Los celos retrospectivos

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“Sólo la incertidumbre mata los celos.”
André Maurois

 

Los celos retrospectivos son celos de lo que hizo una persona en el pasado. Celos que no se fundamentan en una actitud de desapego presente, sino un hecho que ocurrió en el pasado. Celos que están íntimamente ligados con la inseguridad, no con nada que una persona esté haciendo en estos momentos.

Si tu pareja siente celos de ti, por lo que pudiste hacer en el pasado, tiene celos retrospectivos, siente inseguridad hacia ti, pero…  ¿por qué siente inseguridad? Básicamente porque siente un rechazo hacia una parte de tu personalidad. Porque está Reprimiendo una parte de TU personalidad. Ese rechazo hacia tu flirteo o tu actitud afectiva/sentimental/sexual con otra persona es lo que tu pareja considera que no forma parte de su vida y, entonces, al rechazar eso en ella misma y prohibirse y censurarse a sí misma, lo censura en ti.

Con esto estoy diciéndote que ese comportamiento que tu pareja tiene contra lo que pudiste hacer, no es por algo que os esté afectando en el presente, porque no se está dando. No existe, no hay sexo, no hay ningún elemento que pueda perjudicaros. Lo que tu pareja está reflexionando/rechazando es algo que tú hiciste, un papel en el que no quiere reflejarse.

Porque de esto va esta historia, de reflejos. De lo que vemos en el otro y somos nosotros.

Sin embargo, la cosa viene de antes, viene de cómo vibráis cada uno de vosotros dos, y cómo esa energía vibrando os ha conectado. ¿De qué forma vibras tú para atraerla a tu pareja, y de qué forma vibra ella para atraerte a ti?

Fácil: en una vibración de carencia, de inseguridad.

Esa inseguridad es fruto de una no aceptación del propio ser, es decir, de no estar a gusto con uno mismo y necesitar de otras personas para ser feliz. Eso, en un idioma sencillo y fácil de entender, se llama dependencia emocional, es decir, personas que sólo están a gusto si sus emociones positivas son generadas por otra persona. Personas cuyas emociones positivas dependen de otras.

Ése es el cariz que define tu actitud y la de tu pareja. En este caso, ella es muy dependiente y tú eres el co-dependiente que, a fin de cuentas, tanto monta monta tanto. Es lo mismo. Su inseguridad le hizo “sentir algo por otra persona” y separarse de ti, pero como no le salió bien la jugada (si le hubiera salido bien te aseguro que no hubiera vuelto) se censuró a sí misma, a sus inquietudes, a sus expectativas, a sus necesidades no satisfechas. Cuando vuelve a sentir algo se Reprime y coarta su libertad de acción emocional por miedo. Tienes un completo artículo sobre cómo vencer el miedo pulsando aquí.

Cuando te dejó no estaba a gusto con su vida y, ¿qué hizo? Irse con otro que le hacía tilín. ¿Funcionó? No. ¿Qué hizo entonces? Reprimir todo aquello que tu pareja sentía para no volver a tener problemas con la persona de la que debe depender, de la persona que le salva del escollo emocional de enfrentarse a su soledad. Y esa persona eres tú.

Así que tu pareja ha pasado a un plano en el que, por supuesto, sigue sintiendo atracción por otras personas y seguramente no quiera estar a tu lado porque ya no le das eso que le falta. Algo que le falta, Amor propio, pero que es algo que está en ella, algo que debería darse ella misma a sí misma. Sin embargo tu pareja no puede hacerlo, la única fuente de sus emociones positivas es alguien a quien tiene cariño, a quien conoce y que sabe cómo funciona, así que vuelve a ti y Reprime su conducta promiscua, si quieres que lo tildemos así.

