Cuando tu pareja te es infiel

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Si estás leyendo esto porque te han sido infiel, voy a explicarte algo que te ayudará a entender lo que ocurre, y encontrar la forma de ser feliz a pesar del dolor de la infidelidad.

Para empezar, yo estuve en tu lugar: fui el segundo plato de una persona que creí que era mi pareja, y eso me hizo culparla de todo lo que me ocurría. Hablé de mi dolor a mucha gente, diciendo que aquella mujer me había engañado, utilizado y tratado fatal…

Crítica, queja, dolor. Falta de autoestima.

Sé lo que sientes porque yo también lo sentí… pero si lees este artículo, comprenderás cómo todo ese dolor puede cambiar de la noche a la mañana, de la misma forma que cambió para mí.

En primer lugar, una relación de pareja es una sociedad de dos personas, no de una. Esto significa que si tu pareja te engaña con otra persona, no es que tu pareja sea una mala persona, sino que ambos tenéis un problema y tu pareja lo ha manifestado antes que tú.

Sé que habrás leído muchos libros y blogs donde te han ayudado a ver a tu pareja como la mala del cuento, y sé que te han hecho creer que tú no tienes la culpa de nada con argumentos del tipo “si te es infiel, es porque esa persona es así”.

Quizás hayas llegado a creer que hay personas fieles y otras que no lo son… pero ese planteamiento es muy pobre e ignorante, ¿no crees? Sería como decir que hay personas que sólo pueden hablar inglés y otras que sólo pueden hablar español, cuando todos podemos aprender cualquier cosa en la Vida.

Por ejemplo, encontrar y disfrutar el Amor.

Por esto, si una persona te es infiel… es porque tú te eres infiel.

Te fue infiel porque te fuiste infiel

Me explico: cuando una persona no se quiere ni se acepta, cuando tiene Represiones sobre sí misma y se cree imperfecta, no se Ama. ¿Qué hace entonces? Buscar a alguien que le Ame.

Que complete sus vacíos.

Una persona que no se quiere es infiel a sí misma porque, en lugar de aceptarse y quererse acaba vendiéndose lo más barato posible, buscando a alguien que le quiera con los defectos que no acepta de sí misma.

Obligar a que otra persona haga el trabajo sucio.

Difícil tarea la de encontrar a alguien que nos quiera a pesar de que no nos queramos, ¿verdad? Pues esa actitud sólo consigue que la búsqueda de pareja se convierta en una dependencia emocional abrumadora y asfixiante.

Lo habrás visto por todos lados: personas desesperadas que hacen lo que sea con tal de conseguir pareja, incapaces de quererse a sí mismas, incapaces de estar consigo mismas.

Buscan a alguien que mire a su interior, alguien que les ofrezca palabras de cariño, de aliento, de comprensión, de empatía, de amistad, de ternura porque no soportan estar solas.

Las personas que no se quieren pero tienen pareja argumentarán que son felices con su vida, pero en realidad no soportan su soledad.

Es ahí cuando escuchan sus vacíos, cuando entran en contacto con sus rechazos, con sus Represiones.

Y eso duele.

Cuando piensas y sientes, atraes. Y por eso, cuando hay dolor por la propia existencia, cuando una persona no quiere estar consigo misma y busca pareja a toda costa, cuando  hace lo imposible por estar al lado de alguien para evitar la soledad y, por tanto, huir de su enemigo interior (ese que da razón a la crítica de los demás hacia uno mismo), cuando  no soporta más lo que es y necesita encontrar pareja cuanto antes, ¿con qué tipo de persona conecta? Precisamente con la persona que Expresa su Represión.

La persona que no aguanta lo que es, conecta con una persona que cumple con ese rechazo. En pocas palabras y para que lo entiendas, una persona que se Reprime y no se Ama, conectará con una persona que Exprese dicha falta de Amor

… así que conectará con alguien que no le Amará.

Podemos ver esta dinámica en todas las relaciones de pareja existentes: aquello que más rechazamos es aquello que más nos encontramos. Cuando Reprimimos lo que somos, vivimos lo mismo una y otra vez. ¿No te ha pasado?

No sabes lo infeliz que puedes llegar a ser en un tipo de trabajo y te encuentras con él, no eres consciente de un contratiempo de tal tipo y te topas con él. En las relaciones de pareja ocurre lo mismo: conectas con la persona que te rechaza porque tú, sin saberlo, te rechazas.

Esto significa que la persona culpable de que te hayan sido infiel no eres sólo tú, ni tampoco tu pareja… sino ambos. Tú tienes carencias y debilidades que te impiden ser Feliz contigo mismo, y cuando empiezas a salir con alguien y te sientes querido, te relajas y sacas a flote todas tus Represiones.

