Seleccionar página

Haciendo lo correcto  

  RSS

Enrude
(@enrude)
nuevo miembro
Registrado: hace 2 semanas 
Respuestas: 4
07/09/2018 3:29 pm  

Hola Carlos, hace mucho que te leo y nunca te escribo, pero creo haber aprendido de las respuestas tuyas en los foros y en tus lecturas.

He tenido varias relaciones a lo largo de mi vida y creo que he ido evolucionando hacia el quererme y respetarme cada vez más, incluso de forma radical. A ser consciente de los hechos, no de las palabras. A no autoengañarme sobre con quién estoy realmente y no con quién deseo estar en mi mente. Esa creo que es la forma de aceptar al otro como realmente es y evitar sorpresas desagradables a largo plazo.

El caso es que llevo 4 meses quedando con un chico. Siempre muy buen rollo y quedadas divertidísimas pero siempre, intentando ser objetiva y no dejarme llevar por las mariposas.

Desde el principio me ha hablado muchísimo de las muchas mujeres con las que ha estado (150 según dice). Se jacta de haberlas dejado a todas. Y la verdad, en algunos momentos habla de ellas en general de forma bastante despectiva. Eso no me gustó nunca ni me gusta. Y de hecho, a veces le he preguntado por qué habla tanto de ello y así de ellas.

Dice que es para conocernos a través de las relaciones anteriores. Yo creo que interaccionamos de  forma diferente con cada  persona y en cada relación se evoluciona, ademas de que creo que es inseguridad por su parte y alguna cosa más.

Siempre que habla de otros, ellos se equivocan y él acierta. En general el mundo entero es tonto menos él.

El otro día en una conversación más o menos tensa tuvimos diferentes puntos de vista sobre cómo decir "te quiero" al otro; yo decía que es cuando sale del corazón y se quiere  expresar y el que no, que de cenita romantica,  y que dejó a una chica por decírselo en Leroy Merlín. Yo alucino claro.

El caso es que tras esa conversación telefónica de dos horas en la que yo fui beligerante y expresé pacíficamente puntos de  vista  opuestos, ayer me "castigó" con más de 12 horas de silencio mensajeril y nunca había pasado antes.

Yo pienso que es un castigo/prueba porque me dijo que al sacarme 6 años el me manipulaba cuando quisiera.

El caso es que yo voy a dejar la relacion. No voy a consentir jueguitos de "porque saca un pie del tiesto, la castigo con silencios y ninguneos". Mi anterior pareja empezó así y acabó siendo un auténtico maltratador psicológico debido a su gran inseguridad.

Y él me ha decepcionado del todo con éste comportamiento sumado a otras cosas y comentarios. Se me han levantado las orejas Carlos y yo no soy capaz de volverlas a bajar, más aún con lo que ya he vivido antes.

Mis amigas dicen que soy muy radical y que espere. Yo opino que cuando empieza a torcerse de ésta forma algo nuevo y fresco con alguien no hay que forzar más la relación. Hay que cortar. Mi experiencia es que todo siempre se deteriora más a la larga y luego vienen las rupturas "inexplicadas" pero que se veian venir desde el principio si no nos hubiésemos autoengañado.

Sigo haciendo mi vida a la espera de verle y decirle mi decisión. Lo sorprendente es que no tengo ningún tipo de angustia ni desazón. Entiendo que salir con alguien es para conocerte y si empieza a haber cosas raras, lo mejor es cortar. Valgo demasiado y valoro demasiado mi tiempo como para andarlo perdiendo.

Además desde el principio mi intuición me decía que NO siguiese conociendole aunque no veía nada raro y por eso seguí. Ahora ya ha dado la cara el comportamiento manipulador y totalitario (en las conversaciones).

 

Soy muy radical....?? Quiero seguir con mi vida, que me hace muy feliz y dejar de conocer a éste chico. Sé que no va a funcionar.

Dime Carlos...  Qué opinas? Soy muy radical?

La decisión está tomada y creo que acierto porque además es lo que siento.... Aunque me gusten otras cosas de él.

 

Aunque me gusten otras cosas de él....