Por supuesto, esa Represión es una energía mental consciente, procedente de una actitud subconsciente de miedo a la soledad. Y, tal y como hablo en este enlace (que ya has debido leer), ¿con qué conecta una energía mental de Represión hacia la promiscuidad? Con una persona capaz de hacer eso. De hecho, lo hiciste, “conociste a otras”, tal y como tú dices.

Es decir, todo lo que tu pareja Reprime en sí misma se lo encuentra en ti, y eso hace que le hierva la sangre.

No lo aguanta, no lo tolera, no lo soporta… y debería hacerlo porque no aceptar una parte de los demás es no aceptar nuestras propias oscuridades. Pero tu pareja siente miedo y no quiere pensar que tú cumpliste, precisamente, con el objeto de su Represión. No quiere ni pensar que tú conociste a otras personas, cuando es precisamente eso que ella tanto se Reprime a sí misma por miedo a fracasar y quedarse sin el mullido colchón emocional sobre el cual caer cuando haya un peligro.

Esta es la relación que ahora tenéis: tú también sientes inseguridad, y por eso estás con una persona a la que dejaste de Amar pero con la que estás, simplemente, cómodo, y ella siente inseguridad y por eso sigue con una persona a la que no Ama pero de la cual depende emocionalmente.

Lo comido por servido. O juntándose el hambre con las ganas de comer. Sois tal para cual, sólo que uno Expresa (o Expresó) y otra Reprime (y sigue Reprimiendo).

Una persona con ese carácter crítico, de rechazo, de repulsa, de Represión es lo que ya te he dicho: una persona en permanente conflicto consigo misma, que no acepta sus errores, que se Reprime por ellos, y que crucifica a todos aquellos que pongan de manifiesto lo que ella dijo o hizo, básicamente porque ella misma se siente culpable de haberlo hecho… lo cual no quiere decir que no lo vuelva a hacer. Simplemente, está cagada de miedo ante el más que probable hecho de tener que dejar una relación que le resulta cómoda y que le provee de más o menos todo lo que necesita.

Ante esto, yo siempre hago la misma pregunta. Si os tocara una millonada en la lotería, ¿seguiríais juntos? ¿Ella seguiría a tu lado? ¿O, por el contrario, tu pareja vería por fin abierta la celda de la cárcel y dejaría de sentirse atada a su “proveedor”, que es para lo único que está contigo?

Sí, sé que suena duro pero los celos retrospectivos sólo hablan de dependencia, no de Amor. Mucha gente piensa que preocuparse porque su pareja hace esto o aquello, o por lo que hizo en el pasado, es un “acto de Amor“. Pero, ¡qué va! El Amor no entiende de dependencias, sino de libertad, y cuando Amas a una persona no te importa lo más mínimo que se vaya con otra porque si lo hace es porque está buscando su Felicidad. Que luego no quieras estar al lado de alguien que te abandona es otra cosa, pero si verdaderamente Amas a una persona quieres lo mejor para ella, y si te está dando de lado porque no quiere estar a tu lado, ¿para qué vas a sufrir?

¿Para obligarle a que esté contigo? ¡Las personas deberían estar juntas por Amor, no por obligación!

Esta persona, con todas esas exigencias, críticas y desaires sólo quiere obligarte a que seas como ella quiere ser, es decir, que cumplas con todas las Represiones que ella ejerce sobre sí misma. Por supuesto, cuando esto suceda y tú te conviertas en un pelele sin mucha motivación ni rumbo y cumplas con lo que ella diga, ella se seguirá sintiendo vacía, sin fuerza, sin el Amor que debe darse a sí misma, y puesto que al censurarte habrá agotado en ti la escasa libertad de acción no verá valor y, entonces, te dejará aludiendo a razones fundamentadas.

“Ya no eres la persona de la que me enamoré”… o cualquier rollo parecido.