Haces lo que siempre has querido hacer pero que tanto censuras.

Por ejemplo, si eres de cuidar mucho tu dieta y tu cuerpo porque no te gusta lo que eres, encontrarás a alguien que se siente atraída por tu actitud. Al relajarte al estar en pareja la otra persona encontrará a tu verdadero Yo, porque dejarás de ejercer toda esa censura sobre ti.

Dejarás de cuidarte tanto como antes.

Sin embargo, como tu pareja conectó contigo porque rechazaba lo que eras, es decir, como no le gustaba una persona descuidada sino una persona obsesionada con la dieta y el gimnasio, se topará con tu cambio y, entonces, huirá de lo que realmente eres.

A lo mejor el cambio no es tan visible como este ejemplo que te he puesto, pueden ser cosas mucho más sutiles, pero siempre ocurre lo mismo: la persona que se siente Amada por otra y olvida sus Represiones, muestra aspectos que la otra persona también rechazaba y, entonces, quien se encuentra con lo que no desea se distanciará.

Esto no quiere decir que tu pareja vaya a abandonar la relación —que puede ser—,  pero lo más habitual es que una persona que no se quiere y que rechaza aspectos de su vida deje una relación con la que obtiene respaldo emocional.

Antes tenderá a la infidelidad.

Sí, lo sé: crees que la persona infiel tiene la culpa, y así opinaba yo durante mucho tiempo sobre aquellas personas que me engañaron y me fueron infieles… Pensé que estaba dando con personas infieles que engañaban sistemáticamente a sus parejas pero, con el tiempo, vi cómo esas personas se enamoraron, se casaron y tuvieron hijos.

Y no hubo ni rastro de infidelidad.

¿Eran aquellas personas infieles? ¿Actuaban así casi de forma automática? ¡En absoluto! Esas personas actuaban así por Resonancia conmigo, porque yo era así, porque yo no me quería.

Estaban conmigo para cumplir aquello que llevaba yo en la cabeza, para cumplir con mi Programa subconsciente, el del miedo a estar a solas.

Al final, tal y como comenté en el decálogo de las emociones, las personas mantienen un fiel reflejo de tu actitud hacia ellas. Y como yo era una persona débil, como huía de mí, como huía de mis defectos, como era infiel a mí mismo conectaba con personas que rechazaban lo que yo era.

Cuando alguien rechaza sus defectos, cuando alguien se siente intimidado por su pareja, se siente inferior a ella, le está mostrando el camino más directo para ser abandonado.

Créeme: en una relación de Amor de verdad no hay infidelidad, porque la infidelidad habla de rechazos no aceptados, de egos enfrentados, de falta de comunicación. Y por esto, si crees que has vivido una relación de Amor real y has sido engañado, si te han sido infiel siento decirte que eso no era Amor y, por supuesto, debes cambiar el chip.

Insisto: yo también lo creía y ahora, con el tiempo, me doy cuenta de que aquellas relaciones eran más bien de plástico.

Relaciones falsas que yo me quise creer.

Por todo esto, nadie te ha engañado: te has engañado tú, a ti mismo. No hay “personas infieles” por la Vida si tú eres fiel a ti mismo, a ti misma. No hay mujeres malas que engañen, ni hombres sin alma que utilicen a las mujeres.

Todas esas personas que juegan contigo no se Aman, y si das con personas que no se Aman es porque tú tampoco lo haces.

Entonces, reflexiona sobre esto: si no te Amas a ti mismo, ¿cómo esperas encontrar a gente que te Ame y te sea fiel?

15 pensamientos en “Cuando tu pareja te es infiel”

  1. Unas lecciones de redacción te vendrían de maravilla amigo… Que manera de hacerse lío para expresarte. Y todavía te atreves a decir, “PARA QUE ME ENTIENDAS” es decir, tienes un intelecto superior a los demás . Explicarte mejor te vendría bien.

    1. ¡Vaya! Pensaba que las personas que pueden llegar a criticar mi trabajo como escritor serían capaces de entender un texto tan sencillo como este…

      Ya veo que no 🙂

      Bueno, pues ya que juzgas el trabajo de otros, estaría encantado de ver tus trabajos como periodista y escritor. Respóndeme a continuación con ellos, me encantaría aprender de ti.

      Si no respondes porque no tienes nada destacable que ofrecer, entiendo que tus criticas son debidas a tu ignorancia y por ello te recomiendo que leas esto.