ResponderCitar
carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 5 años 
Respuestas: 120
07/09/2018 5:04 pm  

Lo sorprendente es que no tengo ningún tipo de angustia ni desazón.

¿cómo vas a sentir angustia, si tampoco sientes amor? 🤷‍♂️

hola, enrude, me alegro de que me escribas... a mí me haces pensar y me enseñas, y mucha otra gente ve reflejada su historia en la tuya y puede encontrar un camino para seguir

te cito un par de cosas y te dejo enlaces en negrita:

 

Se me han levantado las orejas Carlos y yo no soy capaz de volverlas a bajar, más aún con lo que ya he vivido antes.

así son los escalones que subes en tu consciencia: no tienen vuelta atrás. es como cuando ves una ilusión óptica; primero tiene una forma, luego te dicen "ahora míralo así", y entonces, definitivamente, te quedas con esa otra forma, esa perspectiva

por supuesto, te es posible volver a la anterior perspectiva, pero aprendes el truco, entrar por la puerta de atrás de esa realidad, y tu visión queda grabada con esa parte oculta a la mente

cuando abrimos nuestra consciencia, pasa un poco lo mismo: abarcamos la totalidad del escenario, dejamos de ver árboles sueltos para ver el bosque completo, y ya no queremos andar metidos ahí, entre medias de aspectos individuales, sino que nos apetecer irnos lejos y ver la escena, el drama, el bosque, en su conjunto, en lugar de por partes

ya viviste con anterioridad un episodio de maltrato, y tu visión comprende esa experiencia. sin embargo, aún hay residuos emocionales, instrucciones que se quedaron dando vueltas de forma inconsciente; están referidas a todas esas negaciones del tipo: "no dejo la relación, que a ver qué hago yo tal y como está el mercado", o "me aterra que me echen del trabajo con la crisis que hay"

está claro que con ese "virgencita virgencita que me quede como estoy" no hay sorpresas, pero tampoco movimiento. vives un bloqueo que te deja donde estás, con las cosas mal [o peor], pero con un alto índice de linealidad: en el ejemplo del trabajo, llegas perfectamente a fin de mes, y te aseguras la compra de los libros de los niños cuando vuelven al cole; en el ejemplo de la relación de pareja, soportas cosas que minan tu autoestima, pero los domingos por la tarde tienes con quien ir al cine

total, que zona de confort = mierda pinchada en un palo = falsa seguridad

dejar una relación tóxica es, desde mi punto de vista y experiencia, un verdadero avance en tu desarrollo personal, porque suponen una ruptura firme con todas las negaciones que sostuviste. ¿por qué tomar la decisión [ah, la elección... siempre tan importante] resuelve las cosas? es sencillo: si hubo miedo a dejar la relación y te acaban dejando, sigues con el miedo; si no te gusta tu relación pero tienes miedo al abandono y, aún así, das el paso de romper con lo que no quieres [sobre todo sin tener algo seguro], un 99,99% de tus negaciones se volatiliza

en tu caso vienes de una relación donde alguien te machacó la existencia; no sé si lo dejaste tú o lo hizo él, pero veo que has aprendido mucho al leer tu primer párrafo. a pesar de todo, parece que vienes de haber sido abandonada, o de haber salido de un período difícil trabajando en afirmarte [ojo que lleva su tiempo]

con esto no quiero decirte que vayas mal, sino que, sencillamente, algo de esa energía, las negaciones con las que te anulaste durante un tiempo, siguen remanentes en ti; todo eso ha dejado disonancias, flecos subconscientes, cosas que crees que ya están superadas pero con las que sigues vibrando

esa es la razón por la que resuenas con este tipo, un folleti en plan castigador:

 

me ha hablado muchísimo de las muchas mujeres con las que ha estado (150 según dice). Se jacta de haberlas dejado a todas.

