sé que no es la persona por varios problemas que tiene.

Por otro lado pienso, que si me he agarrado a él yo también al tener una carencia afectiva tan grande.

yo siento que la quiero, pero ya le he comentado varias veces que la vida tan aburrida que llevamos yo no puedo. 

Estamos en terapia hará 3 meses, pero esto no tiene ni pies ni cabeza, pero siento miedo de dejarla, llevamos juntas casi 25 años y es como que si la dejo, pienso que me voy a arrepentir.

Ella dice que ella está en la casa, que yo soy la que tengo la vida fuera, que si mi familia, que si mis amigos, que si … 

Ayúdame Carlos con tus sabios consejos.

un saludo

Tengo 36 años, y llevo 8 años en un trabajo con algunas cosas buenas, y otras no tanto. Es un trabajo extremadamente estable, y con salario y condiciones por encima de la media en el sector, aunque a duras penas me da para independizarme en Madrid; las veces que me he ido he acabado volviendo a casa de mis padres. Aunque sí que me da para ahorrar lentamente para la entrada de un piso y poder comprar algo de aquí a unos años, y ese ha sido mi plan hasta hace poco.

A principios de año, a raíz de un rechazo de alguien que me gustaba mucho y veía como potencial pareja, empecé a cuestionarme mi trabajo. Pensamientos como que no soy atractivo por mi situación (aunque eso daría para otro tema) estaban ahí, y empecé a prepararme una oposición, aunque pronto empecé a cuestionármela también, al no verme en un trabajo tan “burocrático”.

El caso es que hace dos semanas he vuelto de un viaje a Japón, por turismo, y es un viaje que me ha dejado bastante tocado. El país y la cultura me han enamorado, y he vuelto con esa sensación de que hay vida más allá de mi ecosistema y mi rutina, y con una sensación de que mi vida es bastante gris. No es horrible, pero me siento a medio gas, y con muchas cosas que me gustaría que fueran diferentes.

He visto una oferta de empleo de TCP (azafato de vuelo) en la que están abiertos a gente sin experiencia. Soy consciente de que el trabajo no es un camino de rosas, pero creo que es un estilo de vida que podría gustarme (aunque estas cosas uno no lo sabe hasta que no lo prueba), y he decidido mandar el currículum. Al hacerlo, me ha invadido el miedo y la ansiedad; “y si no me gusta y no puedo volver a mi trabajo actual?” “Y si no me renuevan?”Y si, y si…

Intuyo la respuesta que me vas a dar, de tirarme a la piscina, pero  estoy siendo precipitado o impulsivo? Debería esperar a que se me pase el subidón del viaje y tomar la decisión más en frío? Tampoco se cuanto va a durar la oferta, y ni siquiera he tenido una entrevista, por lo que está todo en el aire (nunca mejor dicho).

Espero tu respuesta.

Un abrazo

Me acaba de dejar hace unas semanas la novia en la casa que compartíamos y me he vuelto a casa de mis padres.

La relación ha durado 6 años, hemos sido muy felices hacíamos muchísimas cosas juntos nos admirábamos pero desde que nos fuimos a vivir juntos las cosas cambiaron.

Me enteré hace un tiempo que creía ella que era hiposexual o asexual. Ahora todo encajaba, las excusas de solo hacerlo en su casa x día de la semana, no hacerlo en el coche, evitar el contacto físico íntimo en un ambiente íntimo. Comentarios de sus ex que nunca le habían hecho llegar al orgasmo, nunca hablar de sexo pero con sus amigos y amigas sí. En resumen nula actividad sexual eso sí besos y abrazos, sí nos dábamos.

 Yo intentaba como fuese mejorar este tema preguntándola para que se sintiese agusto pero no se abría mucho conmigo.

Algunas veces intentaba complacerme pero sin tener un deseo ni ganas.Yo en alguna ocasión lo aceptaba pero después no me molaba la idea de solo disfrutar yo. Era un poco frío. Yo quería que nos divirtiesemos juntos

Todo esto me afectó bastante y estaba muy irascible, fanfarrón y gilipollas. Por cualquier cosa saltaba yo dando malas contestaciones.