Creo que la primera que debe preocuparse por haber “tocado a otra persona” es tu pareja: fue la primera que sentía algo por alguien, con quien seguramente se besó, tocó, acostó y una innumerable lista de actos para ella totalmente delictivos y castigables, porque su miedo le hace huir de dicha actitud. Pero, como te digo, son sus miedos, y es ella quien debe corregirlos queriéndose a sí misma, haciendo su propia vida, teniendo su propia parcela de acción sin contar contigo. Mientras ella no se dé Amor a sí misma, mientras siga con ese miedo a quedarse sola, seguirá cargando contra ti por lo que puedes hacer… y sabe que puedes hacer eso, porque tu pareja lo hizo y puede volver a hacerlo. 

Es ella quien debe combatir en primer lugar sus Represiones, y en segundo lugar si las combate y te deja, enfrentarse a su miedo a la soledad que es lo que está condicionando todo este panorama de celos infundados y de rechazos. Los que ella tiene en su mente y proyecta contra ti.

Poca solución le veo a una relación de años donde ya ha habido contacto con otras personas, básicamente porque esto es como un jarrón que se cae y se rompe: cuando intentas pegar sus trozos, vivirás con miedo a que vuelva a romperse por el mismo sitio. Con la relación, igual. Habría que cambiar mucho, mucho, mucho... todo, en realidad, para que la relación funcionara. Ir a vivir al extranjero, cambiar de entorno, de amigos, de trabajo… de todo.

Y, la verdad, eso es mucho más pérdida que quedarte sin tu pareja actual y vivir con otra en tu mismo entorno, ¿verdad? A eso es a lo que tenemos miedo, a vivir un cambio tan radical, algo que ella no está dispuesta a enfrentar… ni tú tampoco y por eso sigues a su lado.

Tú decides qué hacer. Si zanjar algo que no os hace felices, o seguir al lado de una persona que va a seguir poniendo de manifiesto sus rechazos y sus miedos, cuando nada de eso habla de Amor sino de dependencia, de persona utilizando a otra para su propio beneficio.

Como te digo, tú decides.
Mucha Resonancia 🙏

9 pensamientos en “Los celos retrospectivos”

  1. Hola, que tal, sabes he leido muchos articulos sobre celos retrospectivos y ninguno me habia ayudado como este, se ve que eres profesional y aunque no te conozco muchas gracias, por personas como tu que ayudan sin mirar a quien este mundos sería otro. Me ayudo mucho este articulo y como decias nos arde la sangre solo de pensar en el pasado de nuestra pareja y es lo que me pasaba sin darme cuenta de que yo era la causa del problema, de veras muchas gracias por este articulo tan profundo que me ha ayudado mucho, amo mucho a mi esposa y la estaba perdiendo, pero ahora se que voy a hacerla feliz como se merece porque ha sido maravillosa todos estos años.

  2. Uno de los mejores escritos que he leido sobre Celos Retrospectivos. Toca todos los puntos que aplican no solo al ejemplo en cuentión, sino que se extiende y puede extrapolarse a cualquier situación de estos celos. Me ayudó a entender claramente mi problema de celos actual (En este caso yo sería la pareja que reprime) y me hizo entender de dónde venian mis represiones.
    Fascinante artículo, espero seguir leyendo más de este canal.
    Saludos.

      1. Hola Carlos, te hago una consulta…

        la verdad es que en nuestro caso mi pareja es el que tiene los celos y sin darme cuenta yo se los provoque debido a que constantemente le conte mis experiencias anteriores en todo sentido sin pensar el daño que le hacia (esto fue los primeros meses de relación).
        Actualmente llevamos 1 año y 7 meses de relación y no le había tomado el peso a lo que le estaba pasando, el me contaba que a veces despertaba llorando, que tenia constantes recuerdos sobre lo que yo le conté. Me dijo que lo mejor era terminar porque no estaba bien, ante esto comenzamos a buscar info en Internet y llegue acá.
        me gustaría poder ayudarlo, saber como contenerlo en sus crisis porque nos amamos y quisiera que esto lo podamos superar.