un personaje con mucho miedo, por lo visto. así, tal y como lo cuentas, lo más habitual sería pensar: "y este idiota a qué cojones me habla de sus trofeos...". pero, como bien dices, el miedo te hace venderte de esa forma tan grosera. es una forma de defensa

la realidad es que este tipo no tiene ni media hostia, y de seguir el juego, de jugarlo tú con el mismo poco tacto que él, llegaría un momento en el que se le vería el plumero, se le caería estrepitosamente toda su armadura, y verías a un pobre que busca su masculinidad depredando la energía de la mujer

otro peter pan más a la lista negra

te habla uno que fue cocinero antes que fraile; yo no vacilé así, aunque sí recuerdo que me enorgullecía hacer cábalas de mis trofeos. en algún momento, cuando llevaba unas treinta mujeres pasadas por la piedra, perdí la cuenta. no fueron muchas más, pero dejé de encontrarle sentido a esa carencia de "sin las tías que me trasquilo no soy nadie"

esta situación es la que define a este hombre con el que estás, a sus estrategias de libro de seducción prefabricada y a su manipulación de medio pelo... pero poco puede hacer su dolor, si tú no lo llevas dentro

dices tener las cosas claras pero yo, que soy un puñetero aprendiz de la vida y me equivoco más que nadie, sólo te mostraré caminos. jamás te recomendaré que hagas nada que tú no quieras hacer. ¿que quieres dejar a un peter pan ofuscado en que su polla es de 24 kilates, al que un día se le tuerce el flequillo y hace como que se olvida de ti?

ya sabes mi opinión

yo busco quererme, cuidarme, y no permito que alguien menosprecie mi vida sólo porque, como tú dices, asomo la cabeza, expreso mi opinión, hablo de mis cualidades, y demuestro estar a la altura [nunca por debajo] de la persona con la que me meto en la cama [que suficientemente importante es como para hacer la vista gorda]

el corazón manda, enrude y tiene más razón que tu cabeza

¿vas a tomar la decisión? ¿quieres seguir a tu corazón y a tu intuición? pues siente la verdad [es decir, todo eso que te hace feliz]: si lo primero que sientes es dar el paso, tu corazón habla; si después empiezas con los peros y todo tipo de razones para no dar el paso, tu ego estará ganando puntos para no resultar herido

romper con tus negaciones, rompiendo con una relación que las ha reflejado, es dar un salto de consciencia, un salto cuántico. es ver el bosque con aún más detalles; también lo será para el torpedo este que ha dejado a 150 mujeres, al que le vendrá estupendamente el contrapunto de ser abandonado y aprender de sus propios rechazos 

ya conoces los posibles caminos... ahora te toca elegir, y andarlos

feliz paseo, maja 🙋‍♂️


ResponderCitar
Enrude
(@enrude)
nuevo miembro
Registrado: hace 2 semanas 
Respuestas: 4
07/09/2018 6:51 pm  

Hola Carlos!

Gracias por contestar tan rápido!

En la anterior relación de verdadero maltrato psicológico (ya sabes las fases: luna de miel, inicio de tensión,....).

Su último órdago de dominación para mantenerme bajo su yugo fue irse de mi casa (por no acceder a tener sexo cuando  el quería) con sus cosas al inicio de empezar a vivir juntos, aprovechando unos días en los que yo estaba en la  playa con mis hijos. Cuando volví no quedaba nada suyo. Yo llegué a casa, entendí el mensaje de abandono-ordago a la grande suyo y me preparé un gintonic. Nunca lo llamé más. Volvió desesperado a los días y nunca cedí a ningún tanteo (todo aprendido gracias a tí). Así que no sé quien lo dejó realmente. El caso es que para mí fue lo mejor que me pudo ocurrir y a él se le volvió en contra su estrategia (karma?).

(Ésto lo cuento por si hay alguien que vive o vivió lo mismo que yo... Aunque da para escribir horas)

Con éste ultimo chico, cuando me refiero a la última conversación tensa una de las cosas que le dije fue "no sé por qué cojones me cuentas y me dices éstas cosas porque lo único que pienso cuando lo haces es que dices estupideces y tonterías" y él dijo "uyyyy estaaaa".... Y le contesté todo lo que pensaba sin tapujos....

La descripción que haces de él es exactamente lo que he pensado  muchas veces y sí.... Otro más que va por el fregadero.