 Hace 6 meses le dije que la comprendía y que no la iba a comentar nada sobre el sexo, tocarla para provocar el encuentro etc. Estuve 6 meses sin sexo con ella. Lo único que conseguí es ser más egoísta en la relación, ser más frío con ella y que me dejase.

Ahora me siento mal porque tenía que haber buscado un psicólogo para los dos o para mí. A todo esto yo siempre he querido tener hij@s a lo que ella ha dicho desde siempre que no. Cuando cortamos le dije que lo que me preocupaba era estar feliz y compartirlo con ella, que me daba igual los hij@s. 

Ella me dice que la he tratado fatal y que no le gusta la persona que soy desde hace unos meses y que prefiere estar sola.

Estuve 3 semanas con contacto 0 pero como escuché a Carlos en un Postcast que hay gente que le echaba encara que le fue bien haber vuelto con su ex, me convencí, tonto de mí, que era mi caso y rompí ese contacto 0

Hable con ella en persona y luego otra vez por teléfono para asegurarme si estaba segura al 100 por 100.

Obviamente vio mi desesperación y como me arrastré y la alejé aún más. Por otro lado me saque la espinita de haber intentado todo.

 Asumo mi error y ponga a 0 el contador de días para mí recuperación.

Tengo angustia por dentro porque en mi interior quiero volver con ella pero objetivamente se que no sería sano para mí. 

Me cuesta pasar página sabiendo que puede volver. La tengo idealizada y siento que no voy a encontrar a una igual. 

Gracias por tu tiempo en responderme, Carlos.

escribo por aquí ante la necesidad de hablar con alguien y expresar mi caso a pesar de que muchas veces, por mucho consejo recibido, siempre acabo actuando según “mis necesidades”.

Tengo casi 28 años y mi pareja 37. Llevo de relación 2 años y medio, para la gran mayoría de gente eso es muy poco, pero para mí es muy intenso y la relación con la que más he crecido y he evolucionado; me explico, desde que estoy con él me he recuperado de la bulimia (llevaba sufriéndola 11 años), es la primera persona con la que convivo y con la que realmente me siento enamorada de verdad. He tenido otras relaciones supongo que por no saber estar sola y porque soy fácil de engancharme a alguien pues temo al abandono, pero en el fondo de mi sabía que esas personas no eran lo que buscaba. Con él es diferente, de verdad que he visto proyectos de futuro juntos y no me imagino estar con nadie más que no sea él.

Yo lo tengo muy claro, pero pago por mi pasado. Él es una persona muy desconfiada en general, y al inicio de la relación hemos tenido muchas peleas por mi pasado, por actitudes mías que le han hecho desconfiar lo más grande, y yo siempre me he sentido muy mal y frustrada porque jamás he compartido lo que él me recriminaba (por ejemplo, que si me empezó a gustar otro chico mientras estaba con él, o se ponía celoso en depende qué situaciones). Yo puedo entender que sienta desconfianza, sobretodo porque sabe muchísimo de mi pasado y le oculté algunas cosas para no hacerle crecer esa desconfianza (le oculté que estuve un tiempo saliendo con mi mejor amigo -aunque ciertamente nos unia más la bulimia y el descontrol- y él indagó a tal punto de llegar a contactar con esa persona y, esa persona, con todo el rencor que me tiene y toda la maldad del mundo, empezaron a hablar de cosas que hacia yo en la cama, de lo que me gustaba y lo que no, se inventó que yo antes era una golfa (digo esta palabra aunque todo era mucho más explicativo y obviamente MENTIRA), esa persona me dejó como lo peor, y lo más grave es que mi pareja se lo creía todo. Repito que esa persona es un perfil narcisista y manipulador nato, y jamás he podido odiar tanto a una persona como a él.

En fin, las cosas se pusieron en su lugar y seguimos con mi pareja. Hemos estado un año y pico sin apenas discutir, todo muy idílico y súper bien, las cosas se iban enderezando poco a poco y llegó un punto que me creí que él ya no tenía dudas de estar conmigo.