        Saludos,

        1. constanza1379, este es un apartado para comentarios, no para consultas.

          Si necesitas una consulta personal, puedes informarte en el apartado de Coach, ¡gracias!

  3. Es bueno saber que no solo soy yo. yo tambien ya entendí de donde viene y por que? lo dificil es aceptarlo y superarlo. ¿cómo? aun no lo sé estoy luchando por superarlo todos los días. como me ayudo?
    Tratando de pensar que antes de tener este sentimiento iba todo de lujo. ahora me incomoda y me pregunto ¿Qué quiero? la verdad quiero todo menos estar como ahora. la otra es como imagino mi vida sin la persona con la que estoy. la respuesta es no es ni tantito mejor que lo que tengo con mi pareja.

    no está facil y no se dará en dos tres o cuatro semanas, no lo sé. pero se que si me lo propongo y realmente es amor lo que siento y quiero seguir sintiendo lo voy a lograr. Afferense al sueño brothers. cualquier cosa es mejor que nadamas estar pensando sin tomar acciones.

    no se martiricen como yo lo hago con una caja de pandora. que nos hara saber cosas que nos lastiman.

    la solución no la tengo aun al 100% pero se que la tendre y se las voy a compartir. Actitud brothers nos falta actitud

  4. Qué ónda !!!!

    aqui mi experiencia, los celos restrospectivos me salieron a partir de saber que paso debido a comentarios o actitudes de mi pareja cuando escuchaba una cancion o cuando se mencionaba un nombre de alguna relacion pasada de ella. entonces eso me genero una caja de pandora de saber mas, cometi el error de preguntar cosas que me lastimaron. los celos retorspectivos salieron a partir de que supe algo que me lastimo y comencé a preguntarme porque y me atormente super mega cabron,.. y te dire que cada vez me preguntaba mas cosas.
    que sabia? que me lastimaba saber esas cosas, y que no queria seguir sintiendome asi. mis posibles soluciones fueron
    mando todo al carajo y termino mi relación…. pero cada que pensaba en terminar me daba cuenta que estaba mejor con ella que sin ella
    echarle ganas me resultaba imposible sabiendo lo que ya sabia.

    la solución fue esta: Platique con ella sin reclamar, ya que entiendo que estamso llenos de recuerdos, yo tambien me acuerdo de cosas pero el recordar no signifique que las desee, por algo no segui en cosas que ya pasaron. le dije que me molestaba que actuara asi debido a recuerdos y que me lastimaba pero que no era reclamo, que solo le hacia ver que sentia… que no me sentia como al principio…. me di cuenta que no lo hacia con intención y que quiza por descuido y sin saber me lastimo, y eso le causo tristeza, el saber que ´pdia lastimarme por eso y me di cuenta que me quiere y que la quiero. y despues de eso me importo nada con quien haya estado o vivido o besado o lo que chingados sea.

    “PUEDES NO SER EL PRIMERO y QUIZA NO SEAS EL ULTIMO, PERO SI LOGRAS SACARLE UNA SONRISA Y AL HACERLO TAMBIEN SONRIES TU…. AMALA CON TODA TU PINCHE FUERZA SIN DETENERTE A PENSAR QUE PIENSA PORQUE CREEME QUE SE ESTA ENTREGANDO IGUAL QUE TU A SU SENTIMIENTO”.

    es parte de estar vivo, y los celos retrospectivos no son pecado ni malo, ni bueno, date cuenta que hay gente que jamas sabra lo que es sentir eso y mucho menos el poder decir!!! SOY TAN BUEN SER HUMANO QUE LO SUPERE

  5. que dificl superar , en mi caso me provoca tanto celos su pasado que vengo hace un mes planteadome dejarla porque se que si sigo asi se va todo al carajo , jamas en mi vida me senti tan amado por una mujer como ahora pero su pasado tan promiscuo me tortura, una pena pero no puedo aceptarlo. gracias por el articulo

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