Dice que te Ama, pero se fija en otras personas

Esto es muy habitual en todas las relaciones personales donde hay miedo a la pérdida: alguien se enamora pero no se entrega por completo al Amor, no se abandona a sí mismo por la otra persona. ¿Qué evidencia?

Su miedo a sentirse vulnerable.

Este tipo de persona puede afrontar una pérdida material, pero no una pérdida sentimental. Tu pareja, con total seguridad, se ha atado a todas y cada una de las cosas que tiene en su vida, a todo lo material.

Da excesiva importancia a cada cosa que le rodea porque es lo único que tiene.

Lo único que le reporta Felicidad y que puede reemplazar fácilmente es una cosa, un objeto, una situación, pero no puede reemplazar a una persona de la que está enamorado.

Por ello, lo que hace una persona enamorada pero con miedos que le imposibilitan conocerse (si se conociera no tendría miedos), es idealizar a la otra persona basándose en sus propias carencias.

Cuando alguien tiene miedos, no se conoce y, por tanto, ignora que todas esas cosas que le van mal en la vida están creadas por sus Represiones inconscientes.

Así como es tu pareja ha mermado su autoestima, a base de esas Represiones.

¿Cómo funciona? Cuando quien Reprime encuentra a alguien en quien apoyarse para obtener el Amor que le falta, proyecta en dicha persona, en este caso tú, todas sus frustraciones y Represiones.

Y, de esta forma, idealiza.

Alguien que se culpa, busca que su pareja cumpla con sus Represiones a base de idealizar su existencia. El problema es que en el momento en el que esa persona no cumpla con sus expectativas, por mínimas que sean (por ejemplo, la forma de vestir o los libros que lee), se frustrará y encontrará una vía rápida para dejar de Amar a esa persona. 

Dejará de Amarla porque se frustra al ver que no cumple con sus propias tareas, con sus responsabilidades.

Y esta es la clave.

Este es el paradigma que rige el 99 por ciento de las relaciones de pareja donde hay distanciamientos, incluso infidelidades, pero no rupturas: una persona Ama a otra pero sus miedos no le dejan ir más allá. Esto hace que acabe teniendo relaciones efímeras y superficiales en las que no se involucra emocionalmente, no vaya a ser que pierda a la persona y sufra al quedarse consigo mismo, teniendo que encargarse de su propia vida, de sus miedos, de su dolor, en lugar de apoyarse en una segunda madre o padre.

Alguien como tu pareja, que se fija constantemente en otras personas, te dirá que el Amor no tiene importancia, y de hecho así lo siente él: se apoya en personas de forma física pero no afectiva.

No busca sentimientos, sólo sexo, como el que lo hace con una muñeca hinchable.

Tu pareja no empatiza con tu dolor porque no se conoce a sí misma, así que seguirá haciéndote daño con esas idas y venidas, con esas infidelidades, fijándose en otras personas, teniendo escarceos, y seguirá pensando que lo que sufres es por tu propia debilidad. Se extrañará de que sufras tanto por el Amor, cuando basta ir de flor en flor para no pasarlo mal tal y como hace él.

En definitiva, tu pareja utiliza a las personas como objetos que entran y salen de su vida, a los cuales no presta excesivo interés.

La única lección que ayudaría a tu pareja a Amarte, es Amándose. Y para Amarse debe conocerse, lo que significa que debe quedarse a solas.

La mayoría aprendemos a estar a solas perdiendo a la otra persona, pero también es posible iniciar un trabajo de introspección, un trabajo de meditación que le ponga en contacto con sus miedos, y deje de buscar imposibles, figuras de Amor inexistentes que sólo existen en su cabeza, y sepa dónde debe centrarse, que siempre es uno mismo, para que la relación o la no relación funcionen definitivamente.

Sólo cuando él se sienta en conexión consigo mismo, podrá Amar de Verdad. Y ése será el momento Resonante en el que tú también te Ames: si él es una energía reflejo de la tuya, ¿qué tipo de aspectos tuyos se están reflejando en tu pareja? ¿Qué aspectos de negación hacia ti se están reflejando en una persona que te niega, que te huye, y que prefiere no involucrarse emocionalmente? ¿Qué busca tu pareja en ti, fruto de su idealización, que es precisamente lo que te falta quizás sin saberlo y por lo cual te atacas?

Eso de lo que careces y por lo que te culpas, es lo que tu pareja busca, y no encuentra. Por eso estáis juntos para sanar, tanto tú como él.

El otro no puede darte lo que te falta, recuérdalo: el otro es un reflejo de tu energía. Si creíste haber encontrado la Felicidad fuera de ti, en tu pareja, alguien por quien ahora te castigas, permaneciendo junto a ella a pesar del escaso Amor, seguramente encontraste todos esos aspectos negativos de tu pareja demasiado tarde.

Éste es el trabajo hacia la consciencia, el reconocer tu inconsciencia. El trabajo empieza por saber que algo te ocurre, y que debes solucionarlo. Debes saber qué cosas has rechazado de ti y buscas en los demás. Lo has hecho con tanto ahínco, que incluso un trato despectivo de tu pareja, aunque provenga de su miedo, no hace que cambies a algo mejor.

Tienes miedo a tu soledad, Resonante con el miedo de tu pareja la suya. Los dos debéis conoceros en profundidad.

Resuelve tu conflicto, y tu pareja resolverá el suyo a la vez.
Haz tú todo eso que exiges que tengan los demás.

Si necesitas ayuda con tu crecimiento, recuerda que estoy por aquí 🙏

4 pensamientos en “Dice que te Ama, pero se fija en otras personas”

  1. Buenas noches, Carlos,

    Soy una seguidora más que quiere expresarte la enorme admiración que siente hacia tu labor y agradecértelo públicamente.

    Descubrir centro punto cero ha supuesto para mí el hallazgo de mi vida, por ello te doy muchísimas gracias por todo lo que compartes, emites, enseñas… Para mí -repito- ha sido un gran hallazgo. Antes sólo tenía ideas sueltas basadas en selecciones de lecturas y en mi propia experiencia…todas esas ideas hoy adquieren forma, encajan, tienen sentido.

    Al leerte me corrijo, reflexiono, aprendo, me emociono. Se me ponen los vellos de punta cuando te leo!!! Leerte es para mí el premio al final del día.

    Supongo que recibirás muchos mensajes por lo que entiendo que posiblemente no llegues a leerme pero la vibración positiva de mi sincero agradecimiento seguro te llegará

    MIL GRACIAS Y TODAS LAS QUE NO CABEN EN UN MENSAJE, CARLOS.

    Un abrazo

    Cristina.

    1. El problema es que te preocupas en lo que ella se fija, y te restas importancia frente a ello. Eso es dependencia emocional.

      El resto cae por su propio peso.

  2. Hace poco que conozco esta web y considero lo mejor que he leído nunca en estos temas. Estudio para ser coach y estoy inmersa en un proceso personal de cambio muy grande a raíz de una situación personal, entre otras anteriores, perfectamente reflejadas en tus post.
    Muchas gracias por la sinceridad y profundidad emocional.

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