Pero hace dos dias que me ha sacado un nuevo tema que le reconcome, y es que dice sentirse rechazado por mí afirmando que yo no le excito porque no hago en la cama cosas que con otras parejas que he tenido si hacia. Y que él no quiere estar con alguien con el que se siente rechazado. Y dice que por mucho que lo hablemos no tiene solución pues va a pensar que si ahora cedo a hacer “esas cosas” que no quiero especificar, será porque me estoy forzando y no porque salga de mi.

Yo no lo comparto pues él si me excita, pero el sexo ha ido disminuyendo porque supongo que al asentarse más la relación por desgracia ha quedado en un segundo plano. Si es cierto que a mi me ha faltado un poco más de cariño emocional cuando practicamos sexo, y tal vez eso me haya ido apagando, mientras que él asegura haberse sentido rechazado en depende qué actos sexuales y también le ha ido apagando. Mi punto de vista es básicamente que nos hemos retroalimentado y conformado con algo que no nos estaba gustando a ninguno de los dos, pero tampoco lo habíamos hablado como tal y por mi parte no veo un motivo para dejar la relación como tal, yo si creo que puede tener solución.

Dicho esto, llevamos 2-3 días sin hablarnos. Yo he tratado estos días de acercarme y arreglar las cosas, pero solo recibo indiferencia y rechazo. Debo decir que yo tengo un perfil de apego muy ansioso, y él es totalmente evitativo, y ya he visto varios vídeos en los cuales me siento reflejada en por qué chocamos tanto y por que yo no siento que me quiera cuando en realidad tal vez sea su modo de defenderse ante cosas que le duelen.

pero no sé qué debo hacer. O si lo sé, pero no me atrevo. Seguimos viviendo juntos pero ni siquiera sé si esto ha finalizado o no, y si, tengo la necesidad de saberlo para tomar decisiones. Es como que necesito que me diga claramente que esto ha terminado para poder coger e irme, pero a la vez también me da mucho miedo hacerlo antes de que él me lo confirme ya que tengo miedo a que por hacerlo parezca que soy yo la que quiere dejarlo, puesto que por mi yo arreglaría las cosas de verdad.

ya hubo una ocasión en la que hice las maletas y me fui a casa de una amiga, y si que es cierto que a los días él me contactó expresándome que me echaba de menos y cuando yo me puse más “dura” diciendo que esto no iba a salir bien fue cuando vi que cedía y al fin expresaba sus sentimientos y que quería probarlo de nuevo, me lo dijo hasta llorando. Pero yo no quiero tener que irme de casa y hacer todas las maletas para que él luego venga “arrepentido”, para mí es todo muy doloroso y no quiero que me estés mareando…al final me acaba pasando que no estoy del todo segura de que me quiera de verdad, a veces siento que simplemente está acostumbrado a mí pero que en realidad no me quiere, si no me aceptaría tal como soy y no rebuscaría ni compararía esta relación con las de mi pasado.

pero no sé, ahora mismo siento que él está fuerte porque al final yo sigo aquí en casa, él en el comedor y yo en la habitación, sabe donde estoy, no se preocupa por mí ni por lo que estaré haciendo; y muchas veces pienso en irme y no ir ni a dormir pero simplemente para que me valore y no sienta tanta seguridad de que tiene el control. Porque si, porque él sabe que ahora mismo “manda” en la relación y que me tiene ahí, y creo que no será hasta que yo desaparezca que TAL VEZ vuelva a mi, pero es que ese modo de demostrar “amor” al final a mi me hace pensar que es pura necesidad de control y seguridad de él mismo, no sé si me explico…

no sé si se entiende ni la mitad de cosas que he dicho, puesto que he dado mucha información en poco tiempo, pero el resumen es que a día de hoy nuestra relación está en stand-by y a mi me está doliendo muchísimo, y el único modo que siento que él puede acercarse algo a mí es yéndome unos días de casa, pero también es cierto que lo tengo un poco complicado porque no estoy cerca de mi familia y además el trabajo también está algo lejos, y no sé qué hacer…

un saludo enorme y gracias por leer

Te conozco desde hace muchos años cuando existía la antigua web de emparej2 y se que eres muy buen consejero y ayudas mucho a los que te seguimos en base a tus experiencias por eso acudo a ti para ver si me puedes dar un poco de luz a tanta oscuridad .