      Quizás te ayude a prosperar y hacer tu vida en lugar de hablar de tus carencias 🙂

  2. Entiendo lo q dices, pero nadie p mucho q no se quieta merece una infidelidad. Esta la honestidad y la responsabilidad, y la madurez, si no te quieren, que se vayan.

    1. Cada uno se merece nada más y nada menos que el miedo subconsciente que procesa contra sí mismo.

      Las personas actúan como tú lo haces contigo.

      1. Donde queda la responsabilidad de los demás? He tenido parejas con baja autoestima, y nunca les he sido infiel. Y se lo merecían. Me he apartado y me he ido. Y se han vengado liándose con gente próxima a mi a los tres días de dejarlo procurando que fuera bien público, con la idea de humillarme.

        Nadie merece mentiras. Quizás nos las buscamos, o no lo sabemos parar, pero no las merece nadie. Todos merecemos cariño y respeto.

        . Y más cuando tu lo has dado.

        1. Si tú te atacas, las personas de fuera lo harán.

          Recuerda que las personas de fuera se convierten en enemigos cuando tú tienes un enemigo dentro.

          Si tú has dado mucho, quizás lo has dado para recibir algo a cambio, y eso se convierte en dependencia emocional. Por tanto, te mereces las mentiras, la falta de cariño y la falta de respeto que tú has creado contra ti te hicieron buscar pareja.

          Es decir, te mereces todo aquello que te haga resonar con las personas con las que estás.

          Así de sencillo y doloroso, pero también aleccionador.

      2. estoy de acuerdo contigo carlos. Aunque no soy un perito en estos temas. Leo mucho al respecto. Y tus escritos tienen. Mucho sentido. Y en lo personal me han sanado. Gracias !!!

        .

  3. Hola sabes no merecemos la traicion es injusto por que soyuna ama de casa y te cuento breve mi ESposo me traiciono como un año y medio me entere me dolio mucho y llegue a perder mi autoestima inmediatamente y luego empeze a compararme ante ella me hacia mucho daño hacerlo me encontraba frustrada y a el no le importaba lo que me pasaba hasta que deje de preocuparme por el y la dejo pero todo cambia lo que me hacia ignorarme lo hago yo lo ignoro
    sabes nadie se merece la traicion a mi me dolio por que si lo ame y a el no le importo

    1. y disculpa las faltas ortograficas pero me gusta las otros temas, felicitaciones por ti que te hagas responsable de los actos de tu pareja, yo perdone a mi esposo pero te cuento que en un momento en la vida te llega a pasar la misma situacion de tu esposo llega una persona y te escucha y le llegas a importar pero uno es dueño de sus propios actos y le dije no, lo mismo que el me hizo yo no lo hice.
      disculpa pero no estoy deacuerdo con la traicion, hay personas que odiamos la infidelidad
      pero sabes por lo menos me encanta haber encontrado el blog y puedo seguir leyendo en las noches aun asi no este deacuerdo con este tema me encantaria seguir leyendo mas de ti
      felicitaciones

    2. No pareces haber comprendido el artículo. A quien se Ama, le Aman.

      Quien se desprecia y Ama a otro esperando ser Amado, encuentra alguien que le desprecia.

      Tu marido te despreció porque tú ya lo hacías contigo misma.

      Reflexiona. Y ten paciencia 🙂

  4. Que tal? Permiteme felicitarte porque tienes mucha razon Carlos. Para amar deved empezar a amarte a ti mismo. No puedes ofrecer algo que no tienes y mucho mebos esperar recibirlo. La infidelidad es algo muy doloroso y dificil de entender pero es muy coherente pensar que nuestra pareja llega a ser infiel por culpa nuestra por el simple hecho de no amarnos a nosotros mismos

  5. hola tienes razón en el amarse a si mismo, de hecho yo hasta hace poco que yo jamas ocupo un lugar para mi. en primer lugar esta mis hijos, segundo lugar mi pareja, mi madre, los otros. y yo? por ello es fácil alejar a los demás porque no me amo a mi mismo y me he vuelto insoportable que todo me molesta, todo lo que hace mi pareja me molesta. saludos, y gracias por esta información.

  6. Totalmente lúcido y cierto, todo lo expuesto por Carlos. Nuestra pareja es el reflejo de nosotros mismos, que no queremos ver. Y hay que decirlo con todas sus palabras: a veces somos el “malo” de la película, pero a todo “malo” siempre le llegará un “valiente” (nuestro reflejo) que nos pondrá en nuestro lugar, nos dará tremenda golpiza y despues de echarnos en la tina del agua pestilente, nos sacará y nos pondrá frente a un espejo de cuerpo completo. Así es Carlos DESAMOR LLAMA DESAMOR.

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