En medio he tenido citas con otros chicos y créeme, poco a poco he dejado de ver el árbol y veo cada vez más claro y rápidamente el bosque. Desde la relación maltrato no me tiembla el pulso en abandonar un lugar donde no se me trata bien, no se me aprecia, no recibo más que migajas, o donde no me siento en paz. Eso incluye familia y amistades varias. Hay que despojarse de los tóxicos. Y sí, cuando coges carrerilla, se hace sin miedos y sin titubeos.

Seguro que aún quedan flecos de lo pasado en mi, cosas por digerir, cómo bien dices, pero soy consciente de ello poco a poco. Hablo mucho conmigo. Paso muchisimo tiempo a solas. Desde aquello me conozco bien y en su día me prometí que nadie me trataría cómo me llegaron a tratar. La primera fidelidad absoluta me la debo a mí.

 Ya no hago drama, me voy y punto. Ni siquiera me quedo a explicarle a nadie sus carencias o errores para conmigo. Cada uno que solucione sus cosas... Bastante tenemos cada uno con mantener la línea recta....

 Así que esto haré con éste chico. Tenlo seguro Carlos. 

Me reafirmas en que voy por buen camino!

 

Un saludo y gracias enormes por tus palabras!

 

 


ResponderCitar
Enrude
(@enrude)
nuevo miembro
Registrado: hace 2 semanas 
Respuestas: 4
09/09/2018 3:41 pm  

Hola Carlos!

Ayer dejé finalmente a ésta persona. Intenté explicarme pero bueno, cómo buen manipulador narcisista me dijo que se me iba la pinza y que no tenía nada que decir si la decisión estaba tomada. Y que no se lo esperaba.

El caso es que al llamarle si me dijo "espera que creo que me tengo que sentar o prepararme un gintonic".

Creería que le iba a caer una escenografía de reproches....

Luego me escribió por la tarde para dejarme ver en un mensaje, aparte de decirme que le dolía mucho mi decisión, que no habían sido las maneras ni el momento (porque está con su hijo). Que ahora por temas de custodia le quedaban tres días con su hijo en un estado de abatimiento total para luego no verle en un mes y medio.

Vamos que le he jodido sus últimos días con su hijo. Que no he hecho nada bien ni siquiera rompiendo.

Ésto lo cuento porque este tipo de personas pastan a sus anchas fagocitando víctimas para sus manipulaciones.

Ni un te quiero, estoy loco por tí, lo siento, quiero luchar, nadaaaa.... Que es lo que alguien diría si pierde algo importante.

 

Pues eso.... Que a seguir hacia delante que la vida está llena de luz, opciones, caminos y experiencias.

Gracias de nuevo Carlos! Te seguiré en la sombra!

 


ResponderCitar
carlos
(@carlos)
Comunicador de tribu admin
Registrado: hace 5 años 
Respuestas: 120
09/09/2018 5:07 pm  

Gracias de nuevo Carlos! Te seguiré en la sombra!

no te quedes a la sombra, estáte mejor siempre merodeando por la luz 😂⚡️☀️
ya sabes, sé la llama, no la polilla
yo suelo decir sé la estrella, no el planeta

para no ser planeta de una estrella que ni siquiera tiene luz, procura no seguir con este rollito de mandarte mensajes, ahora le llamo, ahora le digo que... tus palabras deben ser creadoras; yo no veo en ti ninguna creación, ninguna autoconfianza, ninguna convicción, certeza, ni creencia en tu propio valor

veo que hablas, dices hasta aquí, y al rato, considerando de poco valor lo que has dicho, le llamas, empezáis con el jueguecito y todo sigue igual

tú verás, eres la creadora de tu karma, del drama en el que estás envuelta. si tú no crees en tus palabras, se manifestará una realidad basada en esa falta de palabras, de confianza en ti

mira si no lo que estás reproduciendo: la actitud que tú tienes contra ti, mermando tu capacidad creadora, dejando que otra persona valore lo que eres... ¡nadie tiene que aprobarte!, tú ya has crecido, ya eres consciente de todo el tinglado, vas a empezar a quererte de una puta vez o qué... 🤷‍♂️