Te comento mi caso :

Actualmente tengo 34 años y llevaba con mi pareja 17 años y 4/5 de convivencia. Todo saltó por los aires a finales de Enero de este 2023 aunque se que llevaba ya cocinándose bastante tiempo por su parte . Se que ha habido mucho desgaste en la relación . Yo estoy opositando actualmente y llevo 5 años de recorrido y se que en parte la oposición ha desgastado bastante la relación . Cada uno hacíamos la "guerra" por nuestra cuenta .

Ella salía y entraba , quedaba con las amigas , por supuesto es lo que tenía que hacer y todo eso mientras yo estaba en la habitación estudiando entrenando y así sucesivamente . Cuando yo tenía mi tiempo de ocio en el finde semana salíamos juntos para hacer un poco de ocio . Pero creo que esta situación fue convirtiéndose en rutina y ella me demandaba más tiempo , lógicamente . Y luego por no hablar de los problemas de comunicación antes de la ruptura.

Yo el tiempo que tenia para cenar antes de acostarnos quería hablar con ella pero la veía más pendiente de meterse en la habitación y estar con el móvil en la cama que de hablar conmigo para ver que tal el día y demás y eso me frustraba bastante.

Me siento culpable por descuidar la relación en gran parte por estar en la zona de confort,  centrado en la oposición y mi objetivo , que he dejado de lado la relación y no la he cuidado . Creo que este ha sido el mayor lastre aunque ella me respetaba lo que estaba haciendo yo sentía que no me estaba apoyando demasiado y mostraba indiferencia.

Estábamos evolucionando en diferente frecuencia. Ella con su casa y su estabilidad laboral y yo buscando mi estabilidad laboral a futuro y por supuesto para compartirlo con ella .

Mi subconsciente me decía que algo no iba bien pero no quería verlo . Al final había continuos reproches en casa por cualquier cosa , un día entró en casa y me preguntó que si todavía estaba ahí . La molestaba , ya no quería que permaneciese ahí . Hasta que al final ella se puso mala y no dormíamos ninguno de los 2 , yo estuve unos días en el sofá durmiendo pero la cosa estaba tensa . Hasta que llegó y me dijo que no quería esa convivencia de mierda.

Aunque no me lo dijo de manera directa , yo me di por aludido y me marché a casa de mis padres , me dijo que me llevara todo .

A los pocos días yo me ofrecí para hablar de la situación , la dije que la debía una conversación y ella me dio negativa ,me dijo que cuando la cosas no dolieran que hablaríamos que la diera su espacio que quería ver si me echa de menos que en ese momento no era así . Quería disfrutar de su casa que hacía tiempo que había dejado de vivir ahí , quería tiempo para pensar y estar sola no se sentía cómoda compartiendo el espacio conmigo .

Respeté su decisión obviamente y decidí destensar la cuerda , no la hablé en 15 días . Cuando retomé el contacto me volví a ofrecer para hablar y vernos y me dijo que no era buena idea no quería que yo lo pasara mal . Me dijo que de momento lo tenía claro. Nos deseamos felicidad mutua y me dijo que no me guardaba rencor que aunque yo no lo viera esta ruptura era buena para los 2 que con el tiempo lo vería.

Entonces es cuando yo hice intento de contacto cero . Te digo intento porque no lo aplicaba como tenia que ser . Seguía viendo como ella estaba haciendo su vida en redes , un viaje , quedando con compañeros de trabajo , amigas , su foto de wasap ya que no quería borrar su contacto ni bloquearla por acabar de buena manera, veía en wallapop como estaba viendo mis cosas que le dije yo que se quedara y vendiera , en fin, veía que se estaba llenando de actividades y para nada la veía mal (que por supuesto lo ha tenido que pasar muy mal también) pero claro yo en duelo y viendo todo eso , pues peor todavía .

Hasta que llegó el día de mi cumpleaños y me felicitó preguntándome que tal los exámenes y deseándome lo mejor y dándome ánimos . La conteste con un "gracias" y a seguir . Pero todo eso me removió por dentro y las 2 días contacté con ella para hablar. Ella me dijo que quedaba conmigo pero que no la insistiera ni la convenciese de nada , que si me veía era para saber de mi porque me echaba de menos , quería saber de mí y me quería mucho.

Finalmente quedamos para hablar . Nos fundimos en un cálido abrazo ella llorando y todo muy bonito . Hablamos de lo sucedido , comentamos nuestros puntos de vista y demás . Ella me volvió a decir que me quería y que quería seguir viéndome . Yo la dije que estaba de acuerdo que ahora no podíamos estar juntos  pero que por mi parte yo estaba abierto al cambio y se quedó en el aire que en un futuro se vería o eso creía yo.

Placer momentáneo todo . Al día siguiente intento proponerla el quedar el fin de semana . Pero me dice que tiene el cumple de su Abuela y su madre . Pero veo en redes que ha quedado con sus compañeros y sus amigas .

Primer chasco !

Al día siguiente yo con el come , come la escribo diciéndola  que estoy preocupado , que tengo miedo como que conozca a otra persona (que por supuesto lo podía hacer) y me dice que me preocupe por ser feliz y no por esas cosas . Que nos preocupemos el uno por el otro . Me dice que soy una persona muy importante para ella , que me desea lo mejor , que no quiere perderme y quiere que esté en su vida pase lo que pasa y lo que tenga que ser será . 

Viendo todo lo sucedido noto que me estoy haciendo ilusiones y auto engañándome en medio de una ansiedad terrible decido pedirla que hable conmigo nuevamente .

Y aquí es cuando viene la ostia tremenda .

Quedamos y ella de diferente forma, la pregunto si esto es un punto y final o un punto aparte y si me da una oportunidad para demostrar que puede ser puede cambiar y ser felices. A lo que me responde que esto es un punto y final y que si quiero escribirla en un tiempo cuando yo este bien para tomar algo o ir al cine que no hay problema y quien sabe alomejor en 1 año o 5 años la vida nos puede unir y que aun así el mes que viene me preguntará por mis exámenes . La pregunto que porque me dice que me quiere mucho y me quiere en su vida pase lo que pase y no quiere perderme a lo que me responde que todo eso me lo dice pero como amigos.

Creo que ella al ver que otra vez estaba ahí a su disposición y comiendo de su mano se ha vuelto a quedar tranquila y me ha mandado a volar.

Carlos . Me surgen varias dudas con todo esto . ¿Porqué me dice esas palabras tan bonitas para solo verme como amigo ? ¿ Acaso tiene todavía alguna duda de su decisión ? ¿Y como puede ser que pueda permitirse el verme como amigo? Entiendo que esto último puede ser porque ella ha pasado su duelo, no tiene ese dolor y se puede permitir el lujo de verme .

Viendo el ataque de ansiedad que me provocó ese momento he decidido radicalizar el asunto con el contacto cero . Aún acabando en buenos términos y ella no tiene porqué bloquearme yo no quiero que me escriba para interesarse por mi examen y otra vez ha volar . La he bloqueado de wasap y de redes sociales y demás.

Empieza mi desintoxicación y mi recuperación aunque solo llevo 2 días , se que todavía me queda mucho camino . Seguramente me ponga en contacto contigo pasado unos días para hacer un seguimiento mas personal. Pero te agradecería enormemente que me dieras tu punto de vista de todo esto .

Te pido disculpas por el tocho del texto, he intentado resumirte al máximo todo este embrollo . Me dices tu opinión cuando puedas Carlos.

Muchas gracias , un fuerte abrazo.

Trataré de ser lo más breve que pueda con mi consulta. Llevo siguiéndote desde hace mas de 10 años, asi como temas de desarrollo personal, espiritualidad, etc...