la manipulación empieza con grados elevados de sometimiento; decirte "espera a ver qué me quieres contar", es un, aún te tengo en mi territorio, espera tú ahora ["que, me preparo un gintonic" 😅😝]

estas gilipolleces de conflictos territoriales [que en algún momento creo yo también haberlos padecido y algunos que ya los contaré algún día] demuestran tu debilidad, manifestada en un tipo que en cuanto vea que su juego no da resultado atacará con lo que quieras escuchar, y te podrá soltar un "eres la mujer de mi vida" y quedarse tan campante porque las personas que juegan tus sentimientos no se aman

fíjate, tú estás dotando de valor a una persona que juega con vuestros sentimientos, ¿te amas tú más que él?
show me, que decía morfeo en matrix
demuéstra[t]melo

aquí no valen los poquitos y los es que acabo de. sí o no, respirar o no respirar, encendido o apagado, uno o cero

ya has roto, pues rompe de una vez, enrude; sólo un abandono, y una temporada en su soledad creativa, puede activar en esas personas [como en cualquiera], una autorresponsabilidad, un autoconocimiento y una autodependencia que les haga prosperar por sí mismos, habiendo reconocido e integrado la pérdida que les condujo a ese encuentro

antes de que estés a lo tuyo, que es lo que debes hacer [al dentista sólo vas cuando te duele una muela], quiero que me expliques qué crees que quiero decir con esa última frase que he marcado en negrita, la de "habiendo reconocido e integrado bla bla..."

¿qué crees que significa?

eso es todo, mantente en la luz
la tuya y la de nadie más

y aquí ven para contarme tu progreso. si necesitas respuesta, te la daré
si
 las cosas marchan, aunque haya dificultades, continúa con tu camino
[al dentista cuando duela]

¡a vivir! 🌟💃


ResponderCitar
Enrude
(@enrude)
nuevo miembro
Registrado: hace 2 semanas 
Respuestas: 4
09/09/2018 5:35 pm  

Ay Carlos si te he dicho que me mantengo en la sombra, sin mandarte más mensajes porque ésta historia se acabó y solo me dedicaré a leerte cuando contestas otras personas y experiencias del foro.

No me refería a un estado de ánimo. Ni a que esté hundida. 

Le hablé por telefono  y le dije lo que quería decirle y se acabó. No corté en persona. Lo hice por teléfono en una llamada bastante breve.

Su siguiente mensaje lo interprete como más de lo mismo y ni le he contestado.

Si ataca con que soy "la mujer de su vida" me da igual.... Él no es "el hombre de la mía" y eso es lo que me importa. Lo entienda o no. 

Tema zanjado.

Me quiero y mucho. Me valoro y tengo autoconfianza. 

No me voy a justificar con nadie  los motivos de dejarlo. Solo yo sé lo que he sentido y la intuición que he tenido. No me importa si la gente no lo entiende. Entiendo yo y eso es suficiente.

Ni le doy poder ni le doy valor a ésta persona. Le he quitado mi atención y está fuera de mi vida. Ni siquiera me planteo si me escribirá o no. Ni que lo haga o no me quita o resta valor a mí. 

Experiencias pasadas me ha otorgado el conocimiento. El saber qué quiero y que no.

Ésta pérdida y otras (tú frase en negrita) me conectan más conmigo y con lo que quiero para mí.

Cuando yo elijo, aunque pierda, me acerca más a mí y me libero de los miedos y los fantasmas del ego.

No me quedo sola. Estoy conmigo. Me he sido fiel. Me he mimado y lo seguiré haciendo. Y cada vez más, veré el bosque con más sabiduría. ... 

Continúo mi camino Carlos!

Muchísimas gracias por tu tiempo!

 

 

 


ResponderCitar

uso de cookies

centro punto cero utiliza cookies para que tengas la mejor experiencia de usuario. si continúas navegando estás dando tu consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de la política de cookies.

pulsa en este enlace para más información. ACEPTAR

Aviso de cookies
  
Trabajando

Por favor Iniciar Sesión o Registro