Tengo 34 años y hace unos años me di cuenta que la vida que llevaba no tenía mucho sentido: intentar basar mi felicidad en cosas externas. Desde entonces cuestiono mucho de lo que vende la sociedad o la cultura y que debemos tener. Lo que pasa que quizás he ido demasiado lejos "descuidando" mi mundo exterior y material.

ÁMBITO PROFESIONAL / LABORAL: Estudié una carrera artística musical, fui al conservatorio y vi todo lo oscuro de ese mundo de exigencia y de convertirte en alguien que no eres (yo no era un virtuoso ni nunca lo he podido ser, aunque me hubiera gustado y he tenido que aprender a aceptar mis limitaciones). Me "gano" la vida dando clases particulares a aficionados y algunos niños/adolescentes.

Lo he dejado en el algún momento y he probado otras cosas pero al final acabo volviendo a lo conocido y no sé realmente cuál podría ser mi propósito o misión en este mundo. Por otro lado mis ideas o visión de la vida es rara e "inadaptada" por lo que es difícil venderme como éxito de nada o solución a nada.

ÁMBITO VITAL: como pongo entre paréntesis, realmente no me "gano" la vida con lo que da el dinero que gano. Por ello vivo en casa de mis padres. He vivido solo en otros sitios y en pareja, pero desde hace unos pocos años volví a casa de mis padres y estoy "estancado" o "acomodado" ahora mismo aquí. Vivo cerca de la capital y los alquileres son muy altos. No sé hasta qué punto me pongo excusas de este tipo para evitar independizarme. Por otro lado cuando he estado solo en una casa compartida etc me he sentido muy solo y no he aprendido a convivir con esa soledad. Tengo miedo de pasar una crisis grave cuando mis padres empiecen a faltar. Me apoyo en que mis padres tienen buenas pensiones, dinero, propiedades etc y que en un momento dado puedo tener ese colchón, pero no sé si realmente esto está ejerciendo de excusa y freno para obligarme a salir ahí fuera y ver qué puedo hacer en el mundo.

Quizás el problema es que veo absurdo el mundo que me rodea: las relaciones, el trabajo, cómo se mueve el dinero etc... por lo que esa visión nihilista hace que me cueste plantearme un estilo de vida más "adaptado".

ÁMBITO RELACIONES: con mujeres he tenido varias relaciones aunque ahora mismo no me planteo ninguna porque me da la sensación de que mi situación vital / laboral echa para atrás al 99,9% de ellas por lo que he perdido desde hace un tiempo el intereés en "ligar". Sí que intento salir y conocer gente, pero ya no con ese ánimo de intentar "conseguir" una pareja o algo así.

Por otra parte he tenido problemas importantes médicos psiquiátricos igual por mis problemas de "inadaptación" y mis alejamientos de mis círculos de toda la vida. Al final ahora mismo me encuentro bastante solo y mi problema es que no "conecto" con la gente. Yo creo que desprendo mal rollo o "este tio es un rallado". Me cuesta mucho encontrar personas que se coman el coco con las cosas como yo o que quieran profundizar y como decía antes, no llevo bien la soledad. 

Creo que lo que me pasa también es que he dado la espalda a mi propia fuerza. Lo veo hasta en el ámbito físico. No es que esté gordo o algo así, pero cuando era más joven tenía mucha energía, era bueno en deportes y ahora es como si el esfuerzo en general me costara. Como si hubiera tirado la toalla de la vida pero tuviera que seguir viviéndola y arrastrarme por el mundo...

Decir que hay una parte de mí emprendedora y he tenido varios proyectos: canal de Youtube, he organizado cosas de danza consciente, grupos de juegos etc, pero tras ver la dificultad de sacar algo "profesional" o con lo que ganarse la vida de todo ello me he desmotivado y he tirado un poco la toalla como digo.

Bueno, espero tu respuesta. Supongo que me darás unos cuantos rapapolvos que supongo que es lo que necesito para espabilar. Y si no la vida ya me espabilará con sus golpes ...

Gracias.

Saludos